+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 022)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
Park Tool PT-PP-1-2 nástroj na roztiahnutie piestov kotúčovej brzdy
20,99 €
MOC 24,99 €
arrow_outward
Kolegyňa ma obvinila, že jej kazím sexuálny život....
Vždy ked odchádza domou tak sa na mňa pozrie a chuť ju prejde ....
.... no neutopili by ste ju?
Všetci v kancli sme lahli od smiechu. Niekedy nám hrabe a dnes kolegyňa na nečem jede, ale neviem na čem
- Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských
nohavičkách.
... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a
urobím poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ
rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho
nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť tie
debilné vtipy.
- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku !
prostě sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka
žádná - a snaží se opravit kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně:
"Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím".
Jeden chlap na to: "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."
Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a počkám tě
na kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut -
kámoš furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo." Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak p_ča!"
prostě sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka
žádná - a snaží se opravit kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně:
"Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím".
Jeden chlap na to: "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."
Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a počkám tě
na kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut -
kámoš furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo." Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak p_ča!"
lol tymto to cele zacalo...
naozaj to stojí za to
# "Prosím půl hlávky salátu."
# "Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky." - odmítá prodavač.
# "Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné..."
# Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
# "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..."
# - vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak
# dodá:
# "a tento pán má zájem o druhou polovinu."
# Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený
# zákazník odejde, říká prodavači:
# "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil.
# Odkud jste, chlapče?
# "Já jsem z Ostravy." - odpověděl mladík.
# "A proč jste odešel z Ostravy?"
# " To víte, tam jsou jenom samí horníci a ***** Jinak nic."
# "Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
# "Fakt? A na které šachtě fárala?"
EDIT: Sorry, ale samé prasárny mi poslali moji zlí kamaráti. Tak som vybral tie najslušnejšie.
Ja a nevšímavý? Saldi všetky tvoje príspevky viem naspamäť. Qôli tebe v noci nejem a cez deň nespím. A ty si o mne toto myslíš? Asi sa idem hodiť do perín, alebo pod idúci šijací stroj.
mel sem darku kamion,
neplatil sem splatky,
vzali si to spatky.
Nezbyl ani darecek,
vzali mi i domecek.
Neplatil sem dane,
vzali mi i sane.
Nevim si uz rady,
sob mi chcipl hlady,
v lese mam ted pelisek,
SERU NA VAS!
JEZISEK
Milé deti
dnes si povieme niečo o daňových úľavách. Nebojte sa toho názvu, vysvetlíme si to tak, že tomu bude každý rozumieť.
Takže:
Kde bolo, tam bolo, žilo raz 10 pánov, ktorí spolu chodili každý deň do reštaurácie na obed. Za obed platili každý deň spoločne dohromady 1000 korún. Páni sa dohodli na tom, že sa na tej tisíckorune budú podieľať podľa toho, ako platia dane.
· Takže:
· prví štyria, tí najchudobnejší, za obed neplatili nič.
· piaty zaplatil 10 korún,
· šiesty 30 korún,
· siedmy 70 korún,
· ôsmy 120 korún,
· deviaty 180 korún,
· a desiaty, ten najbohatší, 590 korún.
Takto to fungovalo celé roky a nikto sa nesťažoval.
Až raz prišiel hostinský s tým, že im dá zľavu a bude od nich chcieť každý deň za obed len 800 korún namiesto 1000, pretože sú jeho stálymi zákazníkmi. To bolo od neho veľmi milé. Ako si však rozdeliť tých ušetrených 200 korún? Veď keby každý z desiatich pánov platil o 20 korún menej, prvých päť pánov by dokonca dostávalo peniaze za to, že chodia na obed!
Hostinský im navrhol podeliť sa o úsporu tak, v akom pomere platia za obed.
Vzal si teda papier a ceruzku a začal počítať.
· Vyšlo mu toto:
· Piaty pán už nebude musieť platiť nič, rovnako ako prví štyria, takže 100% úspora.
· Šiesty bude platiť 20 korún namiesto tridsiatich, ušetrí tak 33 %.
· Siedmy bude platiť 50 namiesto 70 korún, ušetrí tak 28 %.
· Osmy pán zaplatí 90 namiesto 120 korún a ušetrí 25 %.
· Deviaty zaplatí 140 namiesto 180 korún, takže ušetrí 22 %.
· Desiaty pán, najbohatší, bude platiť 490 namiesto 590 korún. Jeho úspora teda bude 16 %.
Každý z tých šiestich na tom bude lepšie než predtým, a prví štyria môžu i naďalej jesť zadarmo.
· Ako sa však vzápätí ukázalo, veľké nadšenie tento návrh nevyvolal.
· "Takže ja z tých 200 korún dostanem len 10?", kričal šiesty pán a ukázal na desiateho, najbohatšieho a pokračoval: "A tento tu dostane hneď 100 korún!"
· "To je pravda!", kričal piaty pán: "Ja ušetrím len desať korún, ale on desaťkrát viac!"
· "Naozaj!", pridal sa siedmy: "Takže jemu stovku a mne len dvacku?"
· Rozkričali sa i prví štyria páni: "A my nedostaneme vôbec nič! Ako k tomu prídeme? Zasa sú na tom najhoršie tí najchudobnejší, ako vždy!"
· A všetkých deväť pánov sa vrhlo na toho desiateho a stĺkli ho.
Ďalší deň sa desiaty pán na obede neobjavil. Ostatným to nijako nevadilo, jednoducho si sadli a jedli bez neho. Keď ale museli zaplatiť, zistili zaujímavú vec. Všetci spolu nemali ani na polovicu sumy, ktorú práve prejedli. A ak medzitým nezomreli od hladu, tak sa tomu čudujú dodnes.
A takto, milé deti, funguje dadaňový systém. Ak štát prijme daňové úľavy, majú z nich najviac tí najbohatší. Ak by však museli platiť príliš veľa, môže sa stať, že sa nabudúce pri našom stole neobjavia. Vo Švajčiarsku, v Karibiku a i na mnohých ďalších miestach na svete, je veľa pekných reštaurácii...
Bohužiaľ, prvých päť stravníkov nemá prístup na internet a nemôžu si preto tento poučný príbeh prečítať. Ďalší dvaja stravníci síce na internet prístup majú, ale žiaľ je tento príbeh pre nich príliš zložitý a nikdy ho nepochopia. Preto radšej vždy zmlátia toho desiateho...