ak ma toto vlakno sutaz o video roka, prihlasujem:

https://www.facebook.com/OfficialCyclingPorn/videos/1933388820021372/?hc_ref=ARRvof4843d_eMwp-qba3pFeqvgx3lvNqE7jpEQhnwnlWdZ3tSpY9rbrWlRfivnzNMI
28.11.2017 - 21:30:07
08
:F

Prílohy:

24068403_2073634762914234_8395978507313785960_o.jpg
24068403_2073634762914234_8395978507313785960_o.jpg 86.44 KiB thumb_up0thumb_down

28.11.2017 - 22:11:35
01
Minikin napísal:
Ten kamionista s pásom... Na sedadle spolujazdca mal určite nejaký nákup. Mne tiež začne kvakat keď tam nechám batoh s notebookom a ten sa niekedy prevali na senzor v sedačke.

Takže tak, obe záhady poľských kamionistov pravdepodobne objasnene.

Tiež ma napadlo, že má niečo na sedačke spolujazdca. Ale že by bol až taký vymletý? Podľa videa vyzerá celkom rozumne :)
28.11.2017 - 23:02:08
00
28.11.2017 - 23:03:19
09
Tip na rychlu polievku. :D

Prílohy:

22730058_1506844376072119_4206870570247644926_n.jpg
22730058_1506844376072119_4206870570247644926_n.jpg 98.44 KiB thumb_up0thumb_down

28.11.2017 - 23:37:41
04
V cirkuse je súťaž o 1000 €. Úlohou je rozosmiať koňa. Skúšalo to niekoľko stovák, ba tisícok ľudí, no nikomu sa to nepodarilo, až nakoniec prišiel
starček s paličkou, niečo mu povedal a kôň sa začal brutálne smiať. Na druhý deň je znova súťaž a úlohou je toho koňa rozplakať.
Zase sa to nikomu nepodarilo, len tomu starčekovi. Cirkusant k nemu príde a hovorí:
– Pane, dokázali ste niečo, čo nedokázal nikto na svete. Prosím, povedzte mi, ako ste to urobili a ja vám dám ďalších 1000 €.
– Dobre teda. Keď ho bolo treba rozosmiať, tak som mu povedal, že ho mám väčší ako on. Keď ho bolo treba rozplakať, tak som mu ho ukázal.
29.11.2017 - 02:25:58
018
:lol: cz/en verzia pre istotu

Prílohy:

workflow.png
workflow.png 87.23 KiB thumb_up0thumb_down

xkcz-1172.png
xkcz-1172.png 63.65 KiB thumb_up0thumb_down

29.11.2017 - 12:10:47
06
To mi pripomenulo :D

Prílohy:

r_229980_6Ggvc.jpg
r_229980_6Ggvc.jpg 78.49 KiB thumb_up0thumb_down

29.11.2017 - 13:19:18
014
Sedí zajko na pníku a niečo píše. Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace líšky kynožia".
- Ale zajac, veď to je úplne naopak!
- Nie je!
Neveríš, pod sa pozrieť
- a zavedie ju do svojej nory. Von sa však už vráti bez nej. Na druhý deň ide okolo vlk.
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace vlkov kynožia".
- Ale zajac, veď to je úplne naopak. T
- Nie je!
Ak neveríš, pod sa pozrieť
- a zavedie ho do svojej nory. Von sa však už vráti bez neho. Na tretí deň ide okolo medveď.
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu nar tému "Ako zajace medvede kynožia".
- Ale zajac, veď to je úplne naopak!
- Nie je!
Neveríš, poď sa teda pozrieť
- a zavedie ho do svojej nory. Tam napravo kopa roztrhaných líšok, naľavo kopa roztrhaných vlkov, vzadu zopár roztrhaných medveďov, uprostred veľký lev a zajac prehovori:
- Vidíš, vidíš medveď, nezáleží na tom, akú diplomovú prácu píšeš, ale akého máš konzultanta. :-D
29.11.2017 - 20:56:45
021
muž: čo bude dneska na obed?
žena: nič!
muž: veď ani včera sme nič nemali...
žena: viem, navarila som na dva dni...

Príde chlapík do cukrárne a objedná si 40 krémešov. Zaplatí, potom ich hodí na dlážku a divoko po nich poskáče. Šokovaná predavačka sa nemôže ani na slovo. Na druhý deň to isté. 40 krémešov skončia na dlážke rozdupané. Na tretí deň detto. To už predavačka nevydrží:
- Nehnevajte sa, nie ste vy náhodou železničiar?
- No toto? Ako ste to uhádli?
- Podľa uniformy...

Job interview:
-What"s your greatest weakness?
Honesty.
-I don"t think honesty is a weakness.
I don"t give a fuck what you think.

aký je rozdiel medzi bocianom a obzvlášťom?
bocian hniezdi vo výškach, obzvlášť na komínoch.

Ocko je drevo vodivé....?
Nie.....
A keď si z neho vystrúham drôtik...?

Existuje druh antilopy, která dokáže vyskočit výš než dvoupatrový dům. To je dáno jednak silnýma zadníma nohama antilopy a jednak faktem, že dvoupatrové domy neskáčou...

No co si dostal na narodeniny ?
- pod ku oknu ... Vidis tamto BMW ?
- hej, uplne paradne ....
- tak takej farby teplaky


Jakou má chemickou zkratku svěcená voda? H2OMG

zajic: Ahoj hade, chci se ti omluvit
had: Za co?
zajíc: Že jsem se ti smál, že nemáš nohy
had: To je zase někaý fórek ne?
zajíc: Ne fakt ne, je mi to líto. Opravdu.
had: Ok omluvu přijímám
zajíc: Tak ruku na to?

-Drahý, včera som mala nádherný sen. Bola som v Tescu a mohla som nakupovať zadarmo...
-No ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami...
-A bola som pri tom aj ja?
-Nie, ty si bola v Tescu...

hovori programator frajerke..
29.11.2017 - 21:53:03
033
Ona: "vzrusujem ta?"
On: "to ako myslis vazne? no docela hej.."
Ona: "sorrz, mam len nieco s klavesnicou, pomoyes?"
29.11.2017 - 21:59:57
027
Keď sa spomínalo skákanie:
Pán príde do obchodu, kúpi krabicu prezervatívov. Hneď po zaplatení všetky rozhádže po zemi a začne po nich skákať: "A takto som skončil aj s fajčením!"
29.11.2017 - 22:07:30
01
-Ktore slovo sa piše inak a číta inak?
-Inak
29.11.2017 - 22:13:01
028
.

Prílohy:

011.jpg
011.jpg 69.31 KiB thumb_up0thumb_down

30.11.2017 - 17:32:04
06
Príloha:
Fit.jpg
Fit.jpg 49.28 KiB thumb_up0thumb_down

30.11.2017 - 17:39:30
05

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up