+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 023)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
Park Tool PT-PP-1-2 nástroj na roztiahnutie piestov kotúčovej brzdy
20,99 €
MOC 24,99 €
arrow_outward
poniektoré jazyky to tak ešte majú..A aj ľalia má svoj význam
Su aj take co sa s tym moc neseru, ked netreba si nic domyslat.
https://www.youtube.com/watch?v=eIf6VHXS-SA
https://www.youtube.com/watch?v=j5RBkAgrb-Y
„Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?“
„Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato.“ Odpověděla babka.
„Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu.“
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
„Pane v životě jsem neviděl takovou ***** a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?“
Dědek odpovídá: „Synku, před 50 lety v tomhle ***** plotě nebyla elektřina!!!“
----
aspon 2x co som videl
Chvaliť sja jeden v korčmi: Ja pju lem čerer dny kotry začinajut na T. Ta hneskaľ, Ta zaraň, ...
Zvonit Paraska susidci – „Mar´, ole voz´ na sja toty gačky što nič ne zakryvajut a poľitaj kuščok po zahoroďi!“
- „Ta što ti Paľ na um prišlo?“ prekvaplena susidka
- „Lem iď, bo nijak raz nehodna´m Vasiľa prisiliti žeby pišol kositi zahorodu!“
*
S’imnacat’ročne d’ivča pryjde domiv i hvaryt’: „Mamo, predstavte si, že’m bŷla u dochtor’a, a vin mi poviv, že’m u t’aži.“ „Joj, d’ityno neščastna,“ kryčit’ na n’u maty, „a cholem znaš, že od koho?“ „Ta toto mi dochtor nepoviv.“
Vasiľ palyl na sypancju samohonku i pišol do chyžy po vodu. Vernul sja a na sypancju šandare: „Samohonku palyte? Tu mate papirja i pište svoju vypoviď!“
- „A što mam pisati?“
- „Pravdu jaka je!“
I napisal Vasyľ:
„Vyjdu z chyžy na dver´, smotrju a zo sypancja sja dymit. Dumam suj, že tam horyt. Beru dvi vidra vody i idu hasyty. Prijdu na sypanec a tam dvome šandare samohonku paľat.“
Rusnak v bratislavy pride do orange a skušat prosity po sloveňsky
- prosim si sedem kartu.
- prosim?
- sedem kartu
- vy asi myslite sim kartu.
- hej hej, sim kartu. ja neznal že vy naša
A nejaka hudba k tomu
Klenotníkovi řekl, že hledá pro svou přítelkyni nějaký pěkný prsten.
Klenotník otevřel vitrinu a ukázal mu několik prstenů v cenách od 5 000 do 10 000 Euro.
Starý muž si je prohlédl a odpověděl: - Ne, chtěl bych vidět něco zvláštnějšího.
Klenotník otevřel trezor a ukázal mu překrásný prsten. "Ten je za speciální cenu 40 000 Euro." řekl klenotník.
Kfdyž prsten viděla mladá dáma , vzrušením se jí rozsvítily oči, popadla svého společníka za ruku a její tělo se k němu přitisklo.
Po té starý muž ji ppohladil po vlasech a řekl: " beru to "!
Klenotník se zeptal, jak proběhne platba a starý muž odpověděl. " Šekem. Vím, že se musíte přesvědčit, jestli je můj šek krytý, takže si to zkontrolujte.
V pondělí ráno můžete zavolat moji banku, a zkontrolujte si můj účet, přesvědčte se, že je vše v pořádku a já se pak odpoledne stavím a vyzvednu si ten prsten.
V pondělí ráno rozzlobený klenotník telefonuje starému muži a říká mu: - Na vašem účtu nejsou téměř žádné peníze!
- "!To přece vím " řekl starý muž, "ale musíte mi to odpustit. Díky tomu malému žertu jsem prožil fantastický víkend! Víte, všichni staří nemusí být senilní ....
https://www.instagram.com/p/Bc4p600FsUJ/?taken-by=americasgotnotalent