...klasifikuje sa toto ako rande?

Prílohy:

slusakQuidoo.JPG
slusakQuidoo.JPG 46.51 KiB thumb_up0thumb_down

08.12.2009 - 02:25:19
00
Samozrejme že áno a keby ste boli nahý tak by sa to klasifikovalo ako druhé rande :D
08.12.2009 - 04:55:18
00
A mas tam aj napovedu nizsie :lol:

Prílohy:

slusakQuidoo.JPG
slusakQuidoo.JPG 55.85 KiB thumb_up0thumb_down

08.12.2009 - 08:09:22
00
:$ :lol:
08.12.2009 - 12:15:08
00
:lol: http://www.youtube.com/watch?v=VDfD1u4Do-0
08.12.2009 - 17:15:20
00
http://www.encyclopediadramatica.com/Bike
http://www.encyclopediadramatica.com/Bike
http://www.encyclopediadramatica.com/Bike
http://www.encyclopediadramatica.com/Bike
http://www.encyclopediadramatica.com/Bike

images.encyclopediadramatica.com
09.12.2009 - 00:12:43
00
na tej stranke som si hned spomenul na kamarata ktoremu v amerike ukradol cernoch bike, kamarat siel hned ako to videl za policajtom a kedze vie po anglicky rovnako dobre ako ja, zacal lamanou anglictinou "black people steal my bike now", policajt vete proste nepochopil a tak sa spytal "black people ?", .... "yes, black man" .... "oooo you mean black motherfucker ?"
09.12.2009 - 01:42:14
00
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . .všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.

„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“
09.12.2009 - 21:31:58
00
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . .všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.

„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“



ups :emo:
10.12.2009 - 00:15:59
00
:devil:

Prílohy:

00037473.jpg
00037473.jpg 128.94 KiB thumb_up0thumb_down

10.12.2009 - 08:26:31
00
...

Prílohy:

fico1.jpg
fico1.jpg 239.78 KiB thumb_up0thumb_down

10.12.2009 - 17:00:55
00
fuj ale som sa zlakol. Aky skaredy ujo.
10.12.2009 - 19:02:00
00
Indián už tři dny šuká svou ženu. Najednou toho nechá, sleze, napije se ohnivé vody a praví: „Teď mě dva dny neuvidíš!“
Ona: „Jdeš lovit?“
On: „Ne, rozdáme si to zezadu!“


Čeká chlápek v porodnici, na přírůstek do rodiny, přijde k němu sestřička a říká: " Gratuluji pane, jsou to čtyřčata!"
Maník se nafoukne samou pýchou a vychloubačně říká sestřičce:
"To mám ale rouru, že?" a sestřička na to:
"No jasně, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky děcka máte černé..."
10.12.2009 - 20:05:37
00
Dosť dobrý.

Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa zacnu rozpravat o svojich detoch.

Prvi chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je prezidentom firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu
kamaratovi najnovsi model od Mercedesu na jeho narodeniny!

Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni vacsinu akcii. Ten je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo!

Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo, zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem sveta a je z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu najlepsiemu kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu!

V tom ako si ti traja zacali navzajom srdecne gratulovat, sa vratil z toalety ten stvrty a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete?

Jeden odpovie:
Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich strasne pysni! No a co Tvoj syn?

On na to vravi: Moj syn je *****, zivi sa tancovanim po nocnych kluboch.

Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to je sklamanie!

A stvrty im na to odpoveda:
Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na posledne narodeniny pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a najnovsi model Mercedesu od jeho troch frajerov!
------------

A ešte jeden milý.

KDYŽ POZVEŠ MAMINKU NA OBĚD …

Kamil pozval svou matku na oběd.
Během jídla si Kamilova matka nemohla nevšimnout, jak krásná je Kamilova spolubydlící Lucie. Dlouho nemohla uvěřit, že vztah mezi Kamilem a Lucií je pouze platonický a její zvědavost se stále zvětšovala. Během večera sledovala jejich vzájemné reakce a začala se zajímat, zda mezi Kamilem a Lucií nejde o něco více než vidí. Jakoby Kamil četl její myšlenky, prohodil: „Vím co si teď určitě myslíš, ale ujišťuji tě, že Lucie a já jsme jen spolubydlící. Asi o týden později přišla Lucie za Kamilem a říká mu: „Od té doby, co byla tvá matka u nás na večeři, nemůžu najít naši krásnou stříbrnou naběračku. Nepředpokládáš, že by ji vzala, že?“ Kamil řekl: „No, pochybuji o tom, ale pro jistotu jí pošlu e-mail. Tak si sednul a napsal:
Ahoj maminko,
víš, neříkám, že jsi vzala z našeho domu naběračku, ani neříkám ani, že jsi ji nevzala. Ale faktem zůstává, že od té doby, co jsi tu byla na oběd, jedna chybí.
Se srdečným pozdravem
Kamil

O několik dnů později dostal Kamil email od své matky, kde se píše:
Drahý synu,
víš, neříkám, že spíš s Lucií, ani neříkám ani, že s ní nespíš. Ale faktem zůstává, že kdyby Lucie spala ve své posteli, musela by tam tu naběračku již dávno najít.

Se srdečným pozdravem
Maminka

Ponaučení na dnešní den:

MAMINCE SE NIKDY NELŽE
10.12.2009 - 21:57:58
00
neviem kdo sa tu podoba nato zvieratko v titulke viac :lol: a este sa aj tak sprava :@

Prílohy:

Bez názvu.JPG
Bez názvu.JPG 149.09 KiB thumb_up0thumb_down

10.12.2009 - 22:11:30
00

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up