len ten M. Zeman je dako moc na juhu :)
01.02.2011 - 13:08:07
00
takych mapiek uz bolo ;) .. len by som rad vedel ktory prazak toto tvrdil, ja som v prahe stretol kadekoho ale original prazaka este nikdy ;)
01.02.2011 - 13:30:58
00
Bolo a bude, no túto som ešte nevidel a páčila sa mi.
01.02.2011 - 15:02:03
00
keď už ste tu dávali tie hudobné zážitky, toto ma kosí už asi dva týždne, je to neskutočné ako to mohli hrať, a tak dlho, proste z toho nemôžem http://www.youtube.com/watch?v=cs5CslkJP7I


:D su to profesionali...
01.02.2011 - 15:28:12
00
neda mi :devil: :

Kde nájdete beznohú korytnačku?
Tam, kde ste ju nechali.
01.02.2011 - 19:36:15
00
http://free.zoznam.sk/video/sikovny-strelec-1264678654?PHPSESSID=846139b884f689daf04c3cb973eb4d44
01.02.2011 - 21:27:47
00
keď už ste tu dávali tie hudobné zážitky, toto ma kosí už asi dva týždne, je to neskutočné ako to mohli hrať, a tak dlho, proste z toho nemôžem http://www.youtube.com/watch?v=cs5CslkJP7I

Po prostu nie mam słów... gdyby to był mój pogrzeb to bym zmartwychwstał i wsadził wszystkim te trąby w dupy.
:rofl: :rofl: :rofl:
01.02.2011 - 21:34:23
00
stojí muž pred zrkadlo holý a pýta sa " zrkadielko povec mi kto má najväší ***** na svete?"
A z kuchyne sa ozve ženin hlas " no predsa ja"
01.02.2011 - 21:58:48
00
Žena cvičí nahá aerobic a keď urobí šnúru, tak sa jej prisaje rozkrok o podlahu. Podtlak je tak veľký, že sa nevie odlepiť. Manžel príde a vraví. Zavolám suseda. On je kutil. Príde sused a hovorí: Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí, dáme jej to dole. Manžel: Parkety stáli 60 eur. Pomasírujeme jej kozy a keď zvlhne, odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne. Tam je linoleum za 10 eur. :D
02.02.2011 - 10:30:25
00
:D :D :D To je :y:
02.02.2011 - 10:36:02
00
VTIP S PONAUCENIM

Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo svojej kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle. Ale sekretárka mala mladého vyšportovaného priateľa. Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju sekretárku a povedal: " Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia" ..
Sekretárka rázne odmietla.
Šéf navrhol : "Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej minisukni pre ne zohnete. A než sa stačíte zdvihnúť, budem už hotový. Ani si toho nevšimnete."
Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojim priateľom.
Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej
navrhol: "Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a vsta¨ľ, aby nebol schopný ani stiahnuť si nohavice."
Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce 400 euro. Šéf súhlasil.
Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, Po 45 minútach to už nevydrží a volá svojej priateľke: "Čo sa ***** deje?"
Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi:
"Bo..ha!!! ..On.....mi....to.....tu
....roz..sy...pal.......v...drobných!!!!

Poučenie:
1 . Vždy si zvážte všetky aspekty obchodného návrhu pred tým, než s ním budete súhlasiť.
2. Neverte svojmu zamestnávateľovi.
02.02.2011 - 11:13:08
00
Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka. Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:

"*****, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek..., nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak víno...

A potom pokračuje:

Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen , spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka, ....

A chlapi sa ho pýtajú: ..... a čo si urobil?!?!?!?

"***** chlapi, tak som sa za ňu hanbil...!!!
02.02.2011 - 11:15:42
00
Chlapček nastúpil do autobusu, sadol si vedľa muža, ktorý čítal
knihu a všimol si, že muž má golier naopak.
Malý chlapec sa spýtal, prečo má golier dozadu.
Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal: "Ja som otcom."
Chlapček odpovedal: "Môj otec nenosí golier naopak."
Kňaz zdvihol pohľad od svojej knihy a odpovedal, ''ja som otcom mnohých."
Chlapec: ''Môj otec má 4 chlapcov, 4 dievčatá a dvoch vnukov a nenosí golier tak! "
Kňaz netrpezlivo odpovedal. "Ja som otcom stoviek" a vrátil sa k čítaniu svojej knihy.
Malý chlapec chvíľu sedel ticho, potom sa naklonil a povedal: "Možno by ste mali používať kondóm a namiesto goliera dať si naopak nohavice."
02.02.2011 - 11:17:44
00
perfektny :D :y:
02.02.2011 - 11:22:04
00
Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku
skupina pomalých hráčů:
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!"
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel: "Támhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho...
Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí."
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení
naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát..."

Ticho...

Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro ně
nedalo něco udělat."
Inženýr: "A proč, *****, vlastně nehrajou v noci?"
02.02.2011 - 12:46:37
00

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up