Vtipkár # oprava # komunita # poradenstvo # diskusia # voľný čas

0:03 - 0:10 ako ked panna drzi kkt

Štyria cyklisti vs. uletené včely - od 00:35 vidno bielu postavičku, zrejme včelára v ochrannom obleku, ktorý chytal uletený roj a tí štyria nešťasníci akurát išli okolo

Otvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down

To bude vtipné asi na nejakom automobilovom - fóre

Esteze to neboli srsne..

To boli cvičené včely, biela postavička má obchod so súčiastkami z jazdených bajkov

Zlavomat si robi prcu z premiera hlavne komentare (otazky a odpovede) stoja za to

https://www.zlavomat.sk/zlava/601909-expresne-stahovanie-z-luxusnych-bytov

Sľúbili ste, že sa vysťahujete? Využite služby „Expresného sťahovania“! Profesionáli vám rekordne rýchlo pomôžu sa efektívne zbaliť a premiestniť sa smerom do nového bývania. Nemusíte sa báť, ani keď sa sťahujete premiérovo

Expert je človek, ktorý vie stále viac a viac o ničom, až napokon vie o tom absolútne všetko.

Východniar v lietadle:
„Znace co, ja mám take neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe.“
Z reproduktora sa ozve: „Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov.“
Východniar začne lamentovať: „Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka.“

tiriel tu vychodniarcinu si musim 5x citat a aj tak mam problem

No pokial ti svet konci za Modrou, tak ti ten problem potrva ...

Dvojo ožarte sebe zastavili taxika. Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel:
„Už sme tu.“
Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku dal na pysky, že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal:
„Ta to zaco to bulo?“
A vun mu hutori:
„Nabuduce sebe kontroluj rychlosc, šak si nas mohol zabic!“

Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
„Ci pana! Ta to co tam mace?“
„To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša.“ – vysvetľuje krčmár.
„Ta ľahšie nemace?“ – podá barmanovi desinu a ide na vec – ta co treba zrobic?
"Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte pomilovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
„Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom?“

Parta východniarov ide do Pražskej reštaurácie, sadnú si, príde k ním čašník a pýta sa:
- Co si dáte?
- Ta co, stajáty búdem?

Dvojo renomovane vedatori z vichodneho slovenska v relativne kratkym čaše zrobeľi viskum a zisciľi, že najneščastľivejše mena su MIRO a MARTA!

Vyšvetlene teho šokujuceho zisceňa spočiva v tym, že kym v pisanym texce su medzi slovami fugi, v hutorenej reči še tote fugi dajak traca. No ale teraz čom su najneščasnejše:

Ked napišece Marta u Mira ta šicko v poradku. Ale čitace to už jak Marta umira…co neje bars dobre.
Ešči horši je to naopak – Miro u Marty čitame jak Miro umarty, co je už načisto plano.

Pre tych co bars po vychodňarsky nečitaju ani nehutora prikladam preklad najpodstatnejšich slof: umira – zomiera, umarty – zomretý.

copyrightzvratenyhumor.sk zvratenyhumor.sk

Možno to tu už bolo ale snad aspon trochu prispejem.

Uz mu ten dres nepripominajte.

Nikto neopije tak človeka, ako rum človeka.

copyrightscontent-vie1-1.xx.fbcdn.net scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net

Zenu nevidim. Len dieta s otravou v ruke.

Marienka ide do kostola na omšu a keď odchádza, spadne jej náušnica. Chvíľu ju hľadá po podlahe a keď ju konečne nájde, všimne si, že na ňu zamračene pozerá farár.
“Slečna, prosím, tu je päťdesiat eúr, kúpte si nohavičky. Taka krásna žena nemôže byť takáto nehanebná!” lamentuje a podáva jej peniaze.
Dievča ich s veľkou vďakou prijme a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnica. Keď skončí so svojím divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár.
“Pani …” Hovorí nervózne. “Tu máte jedno euro a kúpte si žiletky .”

Zaciatky sezony su tazke.