+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 048)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
arrow_outward
Žena vyskočí a bez toho, aby si všimla v skrini svojho syna ukryje tam svojho milenca.
V tom sa chlapček ozve: Je tu tma, čo?
Muž odpovie: To teda je. Chlapček: Mám pri sebe baseballovú loptičku.
Muž: To je fakt super. Chlapček: Nechceš ju kúpiť?
Muž: Nie ďakujem! Chlapček: Vonku je môj otec.
Muž: Tak za koľko?
Chlapček: 250 eur.
Za pár dní sa situácia opakuje.
Chlapček: Je tu tma, čo?
Muž: To teda je. Chlapček: Mám tu baseballovú rukavicu.
Muž, ktorý už vie o čo ide sa pýta: Tak za koľko?
Chlapček: 750 eur.
Pár dní na to otec hovorí svojmu synovi: Zober si svoju baseballovú rukavicu, poď von a zachytáme si.
Chlapček na to: Nemôžem, predal som loptičku aj rukavicu.
Otec udivene: A za koľko si to predal?
Chlapček: Za 1000 eur.
Otec: To je príšerné, ako môžeš takto okrádať svojich kamarátov.
To je mnohonásobne viac, ako to stojí. Pôjdeš do kostola a vyspovedáš sa! Keď prídu do kostola, strčí otec svojho syna do spovednice a zavrie dvere.
Chlapček: Je tu tma, čo?
Kňaz: Ani tu mi nedáš pokoj!!!
https://www.youtube.com/watch?v=thpSRLUgBiI
starala.
Jedného večera na investičnom mítingu zazrel ženu neobyčajnej krásy. Na prvý pohľad sa do nej zamiloval. Pristúpil k nej a povedal: " Možno vyzerám ako obyčajný človek, ale o pár mesiacov môj chorý otec zomrie a ja zdedím obrovský
majetok."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tri dni sa stala jeho macochou.
A my, co deti nemame, ale boli sme detmi, to nechapeme?
Každý piaty človek na svete je Číňan.
Naša rodina je päťčlenná, teda jeden z nás je Číňan.
Mohol by to byť oco, mohla by to byť mama, mohol by to byť môj brat Šani, malý PO-WONG, alebo ja.
Podľa mňa je to Šani.
Jeho žena potom hovorí: „Vieš, veď ty tiež nie si bohviečo v posteli posledných pár rokov, prečo za ním nezájdeš, možno ti niečo poradí?“ Manžel súhlasí, že to urobí. Po prvej návšteve u hypnotizéra sa manžel vráti domov, strhne zo seba šaty, chytí manželku do náručia a odnáša ju do spálne. Položí ju na posteľ a hovorí: „Nehýb sa, hneď som späť!“ Odíde do kúpeľne, vráti sa za par minút a skočí do postele. Pomiluje vášnivo manželku, ako nikdy predtým. Jeho žena celá omámená hovorí: „No tak to bolo teda úžasné!“ Manžel odpovie: „Nehýb sa, hneď som späť!“ Odíde znovu do kúpeľne, vráti sa späť a druhé kolo je ešte úžasnejšie ako prvýkrát.
Manželka sa posadí na posteli, hlava sa jej toči a len slastne vzdychá: „Pane Bože, pane Bože …“ Manžel opäť povie: „Nehýb sa, hneď som späť,“ a odíde do kúpeľne. Teraz ho ale manželka potichu sleduje a v kúpeľni ho uvidí pozerať sa na seba do zrkadla a hovoriť: To nie je moja manželka! To nie je moja manželka! To nie je moja manželka!
To musíš zažiť. Keď obliekanie trvá pol h a potom sa sám seba pýtaš ako je to vôbec možné obliecť ponožky tričko nohavice a gatky za pol hodinu..
Obcas nove 2000ks puzzle a stavebnicu merkur, alebo model lietadla na lepenie, alebo futbalovu loptu, ktora sa da upratat za 5 sekund.
Dieta nieje sproste, Ked si neuprace dieliky merkuru, tak mu budu chybat a lod uz neskor nepostavi.
Ak ma 40 auticok a 50 babik ktore sa daju le drzat v ruke, je to chyba rodicov.
Mna mama navliekla do oblecenia a nepytala sa ci to chcem, na vyber z 20 triciek som nemal. Ked mi nieco kupovala, tak so mnou a tam som neprotestoval a vybral som si sam.