+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
Akcia -53% Lezyne Tool Insert Medium sada náradia do riadidiel
16,99 €
-53%
MOC 41,99 €
OneUp EDC Plug & Pliers sada na opravu bezdušových plášťov + kliešte
41,90 €
MOC 49,50 €
arrow_outward
Som pocul, ze Visnove este ani otvorene nebolo a uz sa tam nejaky blazon na kolieskovych korculiach prehanal...
Žochar jeden?
Áno, je to tak.
Jeho príbuzní hovorili, že je strelený.
to bolo najdrahšie korčulovanie na svete :)
on móže, on je vác. ale keby bol vazne frajer, siel by sa pokorculovat zajtra
Kněz vběhne do baru a ptá se barmana: „Kde jsou prosím toalety?"
„Jděte těmi dveřmi, jsou na konci chodby."
„Dobře, děkuji."
Najednou ho barman zavolá zpět:
„Počkejte, otče!"
„Co je?"
„Zapomněl jsem zmínit, že v chodbě je socha ženy, jejíž genitálie jsou zakryté fíkovým listem. Obávám se, že by vám to mohlo vadit..."
Kněz odpoví:
„Aha, tohle? Víte, dokud je to zakryté, je to v pořádku. A stejně je mi to úplně jedno!"
Tak odejde a vrátí se o tři minuty později. Sotva otevřel dveře, všichni zákazníci zatleskali a skandovali: „Bravo! Je jeden z nás!" atd.
Kněz se pak otočil k barmanovi:
„Nevidím, co je tak zvláštního na tom jít na toaletu!"
„Mluví o soše."
„A co ta socha?"
"..Kdvž zvednete fíkový list. světla v baru zhasnou!"