+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 041)
Podobné témy
arrow_outward
Aj tak toto nikam nepovedie.
Ja mam z toho skor pocit, ze je uz uplne znechuteny, nez snaha byt vtipny...
http://free.zoznam.sk/video/Drsny-zasah
Babka: "Nejdem, Boh sa o mňa postará..." O pár hodín babka stojí stále na streche a modlí sa. Voda stále stúpa. Pripláva ďalší čln a záchranár na ňu kričí: "Babka, poďte, zachránime Vás !".
Babka: "Nie, Boh mi pomôže!"
O niekoľko hodín sa babka drží komína a vodu má už po pás. Priletí helikoptéra a záchranár z nej kričí : "Chyťte sa, zachránime Vás!"
Babka: "Nie, nie, Boh ma určite zachráni!"
Babka sa nakoniec utopí, príde do neba a sťažuje sa: "Pane Bože, prečo si ma nezachránil, ja som Ti tak verila !"
Boh na to: "Čože? Veď som Ti poslal 2 člny a helikoptéru !!!"
- Janko, strč mi tam prst!
Janko strčí.
- Janko, strč ešte jeden!
Janko strčí.
- A teraz celú ruku!
Janko strčí celú ruku.
- A teraz druhú!
Janko strčí aj druhú.
- Janko, a teraz zatlieskaj.
- Marienka, nemôžem, nedá sa.
- No vidíš! A stále mi vravíš, že ju mám veľkú!
Ako sa po bratislavsky povie žaba na šesť?
- Žaba, ne?
Na osem?
- No žaba, ne?
Na dvanásť?
- Tak asi žaba, ne?
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú ***** zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.
Muž strašne chrápe a žena to už nemôže vydržať, tak mu dá pod nos olomoucke syrečky. Zaberie to, muž prestane chrápať a aj sa prebudí:
- Anča, spíš?
- Nie, nespím.
- Tak sa aspoň prikry!