prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
G: keď prídete domov, povedzte manželovi…
P: ja nemám manžela
G: tak povedzte snúbencovi
P: ja nemám snúbenca, ani som nikdy nebola zasnúbená
G: tak priateľovi…
P: v živote som nemala žiadneho priateľa
Doktor podíde k oknu a dlho sa nim diva von. Po hodnej chvíli sa zvedavá žena pýta: pán doktor, na čo sa tak dlho pozeráte?
G: no naposledy keď sa takéto niečo stalo, vyšla hviezda na východe…
Nevadia, každý si môže nosiť, čo chce...ale je to niečo ako kapsička do rámu na biku
„Haló, paní učitelko, nebojíte se, že se vám nějaké dítě ztratí?!“
„Ne, kam by chodily, když signál wi-fi je jenom na pískovišti...“
taky frajirek co vylezie v teplácich z fotrovho BMW na euroveu na kafe a cigu - tak uznavam, tam sa to nehodi ale neviem si predstavit taku celodennu špacirku po napr. Berline a nemat v sandalach ponozky.
Rybar ju pustil a zelal si: aby zil v krasnom zamku, aby mal nadhernu zenu a aby bol slavny.
Ked sa rano zobudil, zistil, ze lezi v nadhernej spalni v posteli s baldachynom, vsade samy hodvab.
Otvorili sa dvere a vstupila pekna a vznesena zena. Prisla k posteli, sklonila sa nad nim, pobozkala ho na celo a hovori:
"Vstavaj Ferdinand, musíme ist do Sarajeva !"