+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
OneUp EDC Plug & Pliers sada na opravu bezdušových plášťov + kliešte
41,90 €
MOC 49,50 €
-8% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
23,99 €
-8%
MOC 25,99 €
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
arrow_outward
A je aktualne cierny v ohrozeni? Je. Tak?
... ja by som sa ešte opýtal takto: "Tá fotka, nie je to negatív?"
Žena dojedá nutelu, vytiera prstom pohár...pozrie do zrkadla a vraví mužovi:
- pozri....vyzerám ako prasa...
- no....a ešte si aj za*ebaná nutely...
- Prefikol som levicu!
Stretne vlka a vlk na to:
- Počúvaj zajac, zmĺkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
Zajac beží ďalej a kričí:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Stretne medveďa a ten mu vraví:
- Zajac, zavri klapačku. Lev to bude počuť, nasere sa a problémy budeme mať všetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
A zajac akoby nič:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Náhle sa objaví lev. Rozzúrený na najvššiu mieru naháňa zajaca. Zajac náhle skočí do deravého kmeňa stromu. Lev ide za ním, ale akosi sa zasekne. Zajac obíde leva, blíži sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína si poklopec a vraví:
- No, tak toto mi už naozaj nikto neuverí…
Chlap sa otočí do bytu a zakričí: „Anička – dušička moja – poď sem! Niekto ťa hľadá… "
Príde študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov (cukry).
Sadne si, napíše "Kryštáľový a práškový“ a odovzdá skúšajúcej profesorke.
Tá mu na to povie: – Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše „Vanilkový a škoricový“
"Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich otcovia“
Rozhovor s boxerem po zápase:
„Jak by jste popsal své první kolo?“
„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku.“
- Takto sa nemôžeš čudovať, že už nemáš žiadnych kamarátov!
«Dnes večer se můj manžel choval opravdu podivně. Domluvili jsme si večeři v naší oblíbené restauraci. Celý den jsem chodila s kamarádkami po obchodech a na schůzku jsem přišla o něco později. Myslela jsem, že ho to rozzlobilo, a proto že se tak chová. Hovor vázl a já jsem navrhla, ať se přesuneme někam, kde je víc ticho, abychom mohli spolu mluvit. Souhlasil, ale k ničemu to nebylo. Prostě nemluvil. Ptala jsem se ho, co se stalo, ale on tvrdil, že nic. Ptala jsem se, jestli se snad zlobí kvůli mně, ale on řekl, že se vůbec nezlobí, že jsem opravdu nic nezavinila a že není proč se vzrušovat.
Po cestě domů jsem mu řekla, že ho miluju. Usmál se a dál dával pozor na cestu. Nedokážu si jeho chování vysvětlit, nechápu, proč mi neřekl, že mě taky miluje. Když jsme dorazili domů, cítila jsem, že jsem ho úplně ztratila, že se mnou nechce mít nic společného. Prostě jen klidně seděl na gauči a díval se na televizi. Pořád se zdál duchem nepřítomný a vzdálený. Nakonec jsem do toho ticha řekla, že jdu spát.
Asi za čtvrt hodiny přišel do ložnice. Cítila jsem, že ho něco zneklidňuje a že je myšlenkami bůhví kde. Pak usnul a já jsem půl noci proplakala. Nevím, co mám dělat. Vím, že je v myšlenkách někde jinde. Můj život se hroutí…“
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Jeho deník:
«Motorka pořád nenaskakuje a já nemůžu přijít na to, proč.“