prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Ale babi, kolikrát to mám opakovat - ne vagina, ale vegan!
Daj mi prosím Ťa nejaké tipy na ostravakov, vidíš, že mi stačí málo na kolaps branice
- Hni se hnuse !
- Hnu se hnise !
Ostravák: "Bo neni čas pi.čo!"
.
Přijde Ostravák s manželkou na benzínku a říká: "Plnou pi.čo."
Pumpař se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák: "Jasně, jak si to poznal?"
Prodavač: "No, podle té pi.či."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řikal, abys zustala doma."
..
Ostravak sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká:
"Posuň se až k voknu!" Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká:
"Posuň se až k voknu ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak už kvokni, ty pi.čo!"
"Tak to jsi přehnal hochu, to je moje dcera."
"Ahaaaa, tak potom to chápu, když má tak ošklivého otce."
"Ty hade, já jsem její matka!!!"