+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 056)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-11% Topeak TUBI CARTRIDGE MT25 sada na opravu tubeless plášťov
24,99 €
-11%
MOC 27,99 €
-8% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
23,99 €
-8%
MOC 25,99 €
arrow_outward
9.10.2014 volebný výsledok bol prekvapením aj pre skúsených analytikov. Žiadna z 59–ich politických strán neprekročila 5% - nú hranicu pre vstup do parlamentu. Slovensko sa na najbližšie 4 roky bude musieť zaobísť bez vlády a parlamentu. Anarchisti navrhujú vyhlásiť 9. október za štátny sviatok.
příklad:
"Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich.
Kolik jich tam zbude?"
Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný."
Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tři
prsty a říká: "Na drátě jsou 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z
nich," jeden prst skloní a pokračuje "kolik jich tedy zbývá??
Pepíček nato se vší rozhodností: "Žádný!"
"Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?" ptá se učitelka.
"To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho
ptáčka, zbylé dva vyplaší."
Učitelka se usměje a říká: "No není to matematicky správně, ale líbí
se mi způsob tvého uvažování!"
Pepíček: "Hmm, nechte mě tedy také položit jednu otázku. Sedí 3 ženy v
parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá olizuje a třetí saje.
Která je vdaná?"
Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček
nelítostně trvá na svém: "No tak, jedna kouše, druhá líže, třetí saje.
Která z nich je vdaná?"
Tak dobře" zašeptá učitelka, "ta co saje?"
Ne" odpoví Pepíček "Je to ta, co má prstýnek, ale líbí se mi Způsob
Vašeho uvažování!"
Dáma sa zľahka pousmeje: „jednu noc lásky...“
O niečo neskôr si dáma dá dole kožuch a objaví sa nádherný briliantový náhrdelník. Mníška, zvedava, zase nevydrží pokušenie, ktoré jej boh prichystal sa spýta aj na jeho cenu.
„Dve noci lásky...“ odpovie dáma.
Potom si dá dole rukavice a na ruke sa objaví decentný, ale nádherný prsteň. Mníška sa zase pýta: „ Toto boli tri noci lásky, však?“
Dáma ticho prikývla.
...
Večer, mníška rozjíma vo svojej izbe, keď sa ozve zaklopkanie. Mníška sa zamyslí a hovorí smerom k zavretým dverám: „Viete čo, otče?! Choďte do riti s tými svojimi karamelkami!“
- No viete, bol som u svojej milenky a keď sme boli v najlepšom, zrazu prišiel s veľkým buchotom jej manžel.
- A vám z toho preskočilo.
- Nie, ja som sa nemal kam schovať, tak som sa zavesil na okenný rám z vonkajšej strany. Ale on ma tam našiel.
- A z toho ste sa zbláznili.
- Nie, potom priniesol kladivo a do každého prsta mi dal poriadnu ranu.
- Tak to chápem, z toho sa človek musí zblázniť.
- To ešte nie, ale potom som sa pozrel pod seba a visel som nohami 10 centimetrov nad zemou. Z toho mi *****
Svadobčania prídu k fotografovi. Ten preruší vravu prítomných slovami:
- Vážení! Rád by som odfotografoval najšťastnejšiu dvojicu tohto večera. Prosím matku s dcérou, aby pristúpili...
- Pán doktor, každý mi hovorí, že som srandista.
- Vy žartujete!
Smädom a hladom vyčerpaný nomád sa plazí po púšti a už si myslí, že je s ním koniec, keď tu zrazu uvidí, ako sa k nemu blíži kamión. Z posledných síl vstane a začne naňho mávať. Kamión zastaví, otvoria sa dvere a z vnútra sa ozve:
- Dobrý den, jmenuji se Karel Loprais, děkuji, že nám fandíte, ale stopaře bohužel neberem. Zatím naschle.
Lekár: - Fajčíte?
Pacient: - No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku.
Lekár: - Pijete?
Pacient: - No občas si dám pohárik - dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.
Lekár: - Súložíte?
Pacient: - Tak dva - tri krát do týždňa.
Lekár: - No to nie je ktoviekoľko!
Pacient: - No tak, na kňaza z malého mesta?
Dievčatko tlačí prázdny kočiarik. Babka sa jej pýta:
- A prečo nemáš v kočiariku bábiku?
- Lebo beriem antikoncepciu.
Mladý - notebook, 3 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD,
CD, USB atd.¨
Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom....
Mladý hovorí s obdivom:
Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?
Nie, pán kolega, v ***** ....
1. od utre nepijem....
2. poc na jedno...
3. dopijeme este toto a pojedeme ....
# "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
# POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ZHOŘÍ TO.... POZOR !!!!
# OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... HONEM !!!
# POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!!
# PRO BOHA SŮL !!!! NEZAPOMEŃ NA SŮL !!!!" ***** PLOTNA .
# Žena už to nevydrží a úplnĚ vynervovaná sa ptá:
# "Proč tak řveš ?!? Myslíš že neumím uvařit volské oko ????"
# Muž klidným hlasem odpoví:
# "To jenom pro představu ,jaké to je když ***** do řízení auta"
Jednoho dne se šéf cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
"Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" .. Ale ona odpověděla:
"To v žádném případě!"
šéf řekl: "Nebojte se, budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a
než je stačíte zvednout tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se
svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty. Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje?"
Dívka: "SAKRA !! ... Má ....to ........v drob........ných!
-Pane Bože,daj mi múdrosť,aby som pochopila svojho muža
-Pane Bože,daj mi trpezlivosť na jeho nálady
-Pane Bože,daj mi lásku,aby som mu odpustila
-Pane Bože,nedávaj mi prosím Ťa silu,lebo by som ho zabila
-A keby si mi predsa dal silu,daj mi dobré priateľky,ktoré mi ho pomôžu zahrabať..
Vážne chorá svokra hovorí zaťovi" Myslím,že už zajtra zomriem"
"Ale mamka,čo môžete urobiť dnes,neodkladajte na zajtra!"
# "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
# "To jenom pro představu ,jaké to je když ***** do řízení auta"
jaaaaj
1. od utre nepijem....
2. poc na jedno...
3. dopijeme este toto a pojedeme ....
mojko este si zabudol na jedno:
4. zajtra anibohovi
http://www.mtbiker.sk/index.php?modul=foto&id=1237400896