+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Akcia -53% Lezyne Tool Insert Medium sada náradia do riadidiel
16,99 €
-53%
MOC 41,99 €
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
-8% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
23,99 €
-8%
MOC 25,99 €
arrow_outward
zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávu na ostrov, kde ich
zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí.
Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá
kosť a šľacha a samé chlpy . Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí: "Ó, to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez
chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch".
Kraaasny.
Je bolestné vidět tuto ubohou ženu, jak jde ve svých roztrhaných
hadrech s plastikovým pytlíkem v rukách po ulici velkoměsta.
Nebuďte necitliví k jiným a pošlete tuto zprávu Vašim přátelům,
abyste zvýšili jejich uvědomění. Když porušíte řetězec, tak nemáte srdce....
Nebuďme necitliví k bídě jiných a pomáhejme jim!!!
bola: "aké máte IQ?" Muž si pridá a odpovie "150". Robot mu naleje 0,2
Curvoisier a plynne naviaže rozhovor o kvantovej mechanike. "To si musím
vyskúšať", povie si muž a na druhý deň príde v montérkach a šiltovke a
deklaruje IQ 70. Robot bez zaváhania mu naleje poldeci vodky s prejavom o
postavení Slovana v ligovej tabuľke. "To nie je možné", myslí si muž,
prestane sa holiť a umývať a o pár dní v handrách bezdomovca opäť navštívi
bar. Na jeho odpoveď, že má IQ 15, mu robot naleje deci rumu, poplieska ho
po pleci a bodro začne:"Tak čo, ideme v sobotu voliť Gašparoviča?"
Slovensko sa zobudilo, prestal to byt narod dementov a v prezidentskych volbach 2009 vyhrala zena...
http://www.stream.cz/video/9/273178-nejvetsi-had-na-zemi-bohuzel-mrtvy/0
nezlaknite sa : D
Otázka 1.: Jak dáte žirafu do ledničky?
(Odpověď: otevřete ledničku, dáte do ní žirafu, a zavřete dveře.)
Otázka testuje jestli máte sklony dělat jednoduché věci komplikovaně.
Otázka 2.: Jak dáte slona do ledničky? (A ne, není to "Otevřete ledničku, dejte do ní slona, zavřete ledničku")
(Odpověď: Otevřete ledničku, vyndejte žirafu, dejte do ní slona, zavřete ledničku).
Testuje vaši schopnost myslet na dopad vašich dřívějších akcí.
Otázka 3.: Lví král uspořádal sněm zvířat. Účastní se ho všechna zvířata, až na jedno. Které zvíře se neúčastní?
(Odpověď: Slon, který je v ledničce.)
Testuje vaši paměť.
Dobře, pokud jste nezodpověděli první tři otázky správně, stále máte ještě jednu šanci ukázat vaše analytické schopnosti.
Otázka 4.: Musíte překročit řeku, která je obývána krokodýly, a nemáte loď. Jak to uděláte?
(Odpověď: Prostě skočíte do řeky a přeplavete ji. Všichni krokodýli se účastní sněmu Lvího krále)
Proč američtí programátoři slaví Halloween až o vánocích?
Protože 31 OCT = 25 DEC
"Ťuk ťuk."
"Kdo je tam?"
...po velmi dlouhé pauze...
"Java"
Jakým objektově-orientovaným způsobem zbohatnete?
Dědictvím
Jaký je rozdíl mezi programátorem a člověkem, který neumí programovat?
Člověk, který neumí programovat, si myslí, že kilobyte je 1000 bytů zatímco programátor je přesvědčen, že kilometr má 1024 metrů.
Programátor, pracující v pátém patře, jezdí výtahem zásadně do čtvrtého.
Na náhrobku programátora stojí:
General protection fault - 10.10.61
Runtime error - 23.09.1998
Programátor jde do řeznictví a koupí si kilo masa. Za hodinu se vrátí naštvaný, že mu prodavač dal o 24 gramů méně.
Protože 31 OCT = 25 DEC
Chvíľu mi trvalo, kým som si spomenul na svoje programátorské časy a pochopil... Tento vtípek sme vtedy nepoznali.
tak ale tomu nerozumiem
Rady pre starsich ludi:
1. Noste pri sexu brile. Overte si, ze vas partner je skutecne v posteli.
2. Pouzivejte kuchynskou minutku a nastavte ji na 3 minuty pro pripad, ze by ste pri sexu usnuli.
3. Nezapomente se sexem si pro vsechny pripady nastavit na mobilu rychlovolbu 112.
4. Napiste si jmeno partnera na dlan, pro pripad, ze by ste si nemohli vzpomenout.
5. Pred sexem pouzijte blendadent, aby vam zubni proteza nespadla pod postel.
a k vytahu ... programator zasadne chodi vytahom aj o jedno poschode ... cize to je nezmysel zarucene stym stvrtym
Partizan: "Prezil som len vdaka tym skvarkom, co som nasiel tam vzadu."
A prekvapeny knaz na to: "???....to neboli skvarky, ale pozostatky z obriezky..."