+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 051)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-11% Topeak TUBI CARTRIDGE MT25 sada na opravu tubeless plášťov
24,99 €
-11%
MOC 27,99 €
arrow_outward
To je ten co používa hoaxial? 😁
Čim je bližšie pri ordinácii , tým má väčší strach .Keď už je skoro pred ordináciou stretne vlka…Ten tiež nejde na vojnu , má modrú knižku ,ale tiež si odfikol vtáka…Medveď stoji pred dverami do ordinácie , pot z neho tečie prúdom , celý sa klepe z toho ako sa boji ísť na vojnu .Nakoniec si hovorí : „Ja na vojnu? Nikdy a odfikne si vtáka …“ Potom zaklope na dvere ordinácie a vojde dnu ….
Doktor hneď ako ho uvidí kričí : „Nazdar medveď ! Ty sem ani nechoď, veď to každý vie , že máš ploche nohy a z plochými nohami na vojnu nemôžeš …
„Bača, mate niečo jesť?“
Bača: „Mám ale iba cúvky“
Turista: „Dajte aj cúvky, ja som taký hladný,že už ani na oči nevidím !“
Turista sa dobre naje a pýta sa :
„Bača a čo sú to vlastne tie cuvky?“
Bača:
„To sú nepodarené halušky.“
Turista:
„To sú aké?“
Bača:
„No, jedol som ich, cúvli zo mňa. Potom ich zjedol Dunčo ale aj z neho cúvli. Dal som ich ovciam ale aj z nich cúvli a ako vidím aj z vás cúvajú.“
Otvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down
– Prosím si 20 tabletiek Viagry.
Lekárnik mu ich dá, chlapík ich naraz prehltne. Lekárnik mu vraví:
– Preboha, však vám to môže ublížiť.
Chlapík na to:
– Nebojte sa, dnes večer mám žúr, príde ku mne 6 riadnych divošiek,
takže musím byť O.K.
Na druhý deň príde ten istý chlapík do lekárne:
– Prosím si 8 náplastí na krvavé mozole na rukách.
– A čo sa vám stalo?
– Ale, neprišli.
„Tak copak je nám tentokrát, milostivá?“ vyptává se lékař své notoricky známé pacientky.
„Doktore, nebudete tomu věřit, ale děje se mi tam dole něco divného. Mám strach, že je to vážné. Každé ráno mám v kalhotkách poštovní známky z Jižní Ameriky. Tohle jsem třeba našla dnes ráno přímo uvnitř. Vidíte? Je z Kostariky.“
Lékař si chvíli předmět prohlíží a zakroutí hlavou se slovy: „Milá zlatá, to nejsou žádné poštovní známky, ale samolepky z banánů!“
Otvoriť v novom okne thumb_up9thumb_down
Otvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down
Otvoriť v novom okne thumb_up5thumb_down