+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
-8% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
23,99 €
-8%
MOC 25,99 €
savings Pirelli SmarTUBE Yellow sada na opravu TPU duší
4,59 €
savings
MOC 16,89 €
arrow_outward
http://www.youtube.com/watch?v=QXtOdSgf6Ic&eurl=
re: arcrue-mu bol vymazany super letak a ja sa tu teraz smejem bez dovodu, ako blbec
este ze som si ho stihol skopcit
a aby som len nespamoval:
Ide had na bicykli a zastaví ho policajt:,,Had,ako môžeš isť na bicykli,keď nemaš nohy?"A had pokrčil plecami a išiel ďalej...
Zajac sa zacal posmievat hadovi ze nema nohy. Ten sa naserkal a zacal ho nahanat po lese. Ked ho dostihol, zajac udychcanym hlasom hovori: ,, Pocuj had, zabudni na to. Ja som to tak nemyslel, uz nikdy sa ti nebudem posmievat ze nemas nohy. Prisaham. Ruku na to!
V škole dá učiteľka za úlohu deťom povedať pár viet, pričom posledná veta musí znieť: Mama je len jedna.
Prvá sa prihlási Anička a hovorí: Vždy keď sa mi páčia nejaké šaty, mama mi ich kúpi. Keď potrebujem pomôcť s úlohami mama mi pomôže. Mama je len jedna.
Učiteľka ju pochváli a vyvolá druhého Jožka. Jožko začne rozprávať: Každé ráno keď vstanem, mama mi pripraví jedlo do školy. Keď prídem zo školy, zjem obed, ktorý mi mama pripravila. Mama je len jedna.
Jožka učiteľka opäť pochváli a ďaľší sa hlási Móricko. A ten spustí: Vždy keď prídem zo školy, doma je bordel, všade rozhádzané veci. Navarené nemáme nič, mama leží v obývačke a popíja pivo. Pošle ma do chladničky po dve flaše piva. Otvorím chladničku. Mama, je len jedna !
Jack: "Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja."
Syn: "Ja si sám vyberiem nevestu!"
Jack: "Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa."
Syn: "Ok, tak v tom prípade..."
Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa.
Jack: "Mám ženícha pre tvoju dcéru."
Bill Gates: "Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj!"
Jack: "Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky."
Bill Gates: "Oh, v tom prípade ..."
Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky.
Jack: "Chcem doporučiť jedného mladého muža na miesto viceprezidenta."
Prezident: "Ale ja už mám viac viceprezidentov, ako potrebujem!"
Jack: "Ale tento muž je zať Billa Gatesa."
Prezident: "Ah, v tom prípade..."
Američan:
- Mám 4 synov, ešte si urobím jedného a mám basketbalové družstvo.
Nemec na to:
-Mám 10 synov, ešte jeden a bude futbalové mužstvo.
Arab sa zasmeje a hovorí:
- Mám 17 žien. Ešte si vezmem jednu a mám golfové ihrisko.
je to vymyslene tak co?
- Topánky sa lesknú po kefovaní a oči pred.
2. Príspevok obsahuje nadávky, vulgarizmy alebo rasove narážky.
Už si počul vtip, kde by nebola ani jedna z týchto troch komodít??
Kesslers Knigge 10 Drogen, die sie nicht nehmen sollten, wenn sie Auto fahren