+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 051)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
OneUp EDC Plug & Pliers sada na opravu bezdušových plášťov + kliešte
41,90 €
MOC 49,50 €
arrow_outward
- To keď ideš za šéfom so svojim názorom a odchádzaš s jeho.
Služka požadovala zvýšení platu...
Paní se rozhněvaně zeptala: No, dobrý Marie, řekni, jeden důvod proč si myslíš, že zasloužíš zvýšení?
Marie: Není jeden, ale tři důvody.
Paní: Dobře, tak mi řekni první.
Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.
Paní: Kdo to říká?
Marie: To říká váš manžel, prosím.
Paní: A druhý důvod?
Marie: Protože vařím lépe než Vy.
Paní: Neříkej mi, že také toto říká můj manžel.
Marie: Ano, to říká váš manžel
Paní: A třetí důvod?
Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy.
Paní (nyní už brutálně červená v tváří): Neříkej mi zas, že i toto říká můj manžel!
Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.
Paní: Marie, a kolik bys chtěla přidat?
http://www.upnito.sk/subor/cbcbf1ba64dc415ca704f113609f6006.html
http://www.upnito.sk/subor/ffdaa9ad3403b700ad6159dd3494148e.html
- Žena, rýchlo ber taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce!
Budeme sa je_ať na mojom pracovnom stole!
- Však tam máš sekretárku!
- Hej ?? Môžem??? Tak ahoj! "
" Dnes večer príď, nikto nebude doma." Chlapec sa ospr***** navoňavkuje, vyoblieka, príde, klope na dvere a naozaj... nikto nebol doma.
http://www.youtube.com/watch?v=TuGjVtJxefM
Ona: "Rozprávajme sa o hudbe."
On: "Šukáš rada na klavíri?
Je tuhá zima. Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu naňho spadne obrovský cencúľ. Polomŕtvy muž zastoná:
-Tak už si tam, ty suka jedna!
Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný.. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jedrbnutá.
Dvaja študenti na intráku fantazírujú:
- Čo keby sme začali chovať prasa?
- Ti šibe? A čo ten smrad a špina?
- Však si zvykne.
V kine:
- Môžem ťa pobozkať?
- Mňa? Veď teraz som ťa vyfajčila.
- Mňa???!!!
Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši.
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc.... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.
A na záver: Život vyjadrený 5timi fľašami.
Nevedel čo si má obliecť tak napísal požičovni aby mu poradili a vypomohli.
Zakrátko mu došiel balík s krátkym
vysvetlením:
Vážený pane, pribalili sme vám pirátsky oblek - bodkovanú šatku na hlavu, a
s vašou drevenou nohou budete vyzerať
presne ako pirát.
Toto urazilo chlapíka a im odpíše, že vraj takáto výbava iba zvýrazni jeho
invaliditu a postih.
Požičovňa mu poslala další balík s listom:
"Vážený pane, prepáčte nám za poslednú zásielku, tu vám prikladáme háb
mnícha. Róba vám zakryje drevenú nohu a vaša
holá hlava bude presne ako to majú mníši.
Tak toto ho rozčertí ešte viac a im odpíše, že vraj takáto výbava odvedie
pozornosť z jeho drevenej nohy na jeho
plešatú hlavu!
Za pár dní mu došiel menší balík, v ktorom bola iba čokoládová poleva,
drvené oriešky a list:
Vážený pane,tu vám zasielame čokoládovú polevu, ktorú si nalejte na vašu
plešivú hlavu, ktorú si pokropte orieškami a
tú drevenú nohu si strčte do riti a budete vypadať ako čokoládový nanuk.