+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 075)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
savings Pirelli SmarTUBE Yellow sada na opravu TPU duší
4,59 €
savings
MOC 16,89 €
arrow_outward
Tak sa potrebujú všetci odlíšiť, až sú k nerozoznaniu
Dám vtip, neškodný skolkarsky;) vždy lepšie ako nevtipy
Zvieratá majú tiež svoje hraničné kontroly a zajac nemá pas. Uhovorí medveďa, nech ho prepašuje.
Líške hraničnej kontrole sa nepozdáva vyduté náprsné vrecko, tak sa spýta:
- Medveď,čo to tam máš?
Medveď popremýšľa, a zároveň s odpoveďou si párkrát poklepe po vrecku a povie: Tu, v tomto naprsnom vrecku mám fotografiu zajaca - a vytiahne ju.
To bolo inak.
Dvaja chlapi pri pisoari. Prvy sa pyta: co to mas na ftakovi vytetovane... vidim MY.
To je meno mojej frajerky, ked sa mi postavi -MANDY.
A ty? Vidim MY, tvoja frajerka je tiez Mandy?
Nie, to je...MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR, BABY.
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=pfbid0DDtnN6HSyWCaJKxkX7VCaKGWB98QRqXYSzquCZChwRxDoLx5uYM5gaXwQEJYKhzbl&id=100074238140490
pardon, "ekonomička"
Teta sa mi páči, lebo ten jej brainstorming ide plynule z jednej vymyslenej témy do druhej . Mala by písať fantasy literatúru , ta je v kurze dnes
Na toto ma napadol jeden vtip. Lekar vraví v blazninci pacientovi . Pán Novak , zajtra vás prepustíme . Novak sa rozplakal a lekar sa pýta , prečo ste smutný veď idete na slobodu. A Novak vraví , viete tu som bol najprv Napoleon a potom Boh . A vonku budem obyčajný Novak .
Neviem čo je horšie...
https://www.instagram.com/reel/C5YWDFGgkFx/?igsh=eWM1a29ma21yemNn