+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 052)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-8% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
23,99 €
-8%
MOC 25,99 €
arrow_outward
Lezi chlap na smrtelny posteli a misto kneze si poruci zavolat tajemnika KSC.
Ten se dostavi a pta se chlapika,co si preje.
A chlapik, ze by chtel vstoupit do partaje, nez umre.
Tajemnik vykuli oci a zepta se proc?
A chlap rika:
“Kdyz ma nekdo chcipnout, at je to komumista.”
12 mesiačikov, pretože sa tak ožrali že zabudli ktorý kde sedí
https://www.novinky.cz/clanek/zahranicni-evropa-google-snimek-pomohl-ve-spanelsku-vyresit-vrazdu-zachytil-vraha-s-telem-40501864
VOLAJÚCI: Je tam Pizza Hut?
GOOGLE: Nie, pane, toto je Google Pizza.
VOLAJÚCI: Asi som si pomýlil číslo, prepáčte.
GOOGLE: Nie, minulý mesiac spoločnosť Google kúpila spoločnosť Pizza Hut.
VOLAJÚCI: DOBRE. Chcel by som si objednať pizzu.
GOOGLE: Chcete to, čo zvyčajne dostávate, pane?
VOLAJÚCI: Ako zvyčajne? Poznáte ma?
GOOGLE: Podľa identifikátora volajúceho ste si za posledných 12 dní objednali extra veľkú pizzu s tromi syrmi, klobásou, feferónkami, šampiňónmi a mäsovými guľkami na hrubej kôrke.
VOLAJÚCI: Skvelé! Dám si to.
GOOGLE: Odporúčame objednať pizzu s ricottou, rukolou, sušenými paradajkami a olivami na celozrnnom bezlepkovom tenkom ceste.
VOLAJÚCI: Čože? Nechcem vegetariánsku pizzu!
GOOGLE: Váš cholesterol nemá dobré hodnoty, pane.
VOLAJÚCI: A to odkiaľ viete?
GOOGLE: Priradili sme vaše domáce telefónne číslo k vašim zdravotným záznamom. Máme výsledky vašich krvných testov za posledných 7 rokov.
VOLAJÚCI: Dobre, ale ja nechcem vašu zhnitú zeleninovú pizzu! Už užívam lieky na cholesterol.
GOOGLE: Prepáčte, pane, ale neužívate lieky pravidelne. Podľa našej databázy ste si v lekárni Lloyds Pharmacy pred štyrmi mesiacmi kúpili škatuľku 30 tabliet na cholesterol.
VOLAJÚCI: Kúpil som si ďalšie v inej lekárni.
GOOGLE: Na výpise z kreditnej karty sa nič nezobrazilo.
VOLAJÚCI: Platil som v hotovosti.
GOOGLE: Podľa výpisu z účtu ste si však nevybrali dostatok hotovosti.
VOLAJÚCI: Mám iné zdroje peňazí.
GOOGLE: V poslednom daňovom priznaní to nemáte uvedené, pokiaľ ste to nekúpili za nepriznané príjmy, čo je nezákonné!
VOLAJÚCI: ČO TO DO PEKLA!!!
GOOGLE: Prepáčte, pane, ale tieto informácie používame len na to, aby sme vám pomohli.
VOLAJÚCI: Čo je veľa, to je veľa!!! Už ma nebaví google, facebook, twitter, whatsapp a všetko ostatné. Idem na ostrov bez internetu, bez televízie, bez telefónu a bez toho, aby ma niekto sledoval alebo špehoval.
GOOGLE: Rozumiem, pane, ale najprv si musíte obnoviť pas. Jeho platnosť vypršala pred šiestimi týždňami.
next time:
toľkokrát obletel svet a nakoniec zas pristál v rusku.
😁
- Nevymýšľaj, budeme mať kapra ako vždy.