+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 061)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-11% Topeak TUBI CARTRIDGE MT25 sada na opravu tubeless plášťov
24,99 €
-11%
MOC 27,99 €
arrow_outward
nevie sa rozhodnut, tak da kazdej 1.000 eur a caka co s nimi urobia
prva si kupi nieco na seba aby sa mu pacila...
druha sperky, retiazku, hodinky...
tretia zainvestuje a vrati mu 3.000 eur...
... a aj tak si vybral tu co mala najlepsie kozy
A takto jazdit.
”A čo orál, ako sa ti páči?”
”No, nič moc. Je to také divné.”
”No, tak kúp Nutelu, natri si ho a uvidíš.”
O týždeň sa znovu stretnú a prvý sa pýta:
”No, ako si dopadol?”
”Ty kokso, to bola paráda, niečo také som v živote nezažil!”
”No, a čo manželka?”
”Tá? Nič, deti ju k tomu vôbec nepustili.”
Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona
bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku
přes celý
ksicht a povídá:
"Bonton, ***** bonton!"
Keď zistil, že zdedí veľký majetok po smrti chorého otca,
rozhodol sa, že si nájde ženu, ktorá by sa o neho a jeho majetok starala.
Jedného večera na investičnom mítingu zazrel ženu neobyčajnej krásy. Na
prvý pohľad sa do nej zamiloval.
Pristúpil k nej a povedal : "Možno vyzerám ako obyčajný človek,
ale o pár mesiacov môj chorý otec zomrie a je zdedím obrovský majetok."
Mladá žena si vzala jeho vizitku a za tri dni sa stala jeho macochou.
Poučenie:
Ženy sú ďaleko lepšie vo finančnom plánovaní než muži!!
-----------------------------------------------------
Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo
stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť. Príde k nim kolega a hovorí:
"Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame."
"Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dĺžku."
------------------------------------------------------
Farár stretne babku a hovorí jej:
- Babka počul som, že veľa nadávate.
Babka:
- Sú to *****, pán farár, samé *****...
Študent sa pýta: A čo, keď budem úplne sexuálne vyčerpaný?
Učiteľka odpovie: Tak budete test písať druhou rukou.
Príde učiteľ do triedy a povie: -Tak deti táto miestnosť má 15m2,
slniečko sem svieti pod uhlom 20 stupňov, koľko mi je rokov?
Udivené deti otvoria pusu dokorán a nevedia.
Prihlási sa Janíček a povie: 48 rokov
Na to učiteľ povie: -Ako si na to prišiel Janíček?
Janíček odpovie: -Ja mám doma bratranca, ktorému je 24 a otec vraví
že je napol debil...
Mladý adept právnického doktorátu dostane na skúške otázku: "Čo je to podvod?"
"Podvod je, keď ma necháte prepadnúť," odpovedá.
"Ako to?", pýta sa profesor.
"Pretože paragraf 265 trestného zákona znie: - Kto zneužije nevedomosť iného, aby ho poškodil, dopustí sa podvodu..."
- Pán policajt, pán policajt! Rýchlo!
Paľko ťahá policajta za rukáv.
- Tam... za rohom … náš učiteľ biológie.
- Stalo sa mu niečo?
- Nie zle zaparkoval.
Ja: "Za desať minút dve."
On: "Pekné hodinky máte! A ja nemám žiadne hodinky. Je toto spravodlive?"
Ja: "Neviem, či je spravodlivé, že vy nemáte žiádne hodinky. Že ich mám já, to ale spravedlivé je. Zarobil som si na ne."
On: "Zarobil!" (A prešiel do tykania.) "Ty zarobíš, a ja nezarobím. A to je spravodlivé?"
Ja: "Tak ja vás vezmem za šéfom. Ak viete robiť, čo robím ja a budete to robit lepšie, možno ma vyhodí a vezme vás."
On: (Prieteľským, dôverným tónom.) "Mazaný ***** ty si!"
MAILER, ved ty si zabudol napist pointu k obrazku...
"NIKDY si nehladajte vyrazne starsiu priatelku ako ste vy..."
http://www.youtube.com/watch?v=9X_oXt-JIE4&feature=related