Feed Fórum Kalendár Aktivity Fotky Cyklotrasy

Vtipkár # oprava # komunita # poradenstvo # diskusia # voľný čas

+1190

+1192

🔥

rowan • 8. 5. 2007 o 12:08

🔥

+1190

+1192

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

10 0

Zbaliť príspevok Pridať komentár

Diskusia (51 070)

Počet na stranu:

51046 príspevkov

Ďalšia strana

1 … 305 306 307 308 309 … 2553

Najnovšie komentáre Najlepšie komentáre

Dixon • 21. 5. 2010 o 13:29

Prve my vymalazali (koli pravam), snad druhe uz nie.
Edova prirucka metalu

odporucam pozriet :
http://vimeo.com/11878246

0 0

mailer • 21. 5. 2010 o 13:49

Otec mluví k synovi: "Byl jsem v Hirošimě, když tam bouchla atomovka."
Synsklopí hlavu.
Otec pokračuje: "Byl jsem v Černoblu když vybuchl..."
Syn sklopí i tu druhou..

0 0

Hazard • 21. 5. 2010 o 18:19

0 0

mironfs • 21. 5. 2010 o 21:26

na takom ale o polku mensom som bol

0 0

JoKo • 21. 5. 2010 o 21:40

Manželé hrají golf. Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.
Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá.
Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví:
"Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel : "Óóó, potom jste tedy džin z té láhve".
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe."
Manžel si tedy rychle přeje:
"Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur čistého ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka:
"Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě, ona s džinem do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se džin ženy:
"Kolik let je manželovi a kolik je Tobě?"
"Mně 35 manželovi 37! Proč ?", ona na to.
"Že ještě věříte na duchy z láhve !!!"

0 0

cicamica • 22. 5. 2010 o 1:25

0 0

JoKo • 22. 5. 2010 o 23:18

V elekrtičke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke sa šmýka barla.
Sediaci chlapec jej hovorí: "Babka musíte si tam dať gumu."
Babka hovorí: "Tvoj otec si mal dať gumu ... mohla som sedieť."

0 0

JOLI • 23. 5. 2010 o 14:03

Tým dôchodcom sa človek nezavďačí ani dobrou radou.

0 0

MAcroo • 23. 5. 2010 o 16:04

Nezmaturoval som

to mal byť vtip

0 0

funkatron • 24. 5. 2010 o 9:56

0 0

danix64 • 24. 5. 2010 o 23:12

Ide farár a stupí do hovna.
- Hergot, hovno!
- Sakra, povedal som "hovno" ...
- Do riti, povedal som "sakra" ...
- A kur*a, povedal som "do riti" ...
- No do *****, povedal som "kur*a" ...
- Ja som ale k()kot, povedal som do "*****" ...
- Ale, ***** na to, aj tak som nechcel byt farárom!"

0 0

mailer • 25. 5. 2010 o 6:38

Attachment:

sas.jpg

je to vtip?

0 0

CraObs • 25. 5. 2010 o 8:32

druhá podla mňa hej.. nejak mi ta ten nápis nesedí vzhladom na deformáciu a ostrosť fotky..

0 0

JOLI • 25. 5. 2010 o 8:35

To je populizmus na druhú.

Ten prvý plagát som videl kade tade po Slovensku okrem BA ale ten druhý som v BA ešte nevidel.
Takže asi je to len vtip.

0 0

pista • 25. 5. 2010 o 8:52

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém...

Když se společně vrátili domů, chlubili se dary,
které dali své stárnoucí matce.
První řekl: "Postavil jsem pro svou mámu velký ***** dům."
Druhý řekl: "Poslal jsem mámě nejnovější Mercedes i s řidičem."
Třetí se usmál: "Trumfnul jsem vás, mládenci. Pamatujete si, jak
máma ráda četla Bibli? A víte také, že teď moc dobře nevidí.
Poslal jsem jí pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon.
Mnichům ve sboru to zabralo 12 let, než ho to naučili.
Je jediný svého druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly
a verše a papoušek ho odříká."
Brzy nato matka poslala svým synům děkovné dopisy:
"Miltone", psala prvnímu synovi, "dům, který jsi mi postavil
je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům."
"Geralde," psala druhému synovi, "jsem příliš stará na to,
abych někde cestovala. Většinu času travím doma
a tak zřídkakdy Mercedes používám, navíc, řidič je tak hrubý!"
"Nejdražší Donalde," psala třetímu synovi, "ty víš přesně, co tvé
matce udělá největší radost. To kuře bylo vynikající."

0 0

funkatron • 25. 5. 2010 o 10:39

Idú dva penisy na skúšku tvrdosti. Jeden dostane jednotku a druhý štvorku.
Ktorý je na tom lepšie?
No predsa ten druhý - musí ešte ísť na ústnu skúšku.

0 0

Anonym • 25. 5. 2010 o 10:45

V totalitnom Československu vykopú vedci dve kostry a domnievajú sa, že sú to Cyril a Metod. Ale nevedia, ktorý je ktorý. Pošlú obe kostry do Sojuzu k špecialistom. O mesiac prídu vzorky naspäť v dvoch malých škatuliach, obe kostry sú úplne rozbité. V jednej škatuli je malá ceduľka: "To je Cyril, priznal sa."