+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 075)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
savings Pirelli SmarTUBE Yellow sada na opravu TPU duší
4,59 €
savings
MOC 16,89 €
-8% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
23,99 €
-8%
MOC 25,99 €
arrow_outward
Pride domov jej manzel, zdvihne jej suknu a zozadu ju dobre
vytrtka... Zena sa otoci a hovori mu: Ty si taky isty k.k.t ako moji
kolegovia v praci!!!!!
Deň sa skončil , noc sa blíži, ďalší deň je v hajzli,
tak tu pijem teplé pivo, v humusáckom pajzli...
Komplexy si každý lieči, čašník nás zas *****
suchý humor, trápne reči, kto koho zas *****
Vracajú sa ľudia z šichty, sú to božie tresty?
Hnusné domy, prázdne ksichty, ***** cesty...
Plné vlaky, smrad a špina, mafie a gangy,
bohatnú len poisťovne, gauneri a banky...
Veľké dane, malé platy, depresia riadna,
pomaly sa život kráti, perspektíva žiadna...
Kto ma aspoň trochu vlohy, do budúcna hľadí ,
poďme radšej všetci vnohy, kým sme ešte mladí ...
Ja som Slovák, každý kričí, druhé husle nechcem hrať,
Hoj Vlasť moja, ty si v riti, na taký \"life\" môžem srať!!!
A na čo už len ochoriem?
Na zlomenie sánky a otras mozgu.
Stretnutie dvoch kamarátov po dlhom čase:
- Prečo vyzeráš tak nešťastne?
- Ale, založil som si firmu, ale dal som jej strašne dlhý názov a ten sa mi
nechce zmestiť do koloniek na tlačivách...
- No tak si sprav skratku!
- Keď to práve nemôžem. Tá firma sa volá "Projekčná inžinierska činnosť, analýzy".
Ten kto vymyslel robotu,
mal ju naučiť aj onanovať,
aby sa sama vedela urobiť.
Mladík si to rozdával doma s nejakým dievčaťom, keď sa neočakávane vrátili jeho rodičia.
Čo si kto pomyslel, keď sa otvorili dvere:
On: Hneď som hovoril, že máme ešte počkať.
Ona: Teraz si ma už určite vezme.
Otec: Aleže podrástol, chlapec. Možno už je čas kúpiť mu aj motorku.
Matka: Ako to pod ním leží?! Veď mu to, chudáčikovi, musí byť strašne nepohodlné!
Gejza vidí Deža na bicykli. Spytuje sa ho.
- Koľko stál?
- Len chvíľu pred obchodom.
Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta sa:
- A čože ste takí smutní?
- No ... včera sme sa trošku ožrali a menili sme heslá ...
>>> a oznami rediteli, ze nutne potrebuje o*****ka. Zacnou obvolavat
>>> vsechny ZOO v republice, potom v Evrope, nakonec v celem svete, ale
>>> samec neni
>>> - je to opravdu vzacna opice. Tak se zverolekar sejde s reditelem a
>>> radi se, co budou delat. V tom zverolekar dostane
>>> napad: "Vis co, nedavno jsme prijali Frantika krmice, sice vysel z
>>> pate tridy zakladni skoly, ale za tri stovky by to mozna udelal."
>>> Tak si Frantika zavolaji a reditel povida: "Frantiku, ja bych
>>> potreboval, abys za tri stovky osoulozil o*****".
>>> Franta po chvili premysleni odpovi: "Tak jo, ale mam tri podminky."
>>> "Samozrejme, okamzite jsou splneny."
>>> "Tak za prvy - ze se s ni nebudu libat."
>>> "No to je uplne jasny, opice se prece nelibaji."
>>> "Za druhy - ze to s ni muzu delat zezadu."
>>> "To vis, ze jo, opice to prece jinak ani nedelaji.
>>> A za treti?"
>>> "Ze vam ty tri stovky dam az po vyplate."
| Ked vystrihnete tento kupon |
| mozete si kupit novy monitor |
+----------------------------------+
- Do zrkadla sa pozri! Ty pankhart!!
Jeho zena lezi na posteli a cita si knizku...
Chlap vravi:
"pozri sa zlatko, toto je ta krava, s ktorou j*bavam, ked mas ty kramy..."
Zena mu hovori:
"keby si nebol taky ch*j, tak vies, ze je to koza..."
Chlap sa usmeje:
"keby si ty nebola taka pi*a, tak si vsimnes, ze sa nerozpravam s tebou..."
Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to:
"Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."
Ak čítaš tento text, nedostaneš 10 mil. Sk.
Prečítal si.... Ver mi, toto naozaj funguje!!! Ja som
neveril. Prečítal som, a nič som nedostal. Teraz už verím. Konečne
niečo, čo funguje! Pošli ďalej 10 priateľom aby tiež nedostali nič.
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je...?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku...?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl..!"
Vrchní kanibal odpoví: "Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucími oddělení, oblastními vedoucími, hlavním manažerem pro kontroling, a nikdo nic nezpozoroval a ty, debile, sežereš právě uklízečku!"
* Morální ponaučení: *
Někteří chybějí - někteří NE!!!
jízdního pruhu, uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW,
která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala
oční linky!!! Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ni
znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořad si cosi
malovala na ten ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak
vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu
vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil
vycentrovat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit
koblihu, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s
kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na
koulích, zničilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý
hovor...
Zasrané baby za volantem!!!
K registraci staci jen odpovedet na nasledujici otazky, hodne stesti!!
1. Ktery student je ospaly?
2. Kteri z kluku jsou dvojcata ?
3. Ktere z holek jsou dvojcata ?
4. Kolik holek je na obrazku ?
5. Ktery z nich je ucitel ?