Feed Fórum Kalendár Aktivity Fotky Cyklotrasy

Vtipkár # oprava # komunita # poradenstvo # diskusia # voľný čas

+1190

+1192

🔥

rowan • 8. 5. 2007 o 12:08

🔥

+1190

+1192

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

10 0

Zbaliť príspevok Pridať komentár

Diskusia (51 045)

Počet na stranu:

51032 príspevkov

Ďalšia strana

1 … 411 412 413 414 415 … 2552

Najnovšie komentáre Najlepšie komentáre

pisosip • 25. 3. 2011 o 23:13

Kuva chlapi. ale ja furt prisámbohu neviem kto ten desperado je. Jediné čo mám plus mínus prehľad, v ordinácii v ružovej záhrade nehrá. No ale hádam tento nedostatok všeobecného rozhľadu prežijem.

0 0

BERCO • 25. 3. 2011 o 23:32

ak ho nepoznas...o nic si neprisiel. je to

0 0

pista • 26. 3. 2011 o 7:48

Ubohe je to, ze aj toto sa da dobre spenazit.

0 0

richardle • 26. 3. 2011 o 11:21

Upratovačka sa vezie vo výťahu. Na druhom poschodí pristúpi slečna,navonia sa silným parfumom a arogantne vyhlási:
Romance. Ralph Lauren,25 eur za mililiter
Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia slečna a tiež sa navonia pafumom.Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví:
No.5.Chanel,50 eur za mililiter
Upratovačka vystupuje z výťahu,otočí sa,pozrie na mladé ženy,uľaví si a povie:
Brokolica. Lidl, 50 centov za kus

0 0

tmax • 26. 3. 2011 o 14:14

chuck norris si vezme rieku nitru ku televizoru

0 0

Jezus • 26. 3. 2011 o 23:42

http://youtu.be/gApidCxsKS0

0 0

Nismooo • 27. 3. 2011 o 19:04

http://www.youtube.com/watch?v=hIHTW1MQxK0&feature=related

0 0

richardle • 27. 3. 2011 o 20:01

Pride mamicka z liecenia domov a spoveda maleho Palka, aky bol otecko kym bola prec.- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a- Pockaj! - zvrieskne mamicka,...- zavolam vsetkych susedov nech vidia akeho mam chlipneho muza! Susedia na scene a Palko poslusne opakuje:- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na postel a tak ju ***** ako teba minule ten poštár.

0 0

Lubik • 27. 3. 2011 o 20:23

Fakt dobrý

0 0

richardle • 27. 3. 2011 o 21:37

Je to čierne a klope to na dvere. Čo je to?
Naša ružová budúcnosť.

0 0

shmirgel • 28. 3. 2011 o 8:23

kecy.roumen.cz

0 0

Srsen • 28. 3. 2011 o 15:41

Koľko musí vypiť Východniar, aby mal v krvi 0,5 promile alkoholu?
Tri dni nič!

0 0

Dudo • 28. 3. 2011 o 15:44

-Marie, co děláš o Velikonocích?
-Pojedu do lázní *****y...
-Ty se máš, ja zústanu doma, s manželem...

0 0

Michales • 28. 3. 2011 o 18:05

jeden z netu

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít.
Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou.
No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě.
Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!
A poučení z tohoto příběhu? Vždy si nechávejte kondomy v autě!

0 0

richardle • 28. 3. 2011 o 18:27

V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
“Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce také mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte.”
“Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318.“

0 0

richardle • 28. 3. 2011 o 18:44

Kohút sa prechádza po trhovisku. V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá. Nasratý podíde bližšie a vraví:......"No jasné! Sauny, solária, kolotoče, ***** a na dvore neni čo *****

0 0

MAcroo • 28. 3. 2011 o 19:47

0 0

JoKo • 28. 3. 2011 o 19:55

...
A poučení z tohoto příběhu? Vždy si nechávejte kondomy v autě!

To nás na strednej škole telocvikár vždy poučoval - "chlapci, keď idete na rande, tak vždy musíte mať prezervatív vo vrecku, pre istotu, lebo jeden nikdy nevie".
A teraz čo? Kto má pravdu?