+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 043)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
-19% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
20,99 €
-19%
MOC 25,99 €
arrow_outward
Aký je rozdiel medzi Slovákmi a Titanicom? Všetko je v pohode, dokial nenabehnú na ľad
Bin Ladin bol streleny do hlavy v drese Barcelony. Nikto teda nemože s presnostou tvrdit, že či zomrel alebo iba simuloval
(kvalita mobil počas šoférovania)
Syncek sa ho pyta:
-Oci a co je to *****
-Kura som povedal, kura.
-A co je to kura?
-To je taky vtak?
-A co to je za vtaka?
-To sa chova.
-A naco sa chova?
-Aby znasal vajcia.
-A ako znasa to vajce?
Otec nahnevane: &quo***** som povedal, syncek, *****"
Škoda, že za Slovensko nehral Rytmus - v bránke by to vychytal, v obrane vypichol a v útoku by to zabil!
- Ja som chlapec.
- Ako to vieš? - opýta sa dievčatko
- Počkáme, kým odíde sestrička a ukážem ti.
Keď sestrička odíde, chlapec odhrnie deku, vystrčí nohy a povie:
- Pozri, MODRÉ ponožky!
zuby od pasáka *****
nohy od ***** rozklepané...
ale princezná to není jasný pane.
Kto to je??..
***** Martinka z Turca Kriste pane!!!
https://www.youtube.com/watch?v=KKh_XkX1Zq8&feature=player_embedded
Mäsiar má kúsok pred fajrontom a ostalo mu jedno kura a rád by sa ho
zbavil. Dobehne chlapík,a akoby zázrakom sa pýta: Máte kura?
Mäsiar: Áno. A vytiahne z chladničky, hodí na váhu: kilo 20. Môže byť?
Chlapík: A väčšie nemáte?
Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté, troška ho otočí,
nenápadne pritlačí na váhu a vraví: Kilo 70. Môže byť?
Chlapík: Super! Prosím si obe!