Feed Fórum Kalendár Aktivity Fotky Cyklotrasy

Vtipkár # oprava # komunita # poradenstvo # diskusia # voľný čas

+1190

+1192

🔥

rowan • 8. 5. 2007 o 12:08

🔥

+1190

+1192

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

10 0

Zbaliť príspevok Pridať komentár

Diskusia (51 045)

Počet na stranu:

51032 príspevkov

Ďalšia strana

1 … 432 433 434 435 436 … 2552

Najnovšie komentáre Najlepšie komentáre

tLAMA • 18. 5. 2011 o 15:43

co by chalani nespravili pre cool foto

i.imgur.com

0 0

lto • 18. 5. 2011 o 15:48

Hmm, zda sa mi to, alebo ten dopad nebude pre leziaceho typka moc prijemny ?

0 0

Michales • 18. 5. 2011 o 20:35

‎*klop klop
.kto je tam?
-to som ja, otvor!
.aký otvor???

0 0

richardle • 18. 5. 2011 o 21:46

Na poľovníckom plese. Poľovník Jožo sa staví s kamarátmi o fľašu vodky, že uhádne každý druh kožušiny. Tak mu prikyjú oči a dajú do rúk kožušinu.
- Medvedia, tmavohnedá, 3 roky stará a pred rokom zastrelená, Cena 3000,- Sk.
Nikto tomu nemôže uveriť, že to uhádol, ale dajú mu sľúbenú vodku. Vypije ju ešte v ten večer. Ráno po o***** sa zobudí a hneď naňho reve žena:
- To, že ťa ožratého dovliekli kamaráti, to ti ešte dokážem odpustiť, ale to, že si ma celú noc ohmatával a kričal: ježko za 3,50 (Sk), to ti neodpustím nikdy.

0 0

strapaty • 19. 5. 2011 o 11:59

Majstrovstva v hokeji !!!

Pridze cigan do baru a pyta še. "jak hraju našo?"

Barman mu odpoveda. "vašo nehraju.

0 0

funkatron • 19. 5. 2011 o 12:27

0 0

joziCC • 19. 5. 2011 o 12:39

supeeer

0 0

Anonym • 19. 5. 2011 o 14:23

Ten, čo vymyslel prácu, tak ju mal naučiť onanovať, aby sa vedela
urobiť sama !
...
Viete, aká je najlepšia antikoncepcia?
Chrbtom k sebe a každý sám !
...
Pár v posteli.
Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.
ON: " Budeš mi chýbať:"
...
Muž je so ženou v posteli a vraví jej:
"Miláčik, ak nebudeš papať semeno, tak Ti vypadajú zúbky..!"
-A to už prečo?-
"Lebo Ti jednu ***** ."
...

Milan sa chváli v krčme: "Tak už som konečne aj ja začal š
portovať
! Robím atletiku - vrhám tieň!!"

...

Manželia večer ležia spolu v posteli.
> Manžel prekvapene: Drahá, predstav si, postavil sa!
> Manželka roztúžne : Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie!
> Manžel vystrašene : Pssst ! Aby Ťa nespoznal po hlase!

>...

U zverolekára:
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť
akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..."
...
>
Rozprávajú sa dve priateľky.
"Pozerala si sa už niekedy manželovi do tváre pri sexe?
- Áno.
" A ako sa tváril???
- Stál vo dverách ako debil.
...
Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
"Otec, už som doma!"
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a
odvetí: - Fajn. A kde si vlastne bol,- "Na vojne."
...
V škole sa rozprávajú spolužiaci:
" Máš domácu?"
- Hej.-
" Tak nalej!"
...
Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
Mladému behá ***** po rozume, starému po byte...
...

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
- Dedo, mám si vziať podprsenku?
- Len si vezmi. Vonku je blato.
...
Piatok 18.30
Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?
Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi

0 0

Martinux • 19. 5. 2011 o 14:25

Po milovaní:
ŽENA:

Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme. Pozerá do stropu.
Ktovie nad čím rozmýšľa.
Sme spolu už dva roky.
...Dlho na to, aby bol najvyšší čas vymeniť ma.
Za mladšiu.
Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala.
Zamračil sa, to nie je dobré.
Myšlienkami je niekde úplne inde.
Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia...

MUŽ:

Mucha na strope. Ako to do pi*e robí, že *****

0 0

tmax • 19. 5. 2011 o 15:14

Kde som tento vtip čítal... Aha, bolo to zopár razy v tejto téme.

0 0

tLAMA • 19. 5. 2011 o 23:44

i.imgur.com

0 0

richardle • 20. 5. 2011 o 0:23

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
... Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele...

0 0

richardle • 20. 5. 2011 o 0:24

Dvaja ležia v posteli. On hovorí:
-Iste som tvoj prvý....
-Dnes áno, -odpovie ona.

0 0

Jamal21 • 20. 5. 2011 o 7:34

Ked pridu kamarati na party ...

0 0

Polo • 20. 5. 2011 o 7:43

Žena chce kúpiť svojmu manželovi darček na narodeniny. Ide do sexshopu, kde jej predavač odporučí žabu s tým, že mu vyfajčí ako žiadna iná. Tak sa žena nechá ukecať a žabu kúpi. Nadránom počuje veľký treskot. Príde do kuchyne a tam vidí manžela, ako rozkladá hrnce, panvice a všetok riad. Tak sa spýta. ,,Čo sa tu deje?" Na to jej manžel odpovie: ,,Ešte ju naučím variť a ty pôjdeš do p**e!"

0 0

Hazard • 20. 5. 2011 o 7:46

Polo:

0 0

Anonym • 20. 5. 2011 o 8:35

Básnička tretiaka:

0 0

MAcroo • 20. 5. 2011 o 8:44

"dobre ne?" to je koniec toto

0 0

Anonym • 20. 5. 2011 o 9:25

"Vláda oznámila, že mení štátny znak z dvojkríža na kondóm, lebo taký symbol presnejšie vyjadruje politiku súčasnej vlády: Kondóm sa, tak isto ako inflácia dokáže rozpínať, brzdí produkciu, ničí ďalšie generácie, chráni ***** a dáva pocit bezpečia, zatiaľ čo je človek *****quot;