+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
OneUp EDC Plug & Pliers sada na opravu bezdušových plášťov + kliešte
41,90 €
MOC 49,50 €
-8% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
23,99 €
-8%
MOC 25,99 €
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
arrow_outward
Dievča: Prečo?
Chlapec: Zbieram pokémony
"hi honey
I made some pictures for you, few of them are nude
don`t use my old email, email me at [email protected] Im online right now so I can send you my photos in 5 mins
kisses.."
....to som nečakal, že jej ich muž nájde...
A čo ťa na tom tak prekvapilo? Tá značka neznamená zákaz jazdy na bicykli, znamená, že sa tam končí cyklochodník (teda vyslovene pre cyklistov) a v cyklotrase pokračuješ po verejnej komunikácii (budú sa ti tam motať minimálne chodci, korčuliari atď...).
Teda aspoň ja to tak chápem.
že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco ty jeho jsou
jenom bledohnědí. Jde teda za sousedem a ptá se:
Poslouchej, černochu, # ty máš všechny děti takový pěkně
černý a já furt nic, já je mám # všechny takový vybledlý, jak to
pořád děláš?
Černoch se # usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
"Podívej,máš ho pětadvacet # centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se # smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"
Kdysi v Indii do jedné vesnice přijel muž a oznámil vesničanům,že vykupuje opice a za každou dá 3 dolary.
Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic, a tak přestali hospodařit na své půdě a všichni šli chytat opice.
Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu. Ale počet opic v přírodě se drasticky snížil. Tím vesničané polevili v úsilí a vrátili se k farmaření.
Na to muž zareagoval oznámením, že bude vykupovat opice po 7 dolarech. Toto znovu vyburcovalo vesničany a ti opět začali chytat opice. Ale počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na své farmy.
Muž zvýšil nabídku na 10 dolarů, ale již bylo velmi těžké chytit nějakou o*****. Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za 50 dolarů za kus, a protože musí na čas odjet do města, bude ho zastupovat jeho asistent, který bude jeho jménem opice vykupovat.
Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl: - "Podívejte se, v těchto klecích je 5 tisíc opic, které muž od vás koupil. Každá má teď cenu 50 dolarů. Já vám je prodám za 30 dolarů a až se šéf vrátí z města, vy mu je můžete prodat po 50 dolarech".
Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili. Od té doby už nikdy neviděli šéfa ani jeho asistenta. Pouze opic bylo všude kolem jak nasráno, jako na začátku.
- Prosím vás, čo je tamto?
- To sú jablká.
- Prosím si 30 a každé zvlašť zabaliť.
Predavačka si ho premeria, ale v duchu hesla "náš zákazník - náš pán" splní jeho požiadavku.
A prosím vás, čo je tamto?
- To sú hrušky.
- Prosím si 40 a každú zvlášť zabaliť.
Predavačka sa zháči, ale opäť zabalí kažkú hrušku zvlášť.
- A toto je čo, prosím vás?
- Toto je mak, ale nechcite ma naštvať.
Optimisti sa ešte stále učia angličtinu.
Pesimisti drvia už hebrejčinu a romštinu.
...
Realisti sa učia strieľať.
vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře
Ayrton Senna got busted for speeding. He was tooling around in his Acura NSX in England when he got pulled over. The cop looked him square in the face and said, "Who do you think you are, Nigel Mansell?"