+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
-11% Topeak TUBI CARTRIDGE MT25 sada na opravu tubeless plášťov
24,99 €
-11%
MOC 27,99 €
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
arrow_outward
Před několika dny jsem odcházel z církevní schůzky v našem kostele. V parkovišti jsem se řádně prošacoval a ... k sakru, kam jsem dal klíč od auta? V kapsách nebyly. Rychle jsem se vrátil do zasedací místnosti a řádně ji prohledal. Ani tam nebyly... Najednou mě napadlo... Musel jsem je nechat v autě.
Zoufale jsem zamířil k parkovišti. Moje žena Diana mi mnohokrát vynadala, že je zapominám v zapalování. Moje teorie je, že zapalování je nejlepší místo, kde se neztratí. Její teorie však je... že tak může být auto ukradeno...
Jak jsem vyrazil ze dveří kostela, došel jsem k hrůznému závěru. Její teorie je pravdivější než má. Parkoviště bylo prázdné. Okamžitě jsem zavolal policii, dal jim moji pozici, přiznal jsem se, že jsem nechal klíčky v autě a že to bylo ukradeno.
Pak jsem udělal nejtěžší ze všech telefonátů:
"Miláčku," koktal jsem, (v takovýchto případech jsem ji vždy takto oslovoval), "nechal jsem klíče v autě a bylo odcizeno."
Chvíli bylo ticho. Myslel jsem, že zavěsila, ale pak jsem slyšel Dianin hlas:
"Kene," vyštěkla, "vzdytˇ jsem tě tam odvezla!"
Teď byla řada na mně mlčet. V rozpacích jsem řekl:
"No, tak pro mne přijedˇ."
Diana odsekla: "Jó, hned jak přesvědčím tohoto policistu, že jsem to auto neukradla."
Milý příteli,
konečně ses v poměrně slušném stavu dokodrcal k významnému věku a vstoupíš do
super období života:
1. Budeš mít moře volného času, ale žádný nápad, co s ním.
2. Posadíš-li se někde na lavičku, aby ses kochal přírodou, usneš.
3. Budou se ti čím dál víc líbit mladé holky a oslovovat tě budou staré báby.
4. Pán Bůh ti vezme sílu, ale chuť nechá.
5. Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči, že už to
neunosíš a do rakve se to nehodí.
6. Začnou ti říkat pamětník právě v době, kdy ztrácíš paměť.
7. Budeš víc číst, ale na konci stránky nebudeš vědět, o co na ní šlo.
8. Budou ti říkat, jak krásně vypadáš, jako by nevěděli, že máš doma zrcadlo.
9. Všechny boty tě začnou tlačit nebo se ti budou vyzouvat.
10. Obouvací lžíci budeš potřebovat metr dlouhou.
11. Čím míň budeš mít zubů, tím budeš kousavější.
12. Bude ti tak hučet v uších, že když ti spadne na nohu žehlička, ani to
neuslyšíš.
13. Ať ti uvaří cokoliv, dostaneš po tom pálení žáhy, zácpu nebo sračku.
14. Vlasů budeš mít pořád dost, ale na čím dál menší hlavu.
15. Do vany polezeš po hlavě, protože neohneš nohy v kolenou. Když je ohneš,
zůstanou tak a ty nedošlápneš na dno.
16. Budeš mít moře zkušeností, ale žádného posluchače.
17. Když si budeš chtít koupit u stánku tisk a upadne ti peněženka, budeš
dělat, že si oprašuješ koleno, pak lýtko, pak ti lupne v kříži, čímž tvé
ohýbání skončí a ty vztekle kopneš peněženku do kanálu.
18. Budeš čůrat tak často a tak dlouho, že skoro nebudeš mít čas se napít.
19. Budeš mít brejle na blízko, na dálku, na šířku, bifokální, trifokální a
jedny s jednou nožičkou, kterými budeš vidět.
20. Strávíš hodně času v posteli nikoliv kvůli odpočinku nebo radovánkám, ale
protože se nemůžeš zvednout.
Prsa jsou důkaz, že chlapi kecaj a dokážou se soustředit na dvě věci najednou.
"Príde Ivan Gašparovič do šatne k hokejistom a tento raz si naozaj dá záležať na svojich slovách, hovorí jasne a zrozumiteľne, tak ako sa na správneho prezidenta hokeja patrí. Hovorí o tímovom duchu a víťaznom góle, metaforicky fabuluje o čerstvo nadojenom zdravom mlieku, čo po brade tečie, o zodpovednom vyzretom víne, na ktoré sa dá spoľahnúť, ale i silnej pálenke v nasich radoch, ktorá cudzinca neraz zloží do kolien. Ked dovyslovuje svoje slová, usmeje sa popod fúz a je rád, že hokejisti ho s neskrytým záujmom vypočuli. Jeden z hokejistov s úsmevom vstáva, podáva podpísanú hokejku a držiac okolo ramien mu pomôže opustiť šatňu amerického tímu.."
jasné
a nápis podobný tomu na kamióne sme mali na prvých "dresoch".. "Idem síce pomaly, ale stále som pred tebou!"