prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
- Si v poriadku? Nohy a ruky máš celé?
- Áno.
- Tak vylez hore.
- Ja ešte letím.
Príde Jaro Slávik do mäsiarstva a pýta si od predavača klobásu
"Aj vám ju nakrájam?" pýta sa mäsiar
"A ty si myslíš, že ja mám namiesto riťky pokladničku...?" odpovedá Jarko štebotavým hláskom.
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím.
Nešťastná žena prosí doktora, aby to nejako vysvetlil podráždenému manželovi.
Doktor sa ho pýta: "Ako často ete mávali s manželkou sex?"
"Tak jedenkrát do mesiaca"
"Vidíte, čo ste spravili s tou hrdzavou cicinou?!"
Unika mi podstata toho, co ma byt vtipne na tom, ze niekoho nestastnou nahodou prejde auto ..
Kto nehrá tak nepochopí, takúto situáciu treba zažiť