+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
savings Pirelli SmarTUBE Yellow sada na opravu TPU duší
4,59 €
savings
MOC 16,89 €
-11% Topeak TUBI CARTRIDGE MT25 sada na opravu tubeless plášťov
24,99 €
-11%
MOC 27,99 €
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
arrow_outward
Letí vláda na výjazdové zasadnutie do Košíc a niekde nad Tatrami lietadlo dostane poruchu a spadne.
Za dva dni nájde trosky lesník a všetkých pochová. Neskôr pri vyšetrovaní nehody sa pýta vyšetrovateľ lesníka:
"A to boli naozaj všetci mŕtvi?!"
"Určite ano, to viem na isto. Fico síce hovoril, že on nie je, ale poznáte ho klamára zasraného..."
Hutori dzivka rodičom:
Mamo, ocec - rozhodla mi še osamostatnic, bo už mam svojo roky!
Ocec na to:
Vidžiš dzivče, toto je slovo do bitky, tak treba!
A dzivka zakontruje:
Ta kufre už mace predo dverami!
Piatkový podvečer v kostole. Pred spovednicou dlhý rad, vnútri unavený farár.
Príde na rad mníška a hovorí:
- Otče, veľmi som zhrešila.
- Ako?
- Zosmilnila som.
- Prepána, a kde?
- Na zájazde. A hneď dvakrát.
- Tak to je vážne sestra, to bude 50x otčenáš a zdravas a do kostolnej kasičky sto eur.
Potom príde na rad jedna babka - bežný prípad.
Po chvíli príde na spoveď ďalšia mníška a spovedá sa:
- Zosmilnila som.
- Kedy?
- Na zájazde.
To už je farárovi divné a dosť ho to štve. Keď po štvrťhodine vojde do spovedelnice ďalšia mníška a povie, že zosmilnila, farár sa rozhorčene spýta:
- Na zájazde?
- Áno, ako to viete?
To už chudák farár nevydrží, vyletí zo spovedelnice celý červený v tvári a pred zrakom vydesených farníkov zúrivo šmarí o zem modlitebnú knižku a zareve:
- Ku*va, taký dobrý zájazd a mňa samozrejme nikto nezavolal!!!
Přišla mladá dívka domů a povdala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky" a ukázala 8 cm "a takhle dlouhé" a ukázala asi 30 cm. Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom, aby si tě holka taky vzal!"
Odpoveď:
youtube.com/watch?v=A7ob_xMuPbk&t=0
ako sa kradne
youtube.com/watch?v=YhUJ8bJKd_Q&t=0
youtube.com/watch?v=Q2nUFAPa0BQ&t=0
- ''že príde Ježiško'' - šírenie
poplašnej správy, §357 -TZ - až 2
roky.
-"Keď nebudeš poslúchať,
dostaneš!" - vydieranie, § 175 TZ –
6. mesiacov až 4 roky.
-"Keď budeš dobrý, Ježiško ti prinesie..."
podplácanie, § 332 TZ - až 2 roky.
-Liatie olova - činnosť, ktorá môže
spôsobiť ujmu na zdraví, § 148 TZ -
až 1 rok.
-Otvorenie listu Ježiškovi -
porušenie listového tajomstva, § 182
TZ - až 2 roky.
-Ak vydržíš celý deň
nepapať, uvidíš zlaté prasiatko“ -
zanedbanie povinnej výživy, § 207 TZ
- 2 až 3 roky.
Pýta sa jej: Babka, ako sa máte?
Dobre. Nesťažujem si.
Babka, máte televízor a chladničku?
Samozrejme.
A auto?
Mercedes
Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre.
- A viete babka, - vypne hruď Fico - že je to moja zásluha?
Starý, poď von, prišiel ti brat z Ameriky....