+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 056)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-8% Topeak TUBI CARTRIDGE R16 sada na opravu tubeless plášťov
23,99 €
-8%
MOC 25,99 €
-11% Topeak TUBI CARTRIDGE MT25 sada na opravu tubeless plášťov
24,99 €
-11%
MOC 27,99 €
arrow_outward
V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo - nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu. Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce.
,, Babí, co je to tam namalovaný?'' Pro něj neznámý druh ,,smailika'' ho zřejmě zaujal.
"Kde myslíš Kubíku?"
"No přece naproti nám, na stěně." Ukazal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.
"To je... to je..." přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. "To je přece dráček!'' zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupe se opět uvolnila a všichni přitomní se vrátili ke svým myšlenkam. Ne však chlapec.
"Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?" Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.
,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?" Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.
"Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?" Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
"Tenhle dráček asi ne", hlesla babička.
"To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil," mudroval vnouček.
"Tak tenhle ho nemá!" odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie. Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
"Babi a ty máš dráčka?" Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
"Já už dráčky nepouštím," odpověděla ta dobrá žena žalostně.
"Protože už dráčka nepotřebuješ!" triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:
"Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?" To uz smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.
"Chováte se jako primitivové!" rozječela se na nás. "Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!" Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: "Jako dráček?"
Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřimněji.
"Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček," soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat. Loučili se slovy, tak se mějte paní a ty taky draku....
youtube.com/watch?v=fvB3Uvdggxs&t=0
DĚTI NA TÁBOŘE: "NEMÁME NIC PROTI STEZKÁM ODVAHY, ALE JÍT MIMO DOSAH
WI-FI, JE UŽ TROCHU MOC..."
S MANŽELKOU SI ČASTO VYMĚŇUJEME NÁZORY. JÁ PŘICHÁZÍM SE SVÝM A ODCHÁZÍM S JEJÍM.
"PŘIŠLO MI UPOZORNĚNÍ, ŽE JSEM JAKO JEDEN Z POSLEDNÍCH ZAMĚSTNANCŮ NEVYPLNIL ANONYMNÍ DOTAZNÍK."
"VOJÍNE! NEVIDĚL JSEM VÁS VČERA NA TRÉNINKU MASKOVÁNÍ!".. "DĚKUJI PANE!"
POLICIE ZATKLA PODVODNÍKA PRODÁVAJÍCÍHO PILULKY PRO VĚČNÉ MLÁDÍ. JDE O RECIDIVISTU, KTERÝ ZA TO BYL TRESTÁN JIŽ V LETECH 1721, 1845 A 1926.
UMÍM KARATE A AIKIDO. A TAKY SPOUSTU JINÝCH JAPONSKÝCH SLOV.
DOSTAL JSEM NĚJAKÝ PRÁŠKY NA TU MOJI PARANOIDNÍ SCHIZOFRENII, ALE NEŽERU TO. MYSLÍM, ŽE TEN DOKTOR PO MNĚ JDE.
VŠECHNO SE DÁ VYSVĚTLIT. BOHUŽEL NE VŠEM.
"VEGETARIÁN" JE STARÝ INDIÁNSKÝ VÝRAZ PRO "ŠPATNÝ LOVEC".
JSEM JAKO DŽIN... ZJEVÍM SE VŠUDE, KDE SE OTEVŘE LÁHEV.
KDYŽ GRAHAM BELL VYNALEZL TELEFON, MĚL UŽ TŘI ZMEŠKANÉ HOVORY OD JÁRY CIMRMANA.
youtube.com/watch?v=FBe1KgrRYmU&t=0
Existuje iba jedna velka politicka prdel, ktorej lava a prava polovicka se pri chodzi (politicky boj) o sebe neustále tru. Vysledkom tohoto trenia je iba neskutocny smrad a produkcia jedneho lajna za druhym.
A co je najhorsie, k tejto cinnosti ta prdel spotrebuje neskutocne mnozstvo potravy, ktoru zobere vsetkym ostatnym...
Viete, čo je najhoršie pre muža pri sexe zozadu?
.
.
.
.
Byť vpredu.
Ona: "Vzrusujem ta?"
On : " To myslis vazne? Strasne ma vzrusujes!"
Ona: "sorrz , mam nieco s klavesnicou, pomoyes mi?"
10 príznakov lenivosti:
1.
Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
- ”Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných výrazů. Věděl by je někdo?”
Přihlásí se Maruška a povídá:
- ”Penis”
- ”Výborně a ví někdo ještě nějaké?”
Přihlásí se Jeníček a povídá:
- ”Lemrouch.”
- ”Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?”
- ”Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě. Cituji: Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha.”
U urológa :
- Pane, mali by ste prestať masturbovať.
- Prečo ? Škodí mi to ?
- Nie, ale chcel by som Vás vyšetriť.
Najtrapnejsia situacia v zivote?
.
.
Ked uplne instinktivne zahrabnete ruku do vlasov lekara, ktory vam prehliada semenniky.
youtube.com/watch?v=OH0n_Ew2YDM&t=0