skuste si to stiahnut do PC a rychlo prewpinajte, tak si vsimnete vsetky zmeny 
skusim to vymenovat :
retus vseliakych popiskov (sedlovka, predstavec, ram, kluky)
zmena sedlovky, vyzsi zdvih, bez ventilovy system (
), vedenie lanka, retus srobikov na kosik .....
skusim to vymenovat :
retus vseliakych popiskov (sedlovka, predstavec, ram, kluky)
zmena sedlovky, vyzsi zdvih, bez ventilovy system (
), vedenie lanka, retus srobikov na kosik .....Prílohy:
Komentár súboru: to je Canyon NERVE XC 3.0
TUNED
nahoď tam tieto kolesá http://www.bike-discount.de/shop/k644/a ... e-ust.html 
inak vhodný therad na príspevky
inak vhodný therad na príspevky
Vojak píše domov z vojny manželke sms :
„Našiel som si inú“
Ona
„Má inú?“
On
„Inú nemá, ale má ju tu“
„Našiel som si inú“
Ona
„Má inú?“
On
„Inú nemá, ale má ju tu“
Krasny a doteraz som ho nepoznal - kvoli takymto skvostom ma tato tema zmysel.
P.S. Len ked sa nad tym tak zamyslam, tak ona by sa urcite nemohla v spätnej SMS opytat "Ma inu?" ale "Mas inu?" a tym by sa stratilo to caro. Skoda tej nedokonalosti.
, a ty vies co to virtual tuning je ?? sak upni nejake auto...
dobrá sada 
Mamička na pieskovisku synčekovi: Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš...
> > > #
Príde mladé dievča do spovednice a spovedá sa farárovi:
- Otče, zhrešila som.
A farár na to: - Ja viem, ale nám s kostolníkom sa to veľmi páčilo.
> > > #
Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
On: Ani ne...
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu.
> > > #
Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????
> > > #
Ferovi zazvoní telefón:
-"Miláčik som tehotná!"
-"Naozaj? A kto volá?"
> > > #
-"Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke."
-"To nič, synček, ja ti to vyperiem."
> > > #
Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú:
-"Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe."
-"A ja radšej dávam prednosť ženám."
> > > #
Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť.
Okoloidúca pani sa pohoršuje:
-"Ach, taká hrubosť!"
Mišo sa na ňu otočí a hovorí: -"A čo tá dĺžka?"
> > > #
Prečo nemá muž tri vajcia ???
Z jedného sa vyliahol vták.
> > > #
Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú
cigaru. Prekvapený poštár sa pýta:
- Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne popol na koberec a znudene prehodí:
- No čo k_kot, čo myslíš?... Sú?...
> > > #
Pani Ficová nalieha na svojho muža: "Musíš sa Dzurindovi ospravedlniť."
"Dzurindovi? Tomu zabednencovi..."
"Dzurindzovci sú naši susedia. S tým sa neda nič robiť. Bež a choď sa mu ospravedlniť."
"Tak dobre", hovori Fico. Zvihne telefón, vytočí číslo a hovorí:
"Dajte mi k telefónu Mečiara."
"Akého Mečiara, tu je Dzurinda."
"Tak prepáčte!"
> > > #
TOP na záver. Až som plakal.
V izbe sedí neurotik. Vstúpi flegmatik a napustí si kávovú lyžičku vody.
Vyjde von. Neurotik ho nepokojne sleduje.
Flegmatik sa vráti a opäť si napustí lyžičku vody. Odíde.
Neurotik začína bubnovať prstami po stole.
Flegmatik sa vráti a napustí lyžičku. Odíde.
Neurotik trhá papieriky na drobné kúsky.
Flegmatik opäť vstúpi do izby a ako si napúšťa vodu na lyžičku, neurotik na neho zreve:
- Čo dopi_e ku_ve materi vy_ebanej robíš s tou lyžičkou?
- Horíme...
Mamička na pieskovisku synčekovi: Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš...
> > > #
Príde mladé dievča do spovednice a spovedá sa farárovi:
- Otče, zhrešila som.
A farár na to: - Ja viem, ale nám s kostolníkom sa to veľmi páčilo.
> > > #
Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
On: Ani ne...
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu.
> > > #
Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????
> > > #
Ferovi zazvoní telefón:
-"Miláčik som tehotná!"
-"Naozaj? A kto volá?"
> > > #
-"Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke."
-"To nič, synček, ja ti to vyperiem."
> > > #
Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú:
-"Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe."
-"A ja radšej dávam prednosť ženám."
> > > #
Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť.
Okoloidúca pani sa pohoršuje:
-"Ach, taká hrubosť!"
Mišo sa na ňu otočí a hovorí: -"A čo tá dĺžka?"
> > > #
Prečo nemá muž tri vajcia ???
Z jedného sa vyliahol vták.
> > > #
Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú
cigaru. Prekvapený poštár sa pýta:
- Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne popol na koberec a znudene prehodí:
- No čo k_kot, čo myslíš?... Sú?...
> > > #
Pani Ficová nalieha na svojho muža: "Musíš sa Dzurindovi ospravedlniť."
"Dzurindovi? Tomu zabednencovi..."
"Dzurindzovci sú naši susedia. S tým sa neda nič robiť. Bež a choď sa mu ospravedlniť."
"Tak dobre", hovori Fico. Zvihne telefón, vytočí číslo a hovorí:
"Dajte mi k telefónu Mečiara."
"Akého Mečiara, tu je Dzurinda."
"Tak prepáčte!"
> > > #
TOP na záver. Až som plakal.
V izbe sedí neurotik. Vstúpi flegmatik a napustí si kávovú lyžičku vody.
Vyjde von. Neurotik ho nepokojne sleduje.
Flegmatik sa vráti a opäť si napustí lyžičku vody. Odíde.
Neurotik začína bubnovať prstami po stole.
Flegmatik sa vráti a napustí lyžičku. Odíde.
Neurotik trhá papieriky na drobné kúsky.
Flegmatik opäť vstúpi do izby a ako si napúšťa vodu na lyžičku, neurotik na neho zreve:
- Čo dopi_e ku_ve materi vy_ebanej robíš s tou lyžičkou?
- Horíme...
... mi povedz, co by si tam este spravil ty ??
lebo uz ma nist ine nenapadlo...
ja nepatrim medzi nejakych machrikov, ktori si potrebuju "ukojit" svoje ego niecim co ukradli (fakovali) alebo iba nejakymi recami do vzduchu...
lebo uz ma nist ine nenapadlo...
ja nepatrim medzi nejakych machrikov, ktori si potrebuju "ukojit" svoje ego niecim co ukradli (fakovali) alebo iba nejakymi recami do vzduchu...
No mne tam jednoznačne chýba komín a satelitná anténa na žltom dome štvrtom sprava.
2Miraculix: Byť vzťahovačný v téme vtipkár to xce riadny kus 15 ročného chlapa.
