+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 052)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
-11% Topeak TUBI CARTRIDGE MT25 sada na opravu tubeless plášťov
24,99 €
-11%
MOC 27,99 €
arrow_outward
Ježíš oslavuje 33. narozeniny a jeho apoštolové přemýšlí, co mu dát za dar, co ještě Ježíš nemá. A vymysleli, že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše s lehkou děvou do místnosti a čekají. Čekají hodinu.... čekají dvě hodiny..... čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem: " Ježíšmarjááá, ježíšmarjááá, co já teď budu dělat, co budu dělat ?!??!" Apoštolům to nedá a tak se jdou zeptat Ježíše, co se stalo. A Ježíš povídá: "Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji do klína.... a rána se zacelila...
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili...Když se Pepíček podíval do postýlky a povídá: "Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a říká: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude v pořádku. Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na pánů, hrajících na vedlejší jamce. . A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefenej palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa"...
Vojak v autobuse osloví krásnu mníšku, či by s ním nechcela mať sex.
"Som zasľúbená Bohu," odsekne mu ona.
"Ja ti poradím, ako ju dostať," hovorí vojakovi autobusár. "Ona sa chodí modliť každú noc na cintorín. Prezleč sa do bieleho hávu s kapucňou, prirob si plnofúz a povedz, že si Boh."
Ešte v ten večer to mladík skúsi. "Som Boh a musíš mať so mnou sex!"
Mníška súhlasí. "Bože, prosím, ale len análny, navždy zostanem pannou."
Boh súhlasí. Keď je po všetkom, zloží si kapucňu a plnovous a víťazne hlási:
"Ha, ha, ha, ja som vojak!"
A mníška si zloží čepiec a hovorí: "Ha, ha, ha, a ja som autobusár!"
Viete, prečo dal Boh modelkám o 2% vyššie IQ ako koňom? Aby pri prehliadkach na móle nesrali!
"Dedo, porozprávaj mi svoje zážitky z vojny!" "Chlapče, to bola naozaj strašná hrôza. Nechce sa mi skoro o tom hovoriť. Ráno sme tam boli ja a moja čata, ktorej som velil a asi stovka partizánov. Celý deň sa strieľalo a strieľalo a večer sme boli nažive len ja a moja čata. Druhý deň prišli noví partizáni, zase sa celý deň strieľalo a strieľalo a zase sme večer boli nažive len ja a moja čata... a tak to bolo celú vojnu. " "Dedo, vy ste ale boli hrdinovia! A čo to bolo za čatu, ktorých si velil?" "Popravčia!"
- Vôbec
- Ale mohla by som schudnúť, nie?
- Nie nemusíš
- Takže si rád, že ma máš za čo chytiť?
- Rozumiem tomu správne, že hádka bude tak či tak?
"Zrezať ho asi nemá zmysel, čo?"
Dcéra sa pýta mami: Mami, kedy budem mať medzi nohami také ako máš ty? "Až vyrastieš, zlatko..."
Potom dcéra vidí otca nahého, tak sa ho spýta: oci, kedy budem mať medzi nohami také ako máš ty? "Keď odíde mama..
Zrazu zacíti omamnú vôňu pagáčikov. Zozbiera posledné sily, doplazí sa do
kuchyne a načahuje sa za jedným pagáčikom. Vtom priskočí žena, tresne ho
novinami po ruke a kričí:: NECHÁŠ TO!!! TO JE NA KAR!"
(Ps: automat, o 2 vyssie)
https://refresher.sk/133199-Remisovej-ministerstvo-nakupilo-350-luxusnych-vesiakov-za-42-000-eur-Kupili-aj-predrazeny-stol-a-gauc
som ochotný tej pani spraviť ***** nerezové vešiaky, na ktoré sa môže celá "zavesiť", a unesú aj jej ctenú "gramáž" a to len za pouho-pouhých 100 € s DPH za kus a bude to ešte o 7 litrov lacnejšie...
škoda, že tam nedali aj fotku, by som chcel vedieť ako taký dizajnový vešiačik na kabátik vyzerá...
Edit: tak som niečo vygooglil, asi to bude niečo takétok... celkom fajn