Obsah fóra » Ostatné » O hocičom » Vtipkár

Vtipkár

Mesto:
Založený: 28.10.2006
Príspevky: 1 692

no tak to je fajn, keby si dnes saskoval na tom trenazeri tak by si skoncil nielen ako dobry predajca pellsikov in memoriam ale aj lisotvy a postovy kurier :lol:

chudak matt, dnes na neho vsetci dobry - rozkazom

21.11.2007 - 18:10:12

JoKo

Mesto: Bratislava
Založený: 02.02.2006
Príspevky: 9 968
Bicykle: Pinarello Prince | Wilier Lavaredo | hliníkový kros
Odjazdené '24: 2 367 km

Feministky

Na celosvetovom zjazde feministiek v Paríži bolo prečítaných niekoľko stoviek prejavov. Podľa odozvy z publika sa najlepšou stala diskusia žien Ameriky, Nemecka a zo Slovenska:

Američanka: Jedného dňa som prišla domov a manželovi som povedala, že už viac nebudem prať ani žehliť! Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň čo nevidím? Manžel začína prať a žehliť. A takto to už ostalo!

Ozval sa obrovský aplauz a prejavy nadšenia.

Nemka: Áno, to je ten pravý spôsob, ja som doma prehlásila: Končím s varením! Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň čo nevidím? Manžel berie hrnce, začína variť a dokonca ma niekoľkokrát pozval na večeru do luxusnej reštaurácie.

V sále to vrie od úžasného aplauzu, ženy priam šalejú.

Vystúpila slovenka a hovorí: Ja som doma manželovi povedala, že nebudem prať, žehliť, variť a dokonca ani upratovať! Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň začínam pomaly vidieť na ľavé oko...

21.11.2007 - 19:58:36

pisosip

Mesto:
Založený: 07.07.2007
Príspevky: 2 505
Bike: Helikoptéra
Odjazdené '24: 1 368 km

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem..
Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej
a smutnej chirurg...
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem
říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do komatu...
Manžel vytřeští voči a ptá se: \"Co já ted budu dělat??\"
Doktor: \"No, budete se muset o ni denně starat...
každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou
s umělou výživou, vyměňovat ji plíny když se pomočí a umývat jí když
se pokálí...
budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a
ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může
do něj znova ihned upadnout na dalších pár let...
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal.
Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká: \"Nebojte se, dělám
si prdel...
samozřejmě zemřela.\"

22.11.2007 - 15:21:50

ppeppo5

Mesto:
Založený: 06.01.2007
Príspevky: 995

- Čo je nevera po matematicky?
- Mám chuť na druhú.

- Ty si na mňa milý, iba keď chceš sex!
- Náhodou, som na teba milý stále!
- No veď práve!

Ocko uspáva malú Katku, tá mu hovorí:
- Ocko, mohol by si mi pošepkať to, čo šepkáš mamičke, keď ju uspávaš?
Ocko sa prikloní k jej ušku a potichu povie:
- Šu-šu-šu...
A Katka na to:
- Dnes nie, som hrozne unavená!

22.11.2007 - 16:15:20

Andrew

Mesto:
Založený: 01.09.2007
Príspevky: 167

chudak, ale vtipne to je :wink:

www.haluze.cz

22.11.2007 - 22:48:14

kaso02

Mesto:
Založený: 28.10.2006
Príspevky: 1 692

andrew: dobre, ale stare... :wink:

23.11.2007 - 07:18:36

Roman

Mesto: Bratislava
Založený: 30.08.2005
Príspevky: 1 920
Bike: Canyon Spectral CFx
Odjazdené '24: 971 km

"Stará, chlapi mi dali k svátku krabici s kondomama, sou prej navoněný, tak zhasnem, já si je budu nasazovat a ty budeš hádat, co je to za vůni..."
Večer se tak stane, manžel zhasne, manželka začichá a hned říká:
"Niva?"
"Drž hubu, eště sem nic nenasadil! "

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká, (manžel leží naproti v posteli) a poslouchá: "Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej...jsem odporná". Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního, a z lůžka se ozve: "Na svůj věk velice dobře vidíš..."

23.11.2007 - 08:06:37

warzone

Mesto: Poprad
Založený: 01.06.2006
Príspevky: 5 726
Bike: Genius

1: Pocul som, ze tam u vas v brooklyne je strasna kriminalita, vrazdy, lupeze a
tak, clovek nemoze ani zobak vystrcit z domu.
2: Ale nie, to je len taka sprosta povest...
1: Vraj ti Cinania obchoduju s drogami a zabijaju, nie?
2: No hej, ale to oni len tak medzi sebou, inac je tam celkom bezpecne.
1: A ti Mexikanci, nelupia na ulici a neobchoduju s drogami a nevrazdia sa kvoli nim?
2: Ale hej, ale to oni len tak medzi sebou, normalne je na ulici celkom pohoda, da sa.
1: No tak nic. A ty kde tam vlastne pracujes?
2: Aaale, robim zadneho strelca v pekarskom aute...
--------------------------------------------------------------------------------------
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se sv.Petrem.
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.
"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro
křídla.
Stará dáma se zatvářila udiveně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v
nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"Tam nechoďte" říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam díry mám."
--------------------------------------------------------------------------------------
Príde manžel domov a radostne oznámi manželke:
"Vyhral som milión, rýchlo sa obleč!"
"A aké si mám vziať šaty - tie modré alebo tie zelené?"
"Oboje a vypadni!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
" Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy...
"Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

23.11.2007 - 10:28:33

pisosip

Mesto:
Založený: 07.07.2007
Príspevky: 2 505
Bike: Helikoptéra
Odjazdené '24: 1 368 km

# > # Sedí v Bílém domě G.W. Bush a T. Blair. Přitočí se k nim jeden z
# > # hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak
# > # živě diskutují.
# > # Bush mu odpoví: "Plánujeme třetí světovou válku."
# > # Host odpovídá: "To zní zajímavě, jaké jsou plány?".
# > # "Zabijeme 140 milionů muslimů a jednoho zubaře." vysvětluje Bush.
# > # Host se zdá být překvapen: "Proč jednoho zubaře? Proč zabijete
# > # jednoho zubaře?"
# > # Blair se usměje a dá Bushovi herdu do zad: "Co jsem Ti říkal?
# > # Nikdo se nebude ptát proč 140 milionu muslimů !!!"

23.11.2007 - 12:49:39

Dudo

Mesto: Blabla
Založený: 15.05.2007
Príspevky: 6 604

Príde manžel domov a radostne oznámi manželke:
"Vyhral som milión, rýchlo sa obleč!"
"A aké si mám vziať šaty - tie modré alebo tie zelené?"
"Oboje a vypadni!"

- "...stara, obliekaj sa, idem do krcmy"
-"jeej, vezmes ma zo sebou?"
-"nie, vypinam kurenie..." :twisted:

23.11.2007 - 13:13:05

karabaster

Mesto:
Založený: 27.04.2006
Príspevky: 635

pisosip: husteeeeeeee :lol:

23.11.2007 - 16:32:27

Martinux

Mesto: Nedožery-Brezany
Založený: 26.11.2006
Príspevky: 4 728
Bicykle: Tvrďas | Tvrďas II

"Jeden ziak raz nema co robit cez hodinu, vytiahne zo srandy kondom a zacne sa s nim hrat."
"Po chvilke hrania sa ho zbada profesorka a vtipne mu nato povie: Odlozte ten prezervativ a odporucam vam, aby ste ho uz nepouzili na ucel, na ktory je urceny."
"No on si nechce dat povedat a stale s nim robi frajerinky, profesorka ho upozorni 2-krat, 3-krat (potom sa mu aj roztrhol a dostal aj poznamku) a zrazu jej dojte trpezlivost a nastvata povie: Odlozte ten prezervativ, lebo pojdeme do riaditelne za riaditelkou."
On sa jej spyta."A co jej poviete?"(cela trieda sa pusti do rehotu a profesorka s nim isla do riaditelne).

btw: toto nie je vtip, ale kruta realita - pri****** spoluziak

23.11.2007 - 19:16:00

matt

Mesto: Partizanske
Založený: 15.05.2006
Príspevky: 6 705
Bicykle: Prednastavený MTB | Prednastavený cestný bicykel

Zopar mudrych viet...

Nie je dôlezité pracovat. Dôlezité je informovat iných, ze pracujeme.
––-
Viete, čo je paradox?

Ze táto sku...ná doba sa bude za pár rokov volat "staré dobré časy"!
---
Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.
---
Chces si zit ako prasa v zite? Buď sviňa!
---
Vsetci chcú vase dobro. Nedajte si ho vziat.
---
Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní.
Tí majú dost starostí s tým, čo si o nich myslís ty.
---
Odkaz soférom: lepie je by o siestej doma, ako o pól siestej v márnici.
---
Zarábaj peniaze ako len môzes! Dokonca aj čestne, ak niet iného východiska
---
a po vcerajsku este jedna aktualna :

Je jedno v akej mastali sa v zivote ocitnes, hlavne dbaj na to aby tam bol dobry valov

24.11.2007 - 10:22:38

mismes

Mesto: Zázrivá
Založený: 02.03.2007
Príspevky: 236
Bike: merida matts tfs 100

to mi pripomina jeden zakon z ministerstva podohospodarstva

24.11.2007 - 21:31:56

pisosip

Mesto:
Založený: 07.07.2007
Príspevky: 2 505
Bike: Helikoptéra
Odjazdené '24: 1 368 km

>> > >> Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl
trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
> >> Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel
zabít."
>> > >> Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje.
Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."
>> > >> Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho
vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra,
která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena
říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví
pyrenejové."
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou
má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
>> > >> "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!"
>> > >> "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne
něco psát a pak to nedokončí ...."
> >> Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo
fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle
však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro
blázinec.
>> > > Tedy moje žena. "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře
knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl
učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je
fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise
de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza
Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
>> > > Já říkám: "Ty myslíš lektora.
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
>> > >Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
>> > >> "Ne," říká moje žena,"Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
>> > >> "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar".
>> > >> "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
>> > >> "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se
šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
>> > >> A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem
kladivo a ženu jím umlátil."
>> > >> Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
>> > > "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."
>

26.11.2007 - 12:01:04

Obľúbené · Aktívne

Obsah fóra » Ostatné » O hocičom » Vtipkár

Výber z produktov

Prejsť do shopu