Profesor Bio nám hovoril príhodu z výšky. študenti velmi nestresovali, skúšal profesor, ktorý dal skúšku každému. Jeho spolužiak sa stavil, že neprejde, že bude so seba robiť dementa. Vytiahol si presne "rozdelenie sacharidov" a spustil: "Tak poznáme cukor práškový, kryštálový..."
Profesor naňho dôverne pozrel a povedal mu:"Máte to dnes za 3, takého ko*ota ako ste vy tu už nechcem vidieť."
Profesor naňho dôverne pozrel a povedal mu:"Máte to dnes za 3, takého ko*ota ako ste vy tu už nechcem vidieť."
LIST KTORÝ PRIŠIEL NA CENTRUM SLUŽIEB ZÁKAZNÍKOM V TESCO BRATISLAVA PETRŽALKA!
(sry ak to tu bolo ale vždy sa na tom zasmejem)-he dlhý ale oplatí sa to prečítať
Prideme do toho ***** Tesca, jedine co som chcel, je kupit si v
pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne.
Slusne sa spytam matrony ***** co zakladnu skolu skoncila len
protekciou, ze ci bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym
nakupom, kym si za 20 sekund kupim cigarety.
NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a nebudem cakat vyse.
ale ochotny skulavy turboko*ot brigadnik mi povie "aj tak cigarety nemam"
"a to nad hlavou je co?"
"nemam od toho kluce".
no *****...
otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym
vechtom
umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje
salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku,
tiez pičuje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a
nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik.
to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoci,
nestoji za rec.
30 minut hadzem ***** do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az
po
vonavu ***** na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k
pokladniam.
a ***** ma. instantne ma *****. otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna.
JEDNA
JEDNA ***** ***** POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak
sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo
tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom.
oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a
budem
si citat casopis...
pri poslednej pokladni stoja tri ***** ***** predavacky, z toho jedna
neviem ci nebola veduca, tak ku nim pridem. nejaky mlady pan predo mnou a
pyta
"prosim vas, v com je problem""
"v ludoch"
do mna vosli jedy 4000
"pani, my vieme ze nie v tom vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale
preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"
"nam o desiatej padla"
"je 21:50"
"no ja uz do pokladne nepojdem..."
do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile
odpovede
"kedy otvorite dalsie pokladne?"
"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"
"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?"
"to neni moj problem..."
okej ***** na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny
"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"
"ja nie som odkazana na vasich 10 eur"
o*ebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko po*ebane zacalo znova
krutit...
chytam vozik, z celej sily donho ***** az sa ***** az k informaciam...
nech si ho nejaky ***** ide zasa povykladat...
este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi
za
pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby
som
mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie ***** ma hrdost a
melta kavu v hrnceku so slonim ***** namiesto ucha.
cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu ***** zatarasu, spusti
sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci ***** sbskar a uz
sa po mne chnape... revem po nom ze sa ma dotkne a jeho vlastnymi plastovymi
putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a
idem dopiče. niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel
tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to
vrieskalo
az do rana a ideme prec.
tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove
tajomstvo kyberie, ze do tesca v Petrzalke minimalne 1 rok nevstupim.
zapičenci zapičeni *****, a takychto ***** este niekto podporuje,
niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a ***** lebo *****
vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu *****.
(sry ak to tu bolo ale vždy sa na tom zasmejem
)-he dlhý ale oplatí sa to prečítať Prideme do toho ***** Tesca, jedine co som chcel, je kupit si v
pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne.
Slusne sa spytam matrony ***** co zakladnu skolu skoncila len
protekciou, ze ci bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym
nakupom, kym si za 20 sekund kupim cigarety.
NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a nebudem cakat vyse.
ale ochotny skulavy turboko*ot brigadnik mi povie "aj tak cigarety nemam"
"a to nad hlavou je co?"
"nemam od toho kluce".
no *****...
otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym
vechtom
umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje
salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku,
tiez pičuje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a
nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik.
to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoci,
nestoji za rec.
30 minut hadzem ***** do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az
po
vonavu ***** na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k
pokladniam.
a ***** ma. instantne ma *****. otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna.
JEDNA
JEDNA ***** ***** POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak
sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo
tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom.
oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a
budem
si citat casopis...
pri poslednej pokladni stoja tri ***** ***** predavacky, z toho jedna
neviem ci nebola veduca, tak ku nim pridem. nejaky mlady pan predo mnou a
pyta
"prosim vas, v com je problem""
"v ludoch"
do mna vosli jedy 4000
"pani, my vieme ze nie v tom vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale
preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"
"nam o desiatej padla"
"je 21:50"
"no ja uz do pokladne nepojdem..."
do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile
odpovede
"kedy otvorite dalsie pokladne?"
"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"
"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?"
"to neni moj problem..."
okej ***** na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny
"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"
"ja nie som odkazana na vasich 10 eur"
o*ebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko po*ebane zacalo znova
krutit...
chytam vozik, z celej sily donho ***** az sa ***** az k informaciam...
nech si ho nejaky ***** ide zasa povykladat...
este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi
za
pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby
som
mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie ***** ma hrdost a
melta kavu v hrnceku so slonim ***** namiesto ucha.
cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu ***** zatarasu, spusti
sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci ***** sbskar a uz
sa po mne chnape... revem po nom ze sa ma dotkne a jeho vlastnymi plastovymi
putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a
idem dopiče. niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel
tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to
vrieskalo
az do rana a ideme prec.
tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove
tajomstvo kyberie, ze do tesca v Petrzalke minimalne 1 rok nevstupim.
zapičenci zapičeni *****, a takychto ***** este niekto podporuje,
niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a ***** lebo *****
vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu *****.
