+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 001)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
arrow_outward
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Tower: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
* Tower: "Jste Airbus 320 nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě že Airbus 340."
Tower: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
* Pilot: "Dobré ráno Bratislavo."
Tower: "Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň."
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Tower: "Tady je opravdu Vídeň."
Pilot: "Vídeň?"
Tower: "Ano."
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Tower: "O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
* Tower ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."
* Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku cockpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a zemři jako chlap!"
* Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce."
Tower: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu."
* Tower: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2."
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme."
Tower: "Nic si z toho nedělejte. Já tu sem taky teprve druhej den."
* Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Tower: "Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí."
Tower: "Dneska je úterý."
Pilot: "To je super. Tak to máme volno."
* Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Tower: "Negativ. Koukejte se dostat na Gate sám."
* Tower: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo."
* Tower: "Máte dost paliva nebo ne?"
Pilot: "Ano."
Tower: "Ano, co?"
Pilot: "Ano, pane."
* Tower: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
Kanaďania: Prosím, odkloňte váš kurz o 15 stupňov smerom na juh, aby ste sa vyhli kolízii.
Američania: Odporúčam, aby ste vy odklonili kurz o 15 stupňov na sever, aby ste predišli kolízii.
Kanaďania: Zamietnuté! Vy musíte odkloniť kurz o 15 stupňov na juh, aby ste predišli kolízii.
Američania:: Tu je kapitán americkej námornej lode. Znovu opakujem - odkloňte váš kurz.
Kanaďania: Zamietnuté. Opakujem - VY MUSÍTE odkloniť kurz.
Američania:: Tu lietadlová loď US Lincoln - Atlantická námorná flotila Spojených štátov. Sme sprevádzaní tromi torpédoborcami a tromi krížnikmi s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, aby ste VY zmenili kurz o 15 stupňov severne! Opakujem, 15 stupňov na sever, alebo rátajte s opatreniami, ktoré zaistia bezpečnosť našej skupiny!!
Kanaďania: My sme maják. Čakám Vašu odpoveď!!
Cessna 182 táhne Blaníka na laně a jsou nuceni prolétávat prostor třídy C. Cessna nemá rádio a tak koresponduje pilot Blaníka.
Přibližně v půlce prostoru dostanou příkaz točit 90 stupňů doprava.
Pilot Blaníka na to odpoví : "A jak to mám udělat ? Zařvat z okýnka ?"
Žák během výcviku má problémy s přistáním, nějak se mu nevedou.
žák: "finále 18 pravé, žádám touch and go"
TWR: "touch-touch-touch-touch and go povoleno"
Žák, totálně ztracen při navigačním letu, konečně najde nějaké letiště a řekne do rádia "Veliké letiště s malou Cessnou 152 na okruhu, oznamte své jméno !"
Posádka letadla British Airways žádá vytlačování od terminálu a věž odpovídá: " A kampak hodlají nejzkušenější aerolinie na světě dneska letět bez podaného let. plánu ??"
A/C: - Věž, žádáme stoupání
TWR: - Potvrzuji, jak vysoko hodláte stoupat ??
A/C: - Dokud to nespadne !!
DC-10 po trošku delším přistání...
TWR: American 751 Heavy, na konci dráhy doprava, bude-li možno, jinak Guadalupe exit z dálnice 101 zpět na letiště.
Letadlo už mělo každou chvíli odstartovat, ale v poslední chvíli se vrátilo z rolovací dráhy. Po hodině čekání konečně zase vyrolovalo a vzlétlo. Jeden cestující se ptal stewardky: "Slečno, nevíte, proč jsme se hodinu zdrželi?"
"Vím. Pilotovi se nezdál zvuk pravého motoru a hodinu trvalo, než jsme sehnali jiného pilota."
Pilot letadla ke kontrolní věži: "Ahóój, vy tam dóle, hádejte, kdo bude přistávat!"
Kontrolní věž zhasne světla na přistávací dráze a hlasí: "Ahóój, vy tam nahóře, hádejte, kde jsme!"
"Vážení cestující, vítáme vás na palubě našeho letadla. Podíváteli se vpravo, uvidíte velké město. Podíváte-li se vlevo, uvidíte malé město. Podíváte-li se pod sebe, ne přátelé, to nejsou obláčky, to jsou padáky naší posádky, která se s vámi tímto loučí a přeje vám příjemný zbytek letu."
Letí letadlo a najednou se otevřou dveře pilotní kabiny, vyleze letuška a povídá: "Není mezi cestujícími náhodou doktor?"
Ze zadního sedadla se zvedne chlápek a jde do pilotní kabiny.
Za chvíli se znovu otevřou dveře , vyleze letuška a povídá: "Není mezi cestujícími náhodou pilot ?!!!"
Mladý muž se ptá jedné své známé: "Poslouchej, ty prý teď chodíš s nějakým leteckým dispečerem...", načež ona rychle odmítne: "Negativ..."
Televizní zpráva: Pilot malého letadla provedl úspěšné nouzové přistání, poté, co mu došlo palivo. Obě osoby na palubě unikly beze zranění.
Velitel místních hasičů: "Měli štěstí, že na palubě nebylo žádné palivo......."
TWR: USAF 353, přejděte Cleveland Center, 135.6 naslyšenou pauza
TWR: USAF 353, přejděte Cleveland Center, 135.6 ! znovu pauza
TWR: USAF 353, jste jak moje žena - nikdy neposloucháte!!
Pilot: Věž, USAF 553, možná, že kdyby jste ji oslovoval správným jménem, tak by jste dostal lepší odpověď.
Bylo to v dobách Sovětského Svazu a kontrolování, TU-154 byl na krátkém finále v Oslu. V blízkosti dráhy bylo veliké pole.
TWR: "Zkontrolujte [check] farmáře vpravo od dráhy"
Pilot: "Všichni pracují", odpověděl sovětský pilot s čistě ruským přízvukem.
Pilot: Bay App, žádáme 8300 feet.
TWR: Proč žádáte 8300 ??
Pilot: Protože už dvakrát jsem tady byl v 8500 a málem jsem se srazil s šílencem, který letět ve špatné výšce.
TWR: To je dobrý důvod, 8300 feet schváleno.
Pilot: Vež, cessna 12345, finále dráhy 11
TWR: Cessna 12345, nejste na finále. Finále je, když už nemusíte zatáčet, aby jste přiletěl k dráze.
C-130 provádí IFR přiblížení do Frankfurtu:
TWR: AF1733, finále 27r, vzdálenost 8 NM. Před vámi UH-1, 3 míle, zmenšete rychlost na 130 knots
Pilot: Potvrzujeme, zpomalíme našeho ptáčka na 130 knots jenom pro vás
Po chvíli TWR: AF1733, vrtulník před vámi, 1,5 míle, zpomalte ještě na 110 knots.
Pilot: AF1733 zpomaluje dál na 110 knots
TWR: AF33, jste 3 míle od bodu dotyku, vrtulník před vámi nyní 1 míli, zpomalte na 90 knots
Pilot (poněkud rozlobeně): Pane, víte, jaká je pádová rychlost C-130 ??
TWR: Ne, ale zkuste se zeptat vašeho druhého pilota, ten by to mohl vědět.
Pilot: OK-ABC, žádám instrukce pro vzlet
TWR: Pomalu přidejte plyn, zkontrolujte motorové hodnoty, udržujte přímý směr......
TWR: OK-ABC, točte doprava a oznamte kurz
Pilot: provedu, 341, 342, 343, 344, 345.....
Letiště O'Hare, spousta letadel vyčkává ve vzduchu, posádky jsou nervozní, cestující znudění.
TWR: Všechna vyčkávající letadla, očekávejte další zdržení 20 minut
Neznámé letadlo: .....ku#va...
TWR: Poslední vysílající letadlo, udejte svoji identitu ...ticho...
TWR: Poslední vysílající letadlo, udejte svoji identitu ...ticho...
TWR: Letadlo, které řeklo "ku#va" ve vysílání, ozvěte se. American 411, to jste byli vy?
American 411: Negativ, my jsme ku#va neřekli
NW 202: Approach, NW 202, my jsme ku#va neřekli
Delta 55: Approach, Delta 55, my jsme taky ku#va neřekli
NW 33: Approach, NW 33 ani od nás ta ku#va nebyla..
...a tak dále, všichni na frekvenci...
TWR: Hawk 20, je to stejné letadlo, které dávalo stav nouze před dvěma hodinama ??
Pilot: Negativ pane, jenom stejný pilot.
asi sa dievca tuho nafetovalo, treba to kuknut cele
Ak nie, tak plati to co napisal davhan.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se
dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému "Tohle je váš mozek po droze'.
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma
kruhy - malým a velkým."
"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před
vězením, a tohle je po vězení'. Nějaké otázky?"
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se
dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému "Tohle je váš mozek po droze'.
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma
kruhy - malým a velkým."
"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před
vězením, a tohle je po vězení'. Nějaké otázky?"
si sa nepochvalil, ze mas firmu!
Keby pracovnicky, muselo by to byt . HLADAM *****