Pár vtipů, kterým rozumí jen programátoři
Lidé se dělí do 10 skupin. Jedni dvojkovou soustavu znají a druzí ne.
Informatik je člověk, který se v potravinách diví, že kilo masa neváží 1024 gramů.
Programátor přijde na návštěvu ke kamarádovi – pianistovi oslavit koupi nového nástroje. Chodí okolo klavíru, prohlíží si ho a nakonec zhodnotí: „Nic moc. Jenom 84 kláves, z toho je půlka funkčních. A na klávesách nejsou popisky! Ale musím uznat, že ovládat Shift nohou je skutečně originální nápad.“
Firma pořádá maškarní ples. Moderátor: „A právě přichází pan ředitel v masce lva.“ „…a obchodní zástupce v masce slona“ „…a účetní v masce princezny“ „…a správce sítě v masce 255.255.255.0“
Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.
Jede webmaster ve vlaku a slyší <td></td> … <td></td> … <td></td>
Sedí dva velmi smutní informatici v serverovně, příjde k nim třetí a ptá se: „Proč jste tak smutní?“ „No… včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla…“
Potkaj se dva programátoři a jeden vláčí kytku. Druhej se ptá proč?
* „Manželka má narozeniny.“
* „No super a kolik jí je?“
* „32.“
* „No nekecej, kulatiny.“
a TOP na záver.
Manželka programátora vyšle svého chotě na nákup: „Kup dvě vejce a když budou mít párky, tak deset.“ Programátor vstoupí do obchodu: „Dobrý den, máte párky?“ „Ano.“ „Tak deset vajec.“
Lidé se dělí do 10 skupin. Jedni dvojkovou soustavu znají a druzí ne.
Informatik je člověk, který se v potravinách diví, že kilo masa neváží 1024 gramů.
Programátor přijde na návštěvu ke kamarádovi – pianistovi oslavit koupi nového nástroje. Chodí okolo klavíru, prohlíží si ho a nakonec zhodnotí: „Nic moc. Jenom 84 kláves, z toho je půlka funkčních. A na klávesách nejsou popisky! Ale musím uznat, že ovládat Shift nohou je skutečně originální nápad.“
Firma pořádá maškarní ples. Moderátor: „A právě přichází pan ředitel v masce lva.“ „…a obchodní zástupce v masce slona“ „…a účetní v masce princezny“ „…a správce sítě v masce 255.255.255.0“
Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.
Jede webmaster ve vlaku a slyší <td></td> … <td></td> … <td></td>
Sedí dva velmi smutní informatici v serverovně, příjde k nim třetí a ptá se: „Proč jste tak smutní?“ „No… včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla…“
Potkaj se dva programátoři a jeden vláčí kytku. Druhej se ptá proč?
* „Manželka má narozeniny.“
* „No super a kolik jí je?“
* „32.“
* „No nekecej, kulatiny.“
a TOP na záver.
Manželka programátora vyšle svého chotě na nákup: „Kup dvě vejce a když budou mít párky, tak deset.“ Programátor vstoupí do obchodu: „Dobrý den, máte párky?“ „Ano.“ „Tak deset vajec.“
úrodný týždeň mám na vtipy.
Vonku je tak krásne, hovorí muž manželke, a ty tu drhneš
parkety! Mala by si íst na vzduch a umyť auto!
****************************** *
Prečo nemáme na Slovensku kradnúť? Lebo naša vláda neznáša konkurenciu.
****************************** *
Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou
unavenému Cigánovi nastúpiť do vagónu metra v Košiciach.
****************************** *
Ja si myslím, že ľudia by mali chodiť bosí, je to oveľa zdravšie. Napríklad, ja keď sa ráno zobudím obutý, tak ma boli hlava...
*************************** ***
Viete, aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v supermarkete?
2000 Sk/hod.
****************************** *
Lekvar je produkt sialenej myslienky neurobit zo vsetkych
sliviek slivovicu.
****************************** *
Rabín napísal na dvere synagogy: "Vstúpiť do synagogy s
nepokrytou hlavou je rovnaký hriech ako cudzoložiť."
Ráno tam bolo pripísané: "Skúsil som oboje, nedá sa to porovnať."
****************************** *
- Aká je to vydatá žena?
- To je žena, ktorá kvôli jednej klobáse chová celé prasa.
****************************** *
- Viete, čo je najväčšia odvaha?
- Zapiť prášky na spanie šaraticou.
****************************** *
- Ako sa volá človek, ktorý má cukrovku a AIDS?
- Diapozitív.
****************************** *
- Ako čo najspravodlivejšie rozdelí Snehulienka 1 jablko medzi 7
trpaslíkov?
- Jednoducho: sama ho zje a všetkým dá...
******************************* * *
Pýta sa vnúča starého otca: - Dedko, čo je to dôchodok?
Dôchodok, dieťa ? To je spomienka na plat.
******************************* * *
- Čo je dôkaz, že Zem sa točí?
- Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.
******************************* * *
Čašník kričí na zákazníkov: Rýchlo zjedzte svoje porcie!
Čo horí? Ešte horšie! Práve prišla hygienická kontrola!
******************************* * *
Prečo ste ukradli auto?
Ponáhľal som sa do práce.
Prečo ste nešli autobusom?
Na ten nemám vodičák.
******************************* * *
- Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
- Je celá špinavá od cínu...
******************************* * *
Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb.
A kto by nechcel?
******************************* * *
- Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
- "Obžalovaný, vstaňte!"
******************************* * *
Tak vy tvrdíte že tie príbory ste ukradli omylom.
Áno pán sudca. Myslel som, že sú strieborné.
******************************* * *
Jeden môj priateľ mi bol dlžný 1000 korún, omylom mi vrátil 2000.
Predo mnou vyvstala etická otázka- povedať o tom žene?
Vonku je tak krásne, hovorí muž manželke, a ty tu drhneš
parkety! Mala by si íst na vzduch a umyť auto!
****************************** *
Prečo nemáme na Slovensku kradnúť? Lebo naša vláda neznáša konkurenciu.
****************************** *
Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou
unavenému Cigánovi nastúpiť do vagónu metra v Košiciach.
****************************** *
Ja si myslím, že ľudia by mali chodiť bosí, je to oveľa zdravšie. Napríklad, ja keď sa ráno zobudím obutý, tak ma boli hlava...
*************************** ***
Viete, aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v supermarkete?
2000 Sk/hod.
****************************** *
Lekvar je produkt sialenej myslienky neurobit zo vsetkych
sliviek slivovicu.
****************************** *
Rabín napísal na dvere synagogy: "Vstúpiť do synagogy s
nepokrytou hlavou je rovnaký hriech ako cudzoložiť."
Ráno tam bolo pripísané: "Skúsil som oboje, nedá sa to porovnať."
****************************** *
- Aká je to vydatá žena?
- To je žena, ktorá kvôli jednej klobáse chová celé prasa.
****************************** *
- Viete, čo je najväčšia odvaha?
- Zapiť prášky na spanie šaraticou.
****************************** *
- Ako sa volá človek, ktorý má cukrovku a AIDS?
- Diapozitív.
****************************** *
- Ako čo najspravodlivejšie rozdelí Snehulienka 1 jablko medzi 7
trpaslíkov?
- Jednoducho: sama ho zje a všetkým dá...
******************************* * *
Pýta sa vnúča starého otca: - Dedko, čo je to dôchodok?
Dôchodok, dieťa ? To je spomienka na plat.
******************************* * *
- Čo je dôkaz, že Zem sa točí?
- Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.
******************************* * *
Čašník kričí na zákazníkov: Rýchlo zjedzte svoje porcie!
Čo horí? Ešte horšie! Práve prišla hygienická kontrola!
******************************* * *
Prečo ste ukradli auto?
Ponáhľal som sa do práce.
Prečo ste nešli autobusom?
Na ten nemám vodičák.
******************************* * *
- Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
- Je celá špinavá od cínu...
******************************* * *
Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb.
A kto by nechcel?
******************************* * *
- Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
- "Obžalovaný, vstaňte!"
******************************* * *
Tak vy tvrdíte že tie príbory ste ukradli omylom.
Áno pán sudca. Myslel som, že sú strieborné.
******************************* * *
Jeden môj priateľ mi bol dlžný 1000 korún, omylom mi vrátil 2000.
Predo mnou vyvstala etická otázka- povedať o tom žene?
