obrazky.4ever.sk

Ale toto nema chybu

img68.imageshack.us
05.07.2008 - 16:37:03
00
photofile.ru
05.07.2008 - 20:14:40
00
Slovaci su ini :)

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžičky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač
05.07.2008 - 21:56:14
00
Pride Mikulas do Somalska a pyta sa deti:
"Coze ste take vychudnute?"
"To preto, lebo nepapame."
"A preco nepapate?"
"Lebo nemozme jest, nemame cibulu!"
05.07.2008 - 22:01:48
00
> > > > Blondínka sa pýta inštruktora plávania:> "A naozaj keby ste zo
> mňa vytiahli prsty tak by do mňa natiekla voda a utopila by som sa ?>
06.07.2008 - 22:53:01
00
:lol: :lol: :lol:

Prílohy:

Oblekmuz.pdf [44.49 KiB]

06.07.2008 - 23:27:04
00
Blondínka sa pýta inštruktora plávania: "A naozaj keby ste zo mňa vytiahli prsty tak by do mňa natiekla voda a utopila by som sa?

Tento mam naozaj rad. :)

A este jeden podobny pripajam:
DVĚ HOLKY V KINĚ, JEDNA SE NAKLONÍ K DRUHÉ A ŘÍKÁ:
TEN CHLÁPEK VEDLE ONANUJE!
KAŠLI NA NĚJ, NORMÁLNĚ HO IGNORUJ.
TO NEJDE, ON POUŽÍVÁ MOU RUKU...!
07.07.2008 - 09:13:04
00
Príde beznohý invalid do Tesca a tam ho veselá predavačka víta so slovami:
- Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky?
- Ježišmária, vy ste ale krava, čo nevidíte, že nemám nohy?
Vyjde invalid rozčúlený pred Tesco a tam sa sťažuje policajtovi:
- Predstavte si, tá krava v obchoďáku sa ma spýtala, či si nechcem kúpiť topánočky?! To je ale necitlivosť a drzosť, že! Povedzte, čo som mal v tej chvíli urobiť?
- Nó... mali ste ju nakopať do prdele! - mieni policajt.
Ešte viac rozčúlený invalid príde domov a vraví manželke:
- Predstav si aký sú dnes ľudia necitliví a drzí. Najprv sa ma predavačka pýta, či si nechcem kúpiť topánočky a potom mi policajt radí aby som ju nakopal do prdele...
- Pokoj, miláčik! - utešuje ho manželka - Nalejem ti pohárik borovičky. To ťa postaví na nohy!
07.07.2008 - 09:51:33
00
V tom najvyssom mrakodrape, na poslednom poschodi, je bar a pri nom sedi typek a cely vecer popija pivo. Pride k nemu blondinka a pyta sa, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelny. Blondinka neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch. Blondinka nemoze uverit vlastnym ociam. Kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna a zabije sa. Barman pozrie na typka a povie: Superman ty si taky k0k0t ked si *****...
07.07.2008 - 12:10:13
00
dopravny servis na radiu regina http://www.ceknito.sk/video/176824 :D
07.07.2008 - 14:15:28
00
V tom najvyssom mrakodrape, na poslednom poschodi, je bar a pri nom sedi typek a cely vecer popija pivo. Pride k nemu blondinka a pyta sa, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelny. Blondinka neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch. Blondinka nemoze uverit vlastnym ociam. Kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna a zabije sa. Barman pozrie na typka a povie: Superman ty si taky k0k0t ked si *****...


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
07.07.2008 - 14:24:42
10
- ake je ceske najviac rapove mesto ??
- ??
- prostě jou
07.07.2008 - 14:50:04
00
Můj drahý synu!
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu Ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže Ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda, nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu.
Ale jinak se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka.

P.S. Chtěla jsem Ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.
07.07.2008 - 15:41:11
00
photofile.ru
07.07.2008 - 15:42:39
00
:arrow: Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár
hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej
blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj ***** blúzku!

:arrow: Stojí Bill Gates pred svojím zrkadlom a pýta sa:
- Zrkadielko, zrkadielko, kto je najbohatší na svete?
A zrkadlo mu odpovedá:
- Aplikácia Zrkadlo urobila neplatnú operáciu a bude ukončená!

:arrow: - Dedko, bol si cez vojnu partizánom?
- Nein!

:arrow: Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigán:Hliníková, vrátime sa?

:arrow: Ide červená čiapočka po lese a zrazu vyskočí vlk spoza stromu a zjavne nervózne zrúkne:
- "Čo máš v tom košíčku, moja???"...
- "Niiiič, len koláčiky a kúsok chleba pre starkú"...
- "A toaleťák nemáš?"

:arrow: Lieta orol nad lesom a zrazu zbadá, že na pníku niečo sedí a on
nevie čo je to. Letí nižšie a stále nevie čo to na tom pníku sedí.
Zletí celkom dolu a
vraví:
- "Ahoj. Sova...!?"
- "Ja nie som sova..."
- "A kto že si?"
- "Ja som myška."
- "Myšky nemajú také veľké oči..." - nedôveruje orol
- "Seriem." - vysvetlí myška.

:arrow: Cigánka v trafike:
- Jednu Slovenku!
- Nemáme. Vezmite si Život.
- Ty si vezmi život, ty krava
07.07.2008 - 22:38:53
00

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up