+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 088)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
Park Tool PT-PP-1-2 nástroj na roztiahnutie piestov kotúčovej brzdy
20,99 €
MOC 24,99 €
Akcia -21% Park Tool PT-TAP-3C sada závitníkov pedálov, 1/2" pravý a ľavý
33,99 €
-21%
MOC 46,99 €
arrow_outward
precitajte si tento clanok, len tak som klikol na nejaku linku na nete a toto sa mi zjavilo,..... pekne feministicke citanie,....
precitajte si tento clanok, len tak som klikol na nejaku linku na nete a toto sa mi zjavilo,..... pekne feministicke citanie,....
feministicke
http://77.48.102.76/devypatlator/index.html
a možno by sme pochopili, čo nám chú niektorí devianti oznámiť
Pétržke...
Jedna rečie - dúfam, že to bude dievčatko, mám už len ružovú vlnu...
Druhá nato - a ja dúfam, že to bude kripel, práve som do_ebala rukáv...
Príde Pán Boh za Adamom
Pánbožko: - Adam, kde je Eva!
Adam: - *****a jej chacharucha, tak som ju poslal vyumývať si ju do
mora
Pánbožko: - Kua, to je prúser, to je prúser.
Adam: - Prečo?
Pánbožko: - Z tých rýb to už nedostaneme!
Sedi pár v reštauracii a baba olíže nožík.
Chlap ju udrie po hlave a vravi: - Bonton pi_a, bonton !!!
Phelpsa.
2. Boh stvoril bermudský trojuholník ako väzenie pre Michaela Phelpsa,
ale Michaela Phelpsa nič nezastaví.
3. Michaelovi Phelpsovi zamietli žiadosť o prácu medzi plavčíkmi. Obávali
sa, že by tisíce iných plavčíkov prišlo o prácu.
4. V starovekom Grécku uctievali boha Poseidona obetovaním stovky kráv
ročne. Potom sa obrátili k Michaelovi Phelpsovi.
5. Mojžiš dokázal rozdeliť more s pomocou boha, Michael Phelps to dokáže
iba tým, že pláva.
6. Titanic sa údajne potopil po zrážke s Michaelom Phelpsom.
7. V skutočnom príbehu filmu Čeľuste bol žralok chytený a zabitý
Michaelom Phelpsom.
8. Žiadne svetové rekordy neexistujú, sú len posledné rekordy Michaela
Phelpsa.
9. Michael Phelps sa chcel zúčastniť na pretekoch lodí. Organizátori
súhlasili a spýtali sa ho, kde má svoju loď. Michael Phelps sa len
smial.
10. Veľryby už netreba zachraňovať, Michael Phelps ich zachránil všetky.
11. Michael Phelps nepláva ako delfín, delfíny plávajú ako Michael Phelps.
12. Michael Phelps nepije vodu, voda pije Michaela Phelpsa.
13. Raz, keď Michael Phelps plával Atlantikom, stretol morské panny, ktoré
si dovtedy mysleli, že je len mýtus.
14. Nie je potrebné, aby astronauti chodili na Mars. Michael Phelps tam už
bol a plával toľko, že vysušil všetku vodu.
15. Michael Phelps chytil Moby Dicka. A potom ho pustil, pretože Michael
Phelps je taký úžasný.
A ešte jeden bonus aj s Chuckom Norrisom: Keď Chuck Norris kopol
Michaela Phelpsa do brucha, zlomil si nohu.
http://www.cas.sk/clanok/86223/michael- ... orris.html
31. Príliv a odliv vznikajú v dôsledku tréningu Michaela Phelpsa.
32. Michael Phelps dokáže prekonať deväť svetových rekordov len vo ôsmych disciplínach.
www.inetdisc.com/kalerab/getimg.php?src ... k64d46.jpg
-"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v našíkantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
-'Pracujete velmi dobře,ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?'
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají
nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:
-'Kdo z vás sežral tu uklízečku?'
Zezadu se nesměle ozve:
-'Já jsem to byl!'
A vrchní kanibal odpoví:
-'Ty jseš idiot. My jsme už sežrali Vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu ,a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!'
- Teraz vidíš okno akcie. Riadi sa cez tlačítko vpravo hore. Taká maličká šípočka v krúžku vpravo hore okna akcie. Vidíš ju?
- Okno mi zmizlo…
- Mal si hladať, nie klikať. Navyše si stlačil si krížik, nie šípku, znova.
- Čo znova?
- Otvor si okno akcie.
- To je čo?
- Choď do menu…
- Aha. som tam. Nevidím žiadny krížik.
- V menu otvor akcie.
- (Po pol minúte…) Nemám tam žiadne akcie.
- Je to prvá položka (!) Actions".
- Aha, ja som myslel, že to bude po slovensky.
- Nie je to po slovensky. Už vidíš ten panel s akciami.
- Aký zas panel?
- Potom čo si stlačil akcie, mal sa zjaviť panel akcie.
- Ja som mal niečo stlačiť?
- (V krvi poradcu je hustý nadbytok adrenalínu, pravdepodobne začne za chvíľu levitovať od zlosti) ZNOVA. Otvor menu akcie a keď to bude hotové, povedz.
- Čo keď bude hotové?
- Keď klikneš na položku Actions v menu.
- Ja na to mám kliknúť?"
- …Áno, celý čas chcem, aby si to klikol, lebo si si to predtým zavrel.
- Ale ja som nič nezatváral!
- Stlačil si krížik miesto šípky.
- Vážne? Kedy.
- Teraz to prosím neriešme. Len otvor menu Akcie…
- Aha, už to mám.
- Vidíš to okno Akcie?
- Asi áno.
- Vpravo hore vidíš malý krúžok, v ňom šípka doprava?
- Vpravo hore? (20 sekúnd ticha…) Vidím tri tlačítka.
- Aké tlačítka?
- Neviem, teraz som jedno stlačil a zmizol mi Photoshop."
- Aha…
A tak ďalej…
Takýto dialóg naozaj nie je výnimočný. Nepreháňal som.
Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
"Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?"
"No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej
matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko.
Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?"