+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 081)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
Park Tool PT-PP-1-2 nástroj na roztiahnutie piestov kotúčovej brzdy
20,99 €
MOC 24,99 €
arrow_outward
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
-Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším.
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka a ptá se ho:
-"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
-"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
-"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zdešene sestřicka.
-"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
glg
-"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem."
/ Sex s mníškami za 2000 Sk !!! /
Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho:
- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vôjdite do posledných dverí vpravo...
Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu.
Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom:
/ Dnes s vami vyj....a sestra Mária !!! /
No jasne, 2 krabičky denne“.
„Hmmmm a pijete dedo?“
„No jasne, 3 pivá a fľašku vína denne a ešte štamperlík navrch.“
„Hmmmm ...a dedo, nehovorte, že máte ešte sex!!!“
„Ale áno, práve nedávno ku mne prišla ženská, síce chudšia, ale celkom pohľadná a tak som ju hneď vytrtkal na kanape a pretože som mal v sebe tu fľašku vína, tak hneď zasa na pohovke. Bola z toho úplne vyjavená a keď sa za ňou zatvorili dvere, tak hneď zaklopala znova a keď som jej otvoril, tak sa ospravedlňovala za rušenie, vraj si u mňa zabudla v obývačke kosu!!!“
respektive čtěte:
Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v jednu.
Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně a proto
uvedu pár příkladů....
Šampon na vlasy - proč jich mít kolem vany 7 když tam mohou být dva
a vůbec mu nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se šamponem
proti lupům.
Mám doma několik přípravků na okna, jiným myji plastová, jiným
žaluzie, jiným okna skleněná (babičce). Nač mít tři přípravky, když
mohu mít jeden, že?
A jakmile to objem přípravků dovolí, šup - už mám 3 v 1.
Neštve mě ani tak to, že změní přípravek vůni i barvy, ale sere mě,
že se nehodí použít ani na okna skleněná, ani na okna plastová, ani
na žaluzie...
¨
Ale miláček to vždy stopí na garáž a prý tím jdou skvěle mýt disky
na autě.
Jakmile mám rozdělaných více čajů a, čajová to já sem, ihned mi je
dá všechny do jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí. Na otázku
jak poznám teď ten mátový od višňového mi skoro s opovržením odpoví
"čichneš nééé" ...
Nedávno si místo průduškového udělal senný, protáhlo mu to úplně
jiné dutiny, než měl v plánu!
Proseděl na WC skoro celou noc. Když ráno zíval u stolu musela jsem
mu to slovy: "Copak Peťulko, nečichl sis k tomu co zalíváš????"
Ten pohled bych vám nepřála vidět
Je to tři dny zpět, co jsem si koupila nějakou novou ústní vodu, já
jsem na zuby dost pečlivá, ... mělo mě to ale hned napadnout, když
sem tam měla dvě rozdělané, že tu novou mám pečlivě schovat,
bohužel...
Můj drahý, milovaný manžel byl rychlejší....
Lidi v noci sem se vzbudila, šla se napít a měla jsem takový divný
pocit v ústech, říkám vypláchnu si...
Dala jsem si hlt a myslela jsem, že se pos****!!! Tak rychle
vzbuzená sem snad nikdy nebyla...hubu jak v ohni.... Honem sem se
napila studené vody...nepomohlo..
"Ty debile"...nadávala jsem v duchu a to jen s ohledem na děti..
letěla jsem do mrazáku, vyloupla pár ledových kuliček a seděla na
vaně a pokoušela se přežít...
Věřte - nevěřte, byla to bolest šílená!!!! Když to mírně polevilo a
já jsem se ujistila, že když dýchnu nezapálím peřiny, šla jsem si
lehnout.
"Květuško, co jsi dělala v tý kuchyni, je ti něco????"
A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta....
"Nemůžu nějak spát lásenko moje", a něžně , se zatnutýma zubama,
jsem ho pohladila po tváři ... po krčku... po bříšku... ano, šla
jsem až TAM...
"Květuš... téééď...to nééé".. ale když viděl, že hlavou následuji
ruku už vykasával pyžamo... jéé jééé ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU Mohu vás
ujistit, že orgasmus to nebyl....
"Do prd******cos jedla?"
Umála jsem se na něj... "Nic miláčku. Byla jsem si vypláchnout
pusu, víš a nějaký debil slil dvě ústní vody dohromady a ta jedna
voda je téměř 80ti procentní, nekloktáse, ale po kapkách se přidává
do vody a tou se pak kloktá, takže mám spálenou celou hubu, víš
zlato! Tak jsem chtěla, ať z toho taky něco máš....."
Než usnul, hezky dlouho se obracel... a slovo se mnou už
nepromluvil....
Ráno si projedu jazykem v ústech....mě se vám úplně sloupla kůže....
Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila. Dnes jsem byla na
dietě a
na vlažných čajích!
Mimochodem můj drahý a stále milovaný manžel, když ráno přišel z
toalety, požádal mě o heřmánkový odvar, prý má k vůli mým
přihlouplým vtipům nějaký problém....
Jestli se mu sloupl žalud to nevím, ale ten čaj si musel vyčichat
sám
neslité v jednu...
Ono to třeba k něčemu bylo dobré
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa
toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale.... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká
=bnutá.
taku ti je*nem, ze ta nenajde ani google
taku ti je*nem, ze ta nenajde ani google
Kamrát používal podobný výraz:
"Takú ti ***** že ti sopel okolo krku závity vyreže."
Navyše to hovoril po goralsky. Až mi slzy tiekli. Nedá sa to presne prepísať, ale niečo takéto:
"Takom či ***** ze či smark kolo karku zavyty nareze. "
"Takú ti ***** že ti sopel okolo krku závity vyreže."
Navyše to hovoril po goralsky. Až mi slzy tiekli. Nedá sa to presne prepísať, ale niečo takéto:
"Takom či ***** ze či smark kolo karku zavyty nareze. "
jato zase poznam po rusnacky
"Taku ci jednu perepesu ze ci vosk na borodu vyskoc "
asi tak nejak
http://www.youtube.com/watch?v=QpBwmXVLlH4&feature=related
"No dobre, syn moj... raz sme tento rozhovor aj tak museli viest: Ocko
spoznal mamku v chatovacej miestnosti. Neskor sa ocko s mamkou stretli v
"cyber café" a na zachode si mamka downloadovala par dat z ockoveho
"memory stick"-u. Ked ocko dokoncil uploadovanie, spozoroval, ze sme
predtym neinstalovali ziaden "firewall". Zial uz bolo neskoro na
stlacenie "CANCEL" alebo "ESC" a okno "Chcete naozaj uploadovat?" sme
odstranili hned na zaciatku v "Moznostiach" pod "Nastavením". Mamkin virusovy scanner uz davno nebol "updateovaný" a s ockovym "blaster-worm"-om si neporadil. Stlacili sme tlacidlo "ENTER" a mamka
dostala spravu "Odhadovany cas stahovania: 9 mesiacov........."
http://www.youtube.com/watch?v=sfrUkOCn2YA