Neviem či to tu už bolo ale je to supr
Stretnú sa traja kamarati SLEPY, OPLUL a ******TY
J****teho opluje Oplul a ten ide na policajnu stanicu a hovori
"Oplul ma Oplul" policajt sa spyta: Kto vás pritom videl? odpoved: Slepy.
Policajt: A neni ste vy nahodou ******y ? Som odkade sa poznáme ?
Stretnú sa traja kamarati SLEPY, OPLUL a ******TY
J****teho opluje Oplul a ten ide na policajnu stanicu a hovori
"Oplul ma Oplul" policajt sa spyta: Kto vás pritom videl? odpoved: Slepy.
Policajt: A neni ste vy nahodou ******y ? Som odkade sa poznáme ?
dosť dobrý 
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomáč ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se nové pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
-"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
-Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
-"A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsouklíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion"
-Bezdomovec povídá: " No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí:
-"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy....."
-"ZADRŽ!" říká džin, "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno .
Takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomáč ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se nové pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
-"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
-Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
-"A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsouklíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion"
-Bezdomovec povídá: " No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí:
-"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy....."
-"ZADRŽ!" říká džin, "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno .
Takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"
Pepíček - žhavý kandidát na vtip roku
Paní učitelka dá dětem ve škole deset korun, aby je co nejlépe prohospodařily. Za týden se dětí ptá, jak to udělaly.
Přihlásí se Anička a povídá: "Já jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila.
Ty vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkami."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Jiřinka a povídá: "Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a
pecku jsem zasadila. Ta vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvemi."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Já jsem koupil jitrnici." Paní učitelka se podiví, ale Pepíček hbitě
odpovídá: "Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme tu jitrnici snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a
matka jí šla vrátit jako zkaženou - no a tady vám vracím zpátky tu
desetikorunu!!"
Paní učitelka dá dětem ve škole deset korun, aby je co nejlépe prohospodařily. Za týden se dětí ptá, jak to udělaly.
Přihlásí se Anička a povídá: "Já jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila.
Ty vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkami."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Jiřinka a povídá: "Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a
pecku jsem zasadila. Ta vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvemi."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Já jsem koupil jitrnici." Paní učitelka se podiví, ale Pepíček hbitě
odpovídá: "Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme tu jitrnici snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a
matka jí šla vrátit jako zkaženou - no a tady vám vracím zpátky tu
desetikorunu!!"
az ma brucho boli
