Muž prišiel do skladu dreva na inzerát. Po krátkom vstupnom rozhovore informuje naborový pracovník muža o istej podmienke: "Viete, je tiež nutné, aby ste boli schopný rozlíšiť druh dreva podľa jeho pachu. "To nie je problém, pane," sebavedome reaguje, "drevo, to je môj život, nič nepoznám lepšie než drevo." Náborový pracovník vedie pána do skladu, aby si ho vyskúšal. Zaviaže mu šatkou oči. "Teraz vám budú nosiť vzorky dreva a vy musíte povedať, čo je to zač. A nesmiete sa ho ani dotýkať."
Prinesú prvú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli s istotou hlási: "Tak toto je na 100% borovica." "Dobre, tak a teraz niečo ťažšie." Prinesú mu druhú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli opäť s istotou
hlási: "Tak toto je jaseň."
"Úžasné, veľmi dobre."
Personalista v túžbe nachytať chlapíka, beží do kancelárie a nakáže svojej asistentke, aby si vyzliekla sukňu i nohavičky a šla s ním do skladu. Tam jej kázal, aby si ľahla pred toho drevného experta. "Tak teraz sa prosím trochu zohnite. Pred vami je na zemi posledná, tretia vzorka." Muž čuchá, čuchá, krúti hlavou: "To som blázon, ..., mohli by ste tú dosku ešte otočiť, aby som riadne nasal jej pach?" Personalista signalizuje sekretárke, aby sa otočila na brucho. Muž znovu čuchá, čuchá, a po chvíľke s úsmevom na tvári povie: "Vy ste ale lapaj, pane.
Vy ste ma chceli napáliť! Ale ja viem, čo to je. To sú určite hajzlové dvere z rybárskej lode!"
---------------------
Pase ovčák ovce na zelené louce.
Najednou - co to? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu.
Za volantem mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných
botách od Gucciho, vázanka D + G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím
tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá :
"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže (tzv. mlamoje) a řekne
klidně :
" Ale jo, proč ne ?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho
ke svému mobilu AT&T, pomocí
GPS určí svoji polohu, pak se připojí na
satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií
s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální
obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár
vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a
uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých
vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data
zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako
stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi :
"Máš přesně 1 586 ovcí !"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře
do kufru auta, a pak povídá :
"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal ?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví : "Jistě!"
"Jste konzultant Evropské unie" řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist : "To je pravda. Jak jste to poznal ?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro Vás
kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už
dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé
práci víte úplný hovno. A teď mi vraťte mýho psa ...!"
------------------------
98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu
99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej,
prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo.
"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči,
chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo.
Choď do stodoly, kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly
nájdeš dve škatule a prines ich sem."
Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami
v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur.
Oči sa mu zalesknú:
"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?"
"Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla
orgazmus, položila som do škatule vajíčko."
Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho
manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy, a potom sa opýta:
"A čo znamená tých 250,000.00 eur?"
"Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich
predať na trh...