+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 032)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
arrow_outward
"Čo robíš? Zbláznil si sa? V takýto pekný deň si na dobrom vzduchu ničíš pľúca? Poď radšej so mnou behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!
"Máš pravdu!" hovorí jeleň a začne behať so zajačikom. Ako bežia, uvidia líšku, ako šňupe kokain.
"Hej, ty!" -hovori jeleň - "Tu v lone prírody šňupes kokain? Poď radšej s nami behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslikom!"
"Máš pravdu!" -povie líška a začne behať s ostatnými. Trochu ďalej stretnú vlka, ako práve drží v labe injekčnú striekačku s čistým heroinom.
"Hej, si zošalel? Tu v panenskej prírode sa chceš nadrogovať? Poď si radšej s nami zabehať!" -hovorí líška.
Ale vlk vraví:
"Choďte všetci do pi_e! Vždy, keď si zajac šlahne éčko, tak beháme po lese jak k_koti!"
musím u vás udělat finanční kontrolu ! Takže: co děláte se zbytky svíček?
rabín : Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
úředník : To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?
rabín: Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny. Oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.
úředník: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte s předkožkami z obřízek?
rabín: Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového čuráka, jako jste vy!
Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši na pivko, s tím, že tam nechají Rooneyho, který bez problémů porazí Čechy sám. Angličané v klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva, Rooney dal gól a Anglie vede 1:0. Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází studená sprcha - Češi vyrovnali. Angličané se vypotácí z baru a jedou na stadion. Tam dostávají další šokující zprávu - v nastaveném čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy... Vběhli do šatny, kde sedí Rooney a kroutí hlavou. Hned to dostal:
"Wayne co se stalo, jak jsme mohli prohrát s Čechy..? "
"Chlapi nebudte nasraní, nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě už v 13.
minutě vyloučil..."
http://www.youtube.com/watch?v=fB4wtETkfg4
Ako by netrpeli v Afrike už aj tak dosť
a nakoniec : (kedze je taky dobry tak ho aj prelozim: 30% zien je zabytych svojimi manzelmi alebo priatelmi // dole // 30% zien by malo radsej drzat hubu
tan african je na tom dako divne
Starý Arab žije už viac ako 40 rokov v Chicagu. Veľmi rád by na
svojej záhrade pestoval zemiaky a zeleninu, ale je tam sám a cíti sa už
starý a osamelý.
>> Jeho syn študuje v Paríži a otec sa rozhodne napísať mu e-mail :
>>
>> Milý Ahmed, som veľmi smutný, že nemôžem na svojej záhrade
>> zasadiť zemiaky. Viem, že keby si tu bol, pomohol by si mi zorať
>> záhradu.
>> Mám Ťa rád, Tvoj otec.
>>
>> Obratom obdrží odpoveď:
>> Milý otec, prosím Ťa, nerob v žiadnom prípade na záhrade
>> čokoľvek !!! Schoval som tam "tú vec".
>> Tiež Ťa mám rád, Ahmed.
>>
>> Už o hodinu obkľúči dom starého muža, komando americkej armády,
>> námorná pechota, FBI a CIA.
>> Preorávajú a prerývajú záhradu kúsok po kúsku, prehľadávajú
>> každý milimeter, ale nič nenájdu.
>> Rozčarovaní sa stiahnu a odídu.
>>
>> Ešte v ten deň dostal starý muž od syna jeden E-mail :
>>
>> Milý otec, iste je už záhrada kompletne zoraná a môžeš si
>> zasadiť svoje zemiaky. Viac pre Teba z takej diaľky už nemôžem
urobiť.
>> Mám Ťa rád, Ahmed
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve
spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš??" "To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý
a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní
V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová.
Jak se ti vede?"
''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí
vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!