po lese sa roznesie sprava, že medveď ma zoznam zvierat, kotre chce zožrať. na druhy deň pride zajac ku medveďovi a hovori: medveď, som počul, že maš nejaky zoznam zvierat, čo chceš zožrať. medveď: hej mam, prečo? zajac: som v ňom? medveď: hej si. zajaca trafi šľak a umrie. neskôr pride za nim jeleň a pyta sa či je aj on na zozname, medveď povie, že hej, jeleňa trafi šľak a umrie. Nakoniec pride ku medveďovi liška a pyta sa: medveď, som aj ja na tom zozname zvierat čo chceš zožrať? medveď: hej, si. liška: a môžeš ma vyškrtnuť? medveď: hej, môžem. :lol:
12.05.2009 - 21:19:28
00
Windows náš, ktorý si v počítači,
nech sa posvätia okna Tvoje,
nech nepríde zrútenie Tvoje,
nech sa deje vôla Tvoja,
ako v 98-cke tak aj v XP-čku.
Aktualizáciu každodennú daj nám dnes
a odpusť nám našu partíciu Linuxu,
ako aj my odpúšťame poruchám v driveroch Tvojich
a neuveď nás do modrej obrazovky,
ale osloboď nás od konfliktov vo verziách DLL,
pretože Tvoja je RAM-ka,
Tvoj je pevný disk
a aj procesor na veky vekov.
:lol:
12.05.2009 - 21:27:32
00
forum.annwin.sk
14.05.2009 - 07:08:04
00
Sedí James Bond v restauraci u baru a přisedne si k němu krásná baba.
On se na ní usmívá, ona se zeptá, co se děje.
"No," povídá Bond, "já mám speciální hodinky a ty mi říkají, že nemáte kalhotky."
"Aha," odvětí ta baba, "tak to asi nefunguje, protože já kalhotky mám."
Bond se podívá na hodinky a povídá: "Že by mi šly napřed?"
14.05.2009 - 08:15:04
00
http://www.mametotu.sk/candy-posing-pouch-p-92762.html
www.mametotu.sk
14.05.2009 - 08:39:24
00
TIS
fishki_net.users.photofile.ru
14.05.2009 - 14:59:54
00
pwned!
14.05.2009 - 15:58:26
00
to je fotomontaz (silno nasvetlene auto vpredu) alebo vazne daky blavak ma hento cudo za milion eur (ci kolko to dnes stoji). Asi to ma za srotovne :lol:
14.05.2009 - 16:05:17
00
tu máš odpoved http://natankuj.sme.sk/c/4840362/dalsi-luxusny-sportiak-dostal-v-bratislave-papucu.html
14.05.2009 - 16:06:50
00
cauapistemi...nie je to fotomontáž...videl som naživo...Kolár špatne parkoval:D
14.05.2009 - 16:18:03
00
fishki_net.users.photofile.ru
15.05.2009 - 09:32:24
00
http://www.autofun.cz/chudobna-stvrt-2547/
15.05.2009 - 22:52:14
00
Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala:
"Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy.,
Tak som jej kúpil osobnú váhu

A hádka začala.....
***********************************************************************
Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho...
Tak som ju vzal na benzínovú pumu.

A hádka začala.....
*********************************************************************
Sedel som s manželkou sme sedeli pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neutále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom.
Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"
"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel."
Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?"

A hádka začala.....
*********************************************************************
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne.
Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"

A hádka začala.....
***********************************************************************
Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95.
Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme.

A hádka začala.....
***********************************************************************
Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto, náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac dôležitejšie.
Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.
Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú kefku. Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".

A hádka začala.....
16.05.2009 - 22:18:14
01
Problém: Pivo nemá žádnou chuť a nejsou sebemenší náznaky uspokojení; pivo je bledé a průhledné.
Příčina: Prázdný půllitr.
Řešení: Nalezte někoho, kdo vám koupí další pivo.
---
Problém: Pivo nemá žádnou chuť a nejsou sebemenší náznaky uspokojení; vaše nové tričko je poněkud vlhké.
Příčina: Při pití nemáte otevřená ústa, nebo zvedáte půllitr ke špatné části obličeje.
Řešení: Kupte si další pivo a cvičte před zrcadlem; pijte tolik, kolik je třeba k perfektnímu zvládnutí zvedání půllitru.
---
Problém: Vaše nohy jsou poněkud mokré a zebe vás pravý palec.
Příčina: Držíte sklenici pod nesprávným úhlem.
Řešení: Otočte půllitr tak, že jeho otevřená strana směřuje ke stropu.
---
Problém: Podlaha je v mlžném oparu.
Příčina: Dívate se skrze prázdnou sklenici.
Řešení: Nalezte někoho, kdo Vám koupí další pivo.
---
Problém: Podlaha se hýbe.
Příčina: Nesou vás ven.
Řešení: Zjistěte, zda vás jen nesou do jiného baru. Jestliže tomu tak není, křičte: "Únos!"
---
Problém: Na protejší zdi je několik zářivek.
Příčina: Spadnul jste na záda.
Řešení: Jestliže máte plnou sklenici vstaňte. Pokud to není možné, poproste někoho, aby vám pomohl a nacpěte s k baru, kde už vás někdo podrží.
---
Problém: Někdo zhasnul.
Příčina: Zavřeli hospodu.
Řešení: Zachovejte paniku!!!
---
Problém: Probudíte se třesoucí se chladem, zcela ztuhlý a neuvěřitelně mokrý; nevidíte vůbec nic.
Příčina: Spíte pod okapem.
Řešení: Zkontrolujte čas, zda je ještě nějaká možnost dostat se do hospody.
17.05.2009 - 12:22:01
00
http://www.youtube.com/watch?v=QuXo0lN1lRM

"veď štúdium je u mňna na prvom mieste"
:lol: :lol: :lol:
17.05.2009 - 15:06:18
00

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up