chzgifs.files.wordpress.com

nejaky ninja prevzal velenie :D
27.10.2010 - 17:35:17
00
uff

Prílohy:

alternative-bicycle-parking-can-i-have-my-bike-back-please-demotivational-poster-1287661009.jpg
alternative-bicycle-parking-can-i-have-my-bike-back-please-demotivational-poster-1287661009.jpg 110.02 KiB thumb_up0thumb_down

racial-issues-october-offensive-poster-challenge-demotivational-poster-1286440107.jpg
racial-issues-october-offensive-poster-challenge-demotivational-poster-1286440107.jpg 82.09 KiB thumb_up0thumb_down


Naposledy upravil large dňa 27.10.2010 - 20:00:02, celkovo upravené 1 krát.

27.10.2010 - 18:46:24
00
;)

Prílohy:

večerný pohľad na Alpy.jpg
večerný pohľad na Alpy.jpg 55.03 KiB thumb_up0thumb_down

27.10.2010 - 19:11:31
00
V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji
vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat
všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není .
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat.
Vtom zvěrolékař dostane nápad:
"Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté
třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá:
"Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři
podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě..."
28.10.2010 - 08:58:22
00
Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká:
" Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně na vrchol a dnes je prezidentem firmy!
Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá:
"To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot.
Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií.
Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi koupil k narozeninám úplně nové letadlo!"
Třetí vypráví:
"To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! I on si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví:
"Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně strašně pyšní!
No a co Tvůj syn?"
Ten čtvrtý na to odpoví:
"Můj syn je *****, živí se tancováním po nočních klubech."
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:
"To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá: "Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn a já ho mám velmi rád!
A věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých třech frajerů!"
28.10.2010 - 12:03:46
00
:y:
28.10.2010 - 12:50:11
00
Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou.
Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu.
Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"
28.10.2010 - 13:47:38
00
*Modlitba pre muža :)*

Anjelíčku, môj strážničku,
urob mi uzol na pipíčku,
zadaný som, no hanba mi,
otáčam sa za všetkými sukňami.

Odožeň odo mňa pokušenie,
do dámskych spální čo ma ženie,
zhrešil som iba v myšlienkach síce,
ustavične ma však rajcujú sexi cice.

Nedopusť, aby ma ich zvodné vnady,
vzali medzi seba do parády,
nech radšej dostanem angínu,
než chuť obšťastniť cudziu vagínu.

Anjeličku, môj strážničku,
odprac mi z cesty každú ochotníčku,
čo by mi v aute grátis urobila orál,
rád by som si to vo vzťahu nepooral.

Kontroluj ma denne na Pokeci,
cenzuruj v RPčkach neslušné veci,
pricvikni mi gule medzi dverami,
nech nelovím baby s našpúlenými perami.

Nedovoľ mi žiadne stretká pri káve,
či nedajbože rande trtkavé,
testosterón utlm v tele mojom,
netúžim sa cítiť hnojom.

Ak by som nesexoval na domácom ihrisku,
vraz mi jednu výchovnú po pysku,
vernosťou ma prosím nakaz,
daj bokoviek absolútny zákaz.

Anjeličku, môj strážničku,
milujem svoju polovičku,
zabráň môjmu vrznutiu inde,
problémom partnerky aj na gynde.

Daj mi silu skrotiť svoje pudy,
nech nezahnem len tak z nudy,
deň by som sa možno cítil ako kanec,
potom však navždy ako stroskotanec.

Moja drahá si to nezaslúži,
nechcem byť sviňa ako mnohí muži,
milujem ju vo dne v noci,
buď mi vždycky na pomoci.

Som len slabý muž, tak sa čiň,
vyvaruj ma akýchkoľvek prasačín,
ak ma nejaká povoľná vezme do neba,
potom to zvalím na teba.

Amen
28.10.2010 - 15:06:09
00
ru.fishki.net
28.10.2010 - 18:01:22
00
halbot.haluze.sk
28.10.2010 - 18:36:49
00
niekto sa niekomu zavďačil

Prílohy:

Resize of DSC00017.jpg
Resize of DSC00017.jpg 368.67 KiB thumb_up0thumb_down

Resize of DSC00016.jpg
Resize of DSC00016.jpg 234.33 KiB thumb_up0thumb_down

28.10.2010 - 22:38:56
00
slovenske VS su super

Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa však po týždni vrátil naspäť do Ameriky. - Ako to, že ťa odhalili? pýta sa ho nadriadený. - No, prišli sme do školy, šli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili.

Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď naspäť. - Ako to, že ťa odhalili, veď, už si vedel ako na to? pýta sa šéf. - No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme šli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili.

Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku. - Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? pýta sa šéf. - No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež. Potom však prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.
28.10.2010 - 23:05:07
00
Po rokoch vezenia sa podari americanom vymenit ich spickoveho agenta a zacinaju vysetrovat ako je mozne ze bol odhaleny.

- Je pravda, ze si perfektne ovladal rustinu a sedem roznych nareci?
- Ano.
- Je pravda, ze sa ti podarilo dostat do "zakazaneho vojenskeho mesta" na Urale, kde bola vyroba rakiet?
- Ano.
- Je pravda, ze oblecenie a vybava, ktoru si mal bola kompletne zadovazena v Rusku a bola primerane opotrebovana?
- Ano.
- Je pravda, ze si sa naucil pit tak aby si udrzal krok s hociktorim rusom?
- Ano.
- Tak ako ta mohli odhalit?
- Neviem. Mozno preto, ze som cernoch?
28.10.2010 - 23:20:36
00
radu
...ale veď to nie je vtipné :tmi:
29.10.2010 - 08:33:11
00
Lékař k pacientovi:
"Musíte okamžitě s tím pitím přestat. Váš poslední krevni vzorek se vypařil, dřív než jsem ho mohl vyšetřit."
29.10.2010 - 10:33:45
00

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up