+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 038)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
arrow_outward
mal som tu istu 2v1
The Squirrel CatapultOtvoriť v novom okne thumb_up-1thumb_down
krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a
krávu na pastvu.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani,
zkontrolovala dětem věci a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu. Pak
jsem šla do práce.
V práci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho
podřízeného z práce vyhodila.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu.
Trochu jsem se zdržela…
Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem
se musela vrátit.
Takže jsem koupila i klobásky na gril… ty má
ten můj strašně rád.
Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila
jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu,
zpracovala daňové přiznání a šla na pole.
Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si
nový balzám na ruce a vrátila se domů.
Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku,
připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u
auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala je
a dala spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes
internetbanking jsem zaplatila účty, přečetla
poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila.
Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou:
HRŮZA!!!
Vylítla jsem z postele…
Můj muž leží od rána v
obýváku na gauči u televize
a ještě chudák nešukal !!!
Skôr Cozelbak
https://www.facebook.com/223475890604/videos/10153948373110605/?pnref=story
Otvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down
Otec so svojim osemročným synkom navštívi drogériu a syn sa pri pohľade
na kondómy pýta: “Oci, čo to je?”
“Vieš, Janík môj, to sú kondómy. To muži používajú pre bezpečný sex. ”
“Aha, tak tomu rozumiem. A oci, prečo sú tie kondómy balené po troch?”
“No to sú kondómy pre stredoškolákov. Jeden majú na piatok, jeden
na sobotu a jeden na nedeľu.”
“Tak to je geniálne. A prečo sú tieto balené po šesť? ”
“To sú kondómy pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu
a dva na nedeľu.”
“To je úžasné, na čo všetko ľudia neprídu. A prečo sú tieto posledné
balené po dvanásť?”
“Tak pozor, Janko, to je vážna vec, to sú kondómy pre ženatých mužov.
Jeden je na január, jeden na február, tretí na marec… ”
Vtrhne do spálne, skočí na ženu v posteli, vytočí si číslo a potom sa spokojný prechádza po dome. Zrazu si všimne, že v kúpeľni je nejako rušno. Otvorí a vidí svoju ženu Maru pri vani pláchať prádlo. Pýta sa jej:
– Počuj, Marka, ako si tu už dlho?
– No asi hodinu, veď vidíš, že periem.
Vyľakaný Fero sa vráti do spálne, zažne a tam vidí, že v posteli sa vyvaľuje jeho svokra.
– Mamo, a to ste nevedeli nič povedať, keď som na vás liezol?
– Ferko, a ty sa už nepamätáš, že my dvaja sa už rok nerozprávame?!
S prváčikmi sme písali takýto krásny diktát zo slov ... jabĺčko, kŕmi, psíča, vŕšok, Emil.. no a máme to
... A to zvyčajne používam metódu "a teraz nám pekne prečítaj, čo si napísal", v tomto prípade sa mi to nejako zaseklo v hrdle spolu s tým hurónskym rehotom, ktorý som v sebe dusila.
Po tretej otázke sa učiteľka pýta Jožka prečo si vždy nasliní hlavu…
Jožko odpovedá:mama vždy večer v spálni hovori tatkovi “nasliň si hlavičku pôjde ti to lepšie”