+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 036)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
arrow_outward
Zde je jeho plné znění: "
Tři mniši se odvrátili od světa.
Vypravili se do divočiny, aby se zde káli ze svých hříchů před Bohem.
Rok nikdo z nich nepromluvil.
Po této době jeden z nich řekl: 'Máme se dobře.'
Další mu na to příští rok odpověděl: 'Je to pravda'
Pak uběhl další rok a třetí muž promluvil: 'Přísahávám na svůj plášť, jestli nebudete zticha, odejdu zpátky do světa!'"
Mna to nepobavilo
Zdroj:http://extrastory.cz/zasmejete-se-ve-stredovekem-rukopisu-byl-nalezen-asi-nejstarsi-dochovany-vtip-na-svete.html
V jistém opatství měli mniši ve zvyku skládat slib mlčenlivosti, aby to měli jednodušší jednou za rok mohli říci opatovi dvě slova, a ten jim měl právo odpovědět.
Jistý mladý mnich měl za sebou již ty dva roky.
Jeho slova byla: "Jídlo hnusné".
*ticho*
Za další dva roky, znovu přišel za opatem a povídá:
"postel tvrdá".
*ticho*
Uběhnou další dva roky.
Mnich znovu příjde za opatem a říká:
"Já končím".
Opat se na něj podívá, a odpoví:
Bylo na čase, od té doby co jsi nastoupil si jenom stěžuješ.
Sedí tři lordi na terase lázeňského penziónu, dívají se na promenádu a mlčí.
Najednou jeden z nich prohodí: "To byla vévodkyně z Ostermooru."
Ticho.
Asi za čtvt hodiny řekne druhý: "To nebyla vévodkyně z Ostermooru."
A zase ticho.
Po další čtvthodině řekne třetí lord: "Přece se, pánové, nebudete hádat!"
mladý Žid, při oslavě 16. narozenin: Otče, tak rád bych zmrzlinu.
Stalo se.
Při oslavě 17. narozenin: Otče, tak rád bych pivo....
Cože??!! Na zmrzlinu pivo??
V cele jsou spolu 3 vězňové odsouzení na 10, 20 let a doživotí.
Po deseti letech propustí prvního,
po dvaceti druhého a ten třetí povídá: No to je nějakého vrzání těma dveřma!
Médii v Čechách proběhla nedávno zpráva o jednom nenakupujícím důchodci v supermarketu. Tisk to popsal následovně – titulek zněl:
Když 62 letý muž neztrácí hravost, ani ve vyšším věku…
Proč zakazují vstup p. Novákovi do Supermarketu?
Ve zprávě je napsáno, že níže uvedený seznam přestupků zachycených bezpečnostními kamerami nepomohl a na výzvy a napomenutí zaměstnanců SBS reagoval p. Novák slovy: "Pokud tu moje žena nakupuje a nutí mě, abych tu byl také, tak já se tady ty dvě hodiny strašně nudím!
Za posledních 6 měsíců jej přistihli při této činnosti:
8. ledna - vzal z regálu 25 balení kondomů a náhodně je vkládal do nákupních vozíků jiným nakupujícím, když se na něj nedívali...
16. ledna - nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili jeden po druhém v 5 minutových intervalech...
2. února - rajčatovým džusem udělal dlouhou a tenkou čáru na podlaze směrem k dámským toaletám...
19. února - přistupoval k prodavačkám různých odd. a oficiálním tónem jim řekl: "KÓD 3!" a sledoval, jak prodavačka zpanikařila...
2. března - přišel k pultu Služby zákazníkům a trval na žádosti, aby si mohl koupit krabičku lentilek na půlroční splátky...
21. března - přesouval nápisy "Pozor, mokrá podlaha!" do té části supermarketu, kde byly na podlaze koberce ...
5. dubna - kdykoliv se ho nějaký zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, tak se nahlas rozplakal a křičel: "Proč mě lidé nenecháte na pokoji?!"
24. dubna - našel si níže upevněnou bezpečnostní kameru a zblízka se do ní upřeně díval, pak se vrtal v nose nebo si zápalkou čistil zuby...
2. května - u pultu se sportovními zbraněmi se zeptal prodavače, zda neví, kde si může koupit antidepresivní tablety, pokud se rozhodne koupit si nějakou zbraň...
18. května - schovával se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se probírali zbožím a objevili ho, vykřikoval: "Kup si mě! Dnes jsem se slevou!"
4. června – vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, dřepl si a schoulil se. Také při tom křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
28. června - vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák, přineste mi ho někdo!! "
7. července - na odd. kol sebral z regálu gumový klakson a strašil nic netušící nakupující, když jim zatroubil najednou za zády...
27. července - náhodně vybíral lidem nějaké zboží z nákupního vozíku a se slovy: "To byl poslední kus v nabídce a já ho dnes velmi potřebuji." a spěchal směrem k pokladnám. Tam se mu ještě podařilo dostat prodavačku dotazem, zdali berou karty a pak jí nabídl kulovou desítku....
Maminko, co je to láska?“ ptá se holčička své matky.
„Láska, to je když poznáš bohatého pána, který tě pozve na výlet do
Benátek, celý den tě vozí na gondole, pozve tě na večeři na náměstí
svatého Marka, dá ti briliantový prsten, koupí ti byt na Azurovém
pobřeží a druhý v Paříži, dá ti nové auto a zahrnuje tě zlatem a
diamanty.“
„Maminko a kde jsou city, bouchání srdce, motýli v břiše?“ ptá se
zmatená holčička.
„Tyhle nesmysly si vymysleli komunisti, aby mohli píchat zadarmo!“
https://www.cas.sk/clanok/812119/modelka-sophia-ruca-tradicne-predstavy-o-krase-uvidite-ju-od-nosa-nahor-pochopite/
Zrazu Opľul opľul Debila, a ten sa ide sťažovať na políciu.
-Opľul ma Opľul!
-Naozaj? A videl to niekto?
-Áno, Nikto.
-A nie ste Vy náhodou debil?
-Hej... odkiaľ to viete?