Vtipkár # oprava # komunita # poradenstvo # diskusia # voľný čas

Dopravne znacky po novom

V kine:

- Môžem ťa pobozkať?

- Mňa? Veď teraz som ťa vyfajčila!

- Mňa???!!!

tak toto je sila. Aj plakať aj sa smiať.

http://www.sme.sk/c/3841074/Knaz-vzliet ... mizol.html

toho si uz hore nechali

Tak to je teda vôl.
Ked sme pri tom nabozenstve.
Ide muž po ulici a chce vedieť, koľko je hodín. Vidí iba mníšku, ale nevie, ako ju osloviť a tak sa jej pýta:
- Pán farár, samička, koľko je hodín.

Korytnacka stretne slimaka celeho obviazaneho.
-A tebe sa co stalo?
-Ale, smazim si to po luke, vyberam jednu zakrutu za druhov
a ci ti mi v ceste pupava nenarastla!

Príde muž domov a nájde ženu v posteli s iným mužom.
Zoberie pušku a hovorí:
- Postav sa, odstrelím ti gule.
Žena sa ho zastáva:
- Miláčik, daj mu šancu, to je dobrý človek.
Dobre, môže si ich rozhojdať!

kikili, zeby kamenak 3?

Gynekolog prijde o zamestnani a protoze nemuze sehnat jine misto, tak jde na pracovni urad. V nabidce jsou vsak jen mista automechaniku. Jde se tedy uchazet o misto do jednoho autoservisu, a tam mu povidaji: "Mame tady takovy test. Rozmontovat motor a vyndat ho z auta, a pak ho zase zpatky namontotovat. Mate na to ctyri hodiny." "No a jak je to hodnoceny?" pta se gynekolog. "Bodove," odpovida zastupce autoservisu. "Muzete ziskat maximalne 100 bodu. Podminka k prijeti je zisk minimalne 90 bodu." Tak gynekolog zacne a po ctyrech hodinach utre pot z cela a povida: "Hotovo!" "Vyborne, jste prijat." "A kolik jsem ziskal bodu?" "150" "Jak to 150, kdyz maximum je 100?" "No, 50 mate za rozebrani motoru, 50 za slozeni, a tech dalsich 50 - to mate jako bonus za to, ze jste to vsecko delal skrz vejfuk!"

Úspěch ve 4 letech je..že pleny zustanou suché.
Úspěch ve 12 letech je..že máš přátele vrstevníky.
Úspěch ve 18 letech je..že máš řidičský průkaz.
Úspěch ve 20 letech je..že žiješ pohlavním životem.
Úspěch ve 30 letech je..že máš peníze.
Úspěch ve 40 letech je..že máš peníze.
Úspěch v 50 letech je..že máš peníze.
Úspěch v 60 letech je..že žiješ pohlavním životem.
Úspěch v 70 letech je..že máš řidičský průkaz.
Úspěch v 80 letech je..že máš přátele vrstevníky.
Úspěch v 90 letech je..že pleny zustanou suché.

Stařík nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědek se ptá řidiče:
- "Na copak tam vpředu máte tu hvězdičku?"
- "Byl jste na vojně? To je zaměřovač, něco jako muška na pušce. Když se mi někdo dostane před kapotu, zaměřím, buch... a je po něm!"
Jedou dál, najednou strašná rána. Řidič se otočí, co se děje, dědek vzadu vyčítavě kývá hlavou:
- "Že prej zaměřovač... člověče, vždyt´ vy jste toho cyklistu minul, jen taktak jsem ho stačil vzít dvířkama..."

Farmar sel na trh a koupil kohouta pro sve slepice. Novy kohout velkopansky prikrocil ke staremu kohoutovi a rika: "No, ty stary prdolo, je cas, abys sel do penze". Stary kohout odpovedel:
"Ale no tak, prece nemuzes obslouzit VSECHNY slepice.Podivej se, co to udelalo se mnou. Nech mi aspon ty dve stare v rohu".
Mlady kohout na to : "Zmizni, jsi vyrizeny a ja prebiram zezlo".
Stary kohout rekl: "Tak ti neco reknu, mlady silaku. Budeme zavodit kolem statku.Kdo vyhraje, bude mit exkluzivni prava na vsechny slepice".
Mlady kohout se zasmal: "Nemas zadnou sanci, starochu, takze abych byl fer, dam ti maly naskok".
Stary kohout se rozbehl, o 15 vterin pozdeji se za nim rozbehl mlady kohout.
Bezeli kolem domu a kdyz pribihali pred predni verandu, mlady kohout dohanel stareho. Byl za nim sotva decimetr a uz uz ho mel. Mezitim farmar sedel na svem obvyklem miste na predni verande, a vidi jak se kolem neho zene mlady kohout za starym. Sebral svoji pusku a BUM rozstrelil mladeho kohouta na cucky. Smutne potrasl hlavou a rekl:"Sakra, tento mesic uz treti kohout, co neni na slepice ..."
Jake z teto historky plyne pouceni:

"Pozor na starsi... zkusenosti a vychcanost vetsinou vyhrajou nad mladim a rychlosti".

som frustrovaný, že niekto ako ty videl túto sériu, ja som nedopozeral ani 1. ...

ftípky mi chodia e-mailom, ja len copy/paste

#
# Co znamená GPS ?
# Původ této zkratky je potřeba hledat na Valašsku...
# Gde P*ča Su?


a jeden rýchlostný paradox:

Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase
svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som
stačil pomyslieť a zasvietiť...


* len som strhol medzery

spravny salaaamista

Idealna zena ma dobre ovladat 70 veci.
.
.
.
Varit a 69.

test v autoskole

mozno to tu uz bolo ale skusim ...

Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit tyzden na
juhu pri mori.
Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze odletiet az o den neskor.
Manzel
odleti podla planu. Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj
laptop a ihned
posiela mail svojej manzelke. Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani
e-mailovej
adresy vynecha jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky
istej vdovy,
ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v
pocitaci postu,
ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych...
Vo chvili, ked jej
syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na zemi. Zrak mu padne na
monitor pocitaca,
kde cita:

Komu: Mojej opustenej manzelke

Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor

Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom zabyval
a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod. Zelam Ti stastnu
cestu a cakam Ta.

Lubim Ta, Tvoj manzel
P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!

no nevem co toto ma znamenat ?!

Že už nemusíš húliť stačí zožrať čokoládku