+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 034)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
arrow_outward
rozprávať o svojej minulosti.
Pri hotelovom bazéne ona oddy***** na ležadle ,keď v tom on vyskočí na
mostík , odrazí sa , strihne vo vzduchusaltoa hladko dopadne do vody.
Keď vylezie , manželka sa ho
pýta :
" Prosím ťa , kde si sa to naučil ? "
" Myslel som si , že sa nebudeme baviť o našej minulosti , ale keďtotak
veľmi chceš vedieť, mám zlatú medailu v skokoch do vody ."
O chvíľu ide do vody ona .
Päťkrát prepláva bazén po dĺžke vrekordnomčase a hravo z neho vyskočí.
Ohromený manžel sa pýta :
" A kde si sa to naučila ty , miláčik ? "
" Nuž , dohodli sme sa síce , že sa nebudeme baviť o minulosti ,ale ak
to naozaj chceš vedieť , bola som ***** v Benátkach a robila som obidve
strany kanála . "
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "A chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud."
Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Když vyzvání popáté nasranej zubař ho popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ...
Mistr říká učni: "Chyť ten kabel."
Učeň ho chytí.
Mistr: &qu***** tě to?"
Učeň: "Ne."
Mistr: "Fajn, tak hlavně nesahej na ten druhej."
Venované Marecejovi na pamiatku.
http://www.upnito.sk/download.php?dwToken=bfc67587dc1c34ccf888cfd17f9644a2
Zena: na to ze mas 30 tak nie ktovie ako dobry.
Chlapik : Na to ze mas 12 si nejeka drza.
tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne.
Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok.
Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel
tampóny.
Muž jej odpovedá: "Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona
mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE.
Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj
ona..."
<b> To neuvěříš, co se mi stalo!!! Že jo, jdu na vlak, co je po osmý v Brně. ECčko, pohodlný sedadla, kupé prázdný, uvelebím se. Průvodčí mě checkne za Pardubkama, tak si chci na chvíli schrupnout... Najednou cítím, jak mi vibruje mobil, říkám si: "Kterej ko*ot mi píše takhle brzo ráno?!", vytáhnu telefon a na tam zpráva: "Welcome to Hungary!" Podívám se na hodinky a ono je poledne!
<a> Si děláš prdel?! :D :D :D A cos dělal?!
<b> No co! Vystoupil jsem v Budapešti, poslal odtamtud pár pohledů, protože tohle by mi lidi nevěřili a jel zpátky! Ještěže přišla ta SMSka, ten vlak jinak jede až do Bělehradu!
"Ojojój, vy ste frajer! Máte vtáka až po zem..."
"Beriete tieto karticky?" Doktorka: "Samozrejme, co Vas trapi?"
Pacient: "Ale, mam problemy s erekciou, jednoducho sa nepostavi a
nepostavi."
Doktorka mu ho vezme do ruky a zrazu mu stoji, ako klada.
A doktorka vravi: "Ved vam stoji pekne."
Pacient: "No, ja som sa asi zle vyjadril, ja mam vlastne iny problem, ja sa
"nespravim".
Doktorka teda zacne a predvedie uplne uzasnu pracu rukami a
chlap je zrazu hotovy, az zastrieka celu ordinaciu.
Doktorka: "Ved ste uplne zdravy, vy by ste zvladli pomilovat vsetky slapky
na Kriznej".
Pacient: "No hej, ale tam neberu tieto karticky." ,
Žena ho vyruší:
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.
"Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno -Elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám tam napsáno pracovník
Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost.
Jdu do hospody, tam bude klid." po 2 hodinách v něm začne hlodat
svědomí a odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice -
je opravená.
Přistoupí k ženě:
"Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal
se, proč brečím.
Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím
anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?",
- Prečo chlapi, keď sa vycikajú, ním vždy potrasú?
- Aby ho mali dlhší, - uťahuje si z nej manžel.
V noci sa manžel prebudí a ide na vécko. Manželka ho sleduje. Keď sa vycikal, chystal sa strčiť ho do trenírok. Manželka sa ozve:
- Keby si ním potriasol trochu dlhšie, ruky by ti odpadli?!