+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 032)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
arrow_outward
Predstav si kus svajciarskeho syra,toho, co je plny dier.
Cim viac syra, tym viac dier. Kazda diera zabera miesto kde mohol byt syr.
Cize, cim viac dier, tym menej syru.Cim viac syru, tym viac dier a cim viac dier tym menej syru.
ZAVER: CIM VIAC SYRU, TYM MENEJ SYRU.
UVAHA C.2.
Kto zavcasu vstava, Boh mu pomaha.
Kto zavcasu vstava, spi poobede.
Kto spi poobede, nespi v noci.
Kto nespi v noci, ide flamovat.
ZAVER: BOH POMAHA TYM CO CHODIA FLAMOVAT
UVAHA C.3:
Boh je laska. Laska je slepa. Stevie Wonder je slepy.
ZAVER: STEVIE WONDER JE BOH.
UVAHA C.4.:
Povedali mi,ze som nikto. Nikto je dokonaly. (nobody is perfect) Takze, ja
som dokonaly. Lenze, iba Boh je dokonaly. Z toho vyplyva, ze som Boh.
Lenze ak Stevie Wonder je Boh, ja som Stevie Wonder.
ZAVER: DO RITI, SOM SLEPY!
UVAHA C.5.
Ked to prezenieme s alkoholom, skoncime ozrati.
Ked sme ozrati, spime. Ked spime, nepachame hriechy.
Ak nepachame hriechy, pojdeme do neba.
ZAVER: AK CHCEME IST DO NEBA, MUSIME SA OZIERAT.
UVAHA C. 6.
Myslim, teda existujem. Hlupe blondyny nemyslia, preto neexistuju.
Moj kamarat hovori, ze toto vsetko su blbosti, lebo on chodi s inteligentnou blondynou.
Ak nejaka inteligentna blondyna chodi s mojim kamaratom, musi byt hlupa.
A kedze hlupe blondyny neexistuju, moj kamarat s nikym nechodi.
ZAVER: MOJ KAMARAT JE GAY.
UVAHA C.7.
V dnesnej dobe,pracujuci nemaju cas na nic.
Ale povalaci maju vsetok cas na svete.
Cas su peniaze. Takze povalaci maju viac penazi ako pracujuci.
ZAVER: ABY SOM BOL BOHATY, NEMUSIM PRACOVAT
UVAHA C.8.
Pit vela alkoholu zabija neurony. Neurony, ktore alkohol zabije,su tie najslabsie.
Ak pozabija tie slabe, zostanu len tie, co su silne a inteligentne.
ZAVER: CIM VIAC PIJEM,TYM SOM INTELIGENTNEJSI.
UVAHA C.9
Cim viac pijem, tym viac som opitejsi. Cim viac som opitejsi, tym menej znesiem.
Cim menej znesiem, tym menej vypijem.
ZAVER: CIM VIAC PIJEM, TYM MENEJ PIJEM.
A nakoniec:
UVAHA C. 10 - PRECO VLAK HRKOCE?
Vlak - to je rusen a vozne.
Vozne sa len pasivne nechavaju tahat, tie odmyslime a ostane nam rusen.
Rusen tvoria kolesa a vrch. Vrch sa len nechava viezt na kolesach, odmyslime ho.
Ostanu nam kolesa. Koleso - to je vlastne kruh. Kruh = II*r2 (pi er na druhu).
II (pi) je konstanta, tu odmyslime, ostane nam r2 (er na druhu). r2 je vlastne stvorec.
A co robi stvorec ked sa kotula?
HRKOCE.
Povedali mi,ze som nikto. Nikto je dokonaly. (nobody is perfect) Takze, ja
som dokonaly. Lenze, iba Boh je dokonaly. Z toho vyplyva, ze som Boh.
Lenze ak Stevie Wonder je Boh, ja som Stevie Wonder.
ZAVER: DO RITI, SOM SLEPY!
je rozdiel medzi Nobody a nobody?
má to dva významy, v tom druhom už to nevychádza.
alebo som slepý?
Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje.
Martine, přestaň ze sebe dělat debila !
Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě?
Nevím.
Já to vím: od gauče až k televizi.
Nikdy jsem tomu nerozuměl, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši .... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se... Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou
chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasný?" Odpověděl jsem: "Coooooo?".
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy". Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. "Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!"
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval".
Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula". A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže".
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...
- Mám pre vás zlú správu. Vaše dieťatko je hermafrodit.
- To čo znamená? - pýta sa Mara.
- Nóó... že je to súčasne chlapček i dievčatko.
- Čože?!! Chcete mi povedať, že má penis i mozog!?!?
Matka po pôrode odpočíva na posteli, príde za ňou lekár a vraví:
- Mám pre vás zlú správu. Vaše dieťatko je hermafrodit.
- To čo znamená? - pýta sa Mara.
- Nóó... že je to súčasne chlapček i dievčatko.
- Čože?!! Chcete mi povedať, že má vaginu i rozum!?!?
Jedného dňa sa vybral na jarmok a vidí krásneho urasteného kohúta.
Pýta sa, čo stojí ten kohút?
500,- korún, odpovedá predavač.
A akú má uspešnosť?
80%
Tak to je málo, ja potrebujem takého so 100% úspešnosťou!
Predavač vytiahne spod stola úplne ošarpaného strarého,
vyblednutého kohúta, tak tento je stopercentný ale stojí 10 tisíc.
To nevadí, toho beriem!
Gazda príde domov a hodí kohúta medzi sliepky, po týždni sa začne
rodiť strašne veľa kuriat.
Gazda si nevie vynachváliť, že ako dobre kúpil.
Takto to ide ďalej, až všetky slepice ležia hore vaginamy, úplne zničené.
Gazda príde ku kohútovi a hovorí mu: kohút mal by si sa trochu ovládať,
lebo o chvíľu sa ***** k smrti, kohút nič.
Na druhy deň príde gazda na dvor a vidí všetky domáce zvieratá: mačky,
psov, kravy, ***** hore ***** príde ku kohútovi a hovorí, kohút mal
by si sa krotiť, lebo sa ***** k smrti.
Kohút nič nehovorí a ide spať.
Na další deň ide gazda z krčmy a vidí kohúta lezať hore karesom na zemi
a ako nad ním lietajú supy.
Príde k nemu a hovorí: vidíš kohút keby si dal na moje rady nemusel
by si tu lezať hore *****
Kohút otvorí jedno oko a hovorí:
Choď do ***** lebo keď mi odplašíš tie supy, tak ***** teba