+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 053)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
OneUp EDC Plug & Pliers sada na opravu bezdušových plášťov + kliešte
41,90 €
MOC 49,50 €
arrow_outward
viewtopic.php?f=10&t=13726&st=0&sk=t&sd=a&start=3625
Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Keď to zajac zistí začne im nadávať: &qu***** vám vašu mater škaredú, ryšavú!" Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí: "Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám slúbil..."
Kohút sa prechádza po trhovisku. Vtom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá.Nasratý podíde bližšie a vraví: "No jasné! Sauny, solária, kolotoče, ***** a na dvore neni čo *****"
termofor - vtip o homosexuálovi
pankhart - anglický názov pre tvrdý punk
dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie
poľovačky - vrecká polovičnej veľkosti
snehurka - zmrazená jaternica
demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej
analyzátor - nechutne servilný človek
ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča - pozdrav manželke pri odchode
matrika - po záhorácky \"mat hovorí\"
doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov
kongeniálny - úžasne nadaný kôň?
drbol - doktor, ktorému odňali titul
Snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch
Philips - upozornenie Filipa aby bol ticho
stehno - prosba Angličana aby ho nezašívali
semester - navigácia Estery na určíté miesto
štipendista - zubár, ktorý rád štípe pacientov
ked ti ***** z dietata, vyvaruj sa pocatia!
“Malá menšia maličká otvorená hubička.
Stále cumle, oblizuje tata ktomu nepustí
Plače, kaka, prdí, ciká rastie ako huba po daždi,
Každý deň sa približuje k idálnej hmotnosti”
Citim sa v tejto situacii ako plod po interupcii.
Neslape Ti hardware, tak si stiahni filmware!!!
Manažérske poučenia
- Lekcia č. l
Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí. Zbadá ju zajačik a pýta
sa: "môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?"
Vrana mu odpovedá: "samozrejme, prečo by si nemohol?".
Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila
líška, skočila na zajačika a zožrala ho.
Managerské poučenie: Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť,
musíš sedieť veľmi veľmi vysoko.
Lekcia č. 2
Moriak sa rozpráva s býkom: "veľmi rád by som sa dostal až na
vrchol tohto stromu, ale nemám na to dosť síl".
Býk mu na to: "ja mám pásomnicu. Je plná živín. Skús ju
vytiahnuť a zhltnúť".
Moriak teda strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a
celú ju zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak vyletel na vrchol
stromu. Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.
Managerské poučenie: To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa
síce môže dostať až na samý vrchol. Ešte to však neznamená, že
sa tam udržíš.
Lekcia č. 3
Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik
premrzol a spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a
vykadila sa priamo na neho. Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si
uvedomovať, že ho príjemne hreje a od radosti si začal pospevovať.
Začula ho mačka a zisťovala, odkiaľ sa spev ozýva.
Išla za zvukom a v hovne zbadala vtáčika. Vybrala ho a zožrala.
Managerské poučenia:
1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj nepriateľ.
2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.
3) keď už ti je dobre a teplo, aspoň drž hubu.
Lekcia č. 4
Slimák pomaly lezie po lese až sa dostane ku stromu. Začne naňho
vyliezať. Desať rokov postupuje hore. V polovici jedenásteho roka je
už tesne pod vrcholom, ale spadne dole.
Managerské poučenie: práca kvapná, málo platná!
Lekcia č. 5
Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového
kapríka, ktorý ho úctivo pozdravil. Veľký kapor mu neodzdravil, iba
sa mu zvysoka vysral na hlavu. Nevšimol si, že za malým kapríkom plával
obrovský sumec, ktorého nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého
kapra zožral.
Managerské poučenie: Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým
srať na hlavu. Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si
ty!
Lekcia č. 6
Vodca vlčej svorky sa pohádal na život a na smrť s malým vĺčkom.
Mladý vlk ho premohol a zabil. Aby svorke dokázal svoju silu, tak ho aj
zožral. Starý vlk mal veľmi dlhé pazúry. Keď šiel mladý vlk srať,
veľmi ho to bolelo a škriabalo.
Managerské poučenie: Skôr než si začneš niečo so svojím
predstaveným, pozri sa, ako dlhé má prsty. Čím má dlhšie prsty,
tým väčšie problémy budeš mať, keď ho začneš srť.
Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda a doktorka # #
povídá:
Vždyť Vám stojí a pěkně...
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, # # já se prostě neudělám.
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!!!
Mám to na háku.
Jánošík
Spím jako dřevo.
ent
Je to na draka.
Bajaja
Z blata do kaluze...
Jozin z bazin
Nestratit svoju vlastnu tvar...
Fantomas
Dostatek schopnosti přizpůsobit se rychle měnícím se podmínkám je jednou ze základních nutností pro úspěšné přežití...
Tyranosaurus Rex
Lže jako když tiskne.
Johann Guttenberg
Nevyhazujte peníze OKNEM.
Bill Gates
Za chyby se platí.
Microsoft
Ja se picnu.
Kurt Cobain
To se není co divit!
Alenka
Dejte mi lidi a ja to udelám.
MuDr. Mengele
"Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom."
"Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?"
"Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára."
"Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?"
"Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?."
_____________________________________________________________
Prídu dvaja opití do bordelu a bordelmama má iba jednu pracovníčku. Rozmýšľa. Tomu menej opitému dám živú a tomu druhému nafukovaciu. Keď sa potom zídu tak ten čo mal nafukovaciu hovorí druhému:
"Počúvaj, ja som sa asi miloval so strigou, lebo keď som ju kusol do riti tak vyletela von oknom."
- *****ov
- super*****ov
- anti*****ov
- *****ov kúzelníkov
- *****ov pyrotechnikov
- ***** Mac GYWER
Vysvetlenie prečo:
- šéf ***** hovorí: "Ja ta vy_ebem...";
- šéf super***** hovori: "Ja vás všetkých vy_ebem...";
- šéf anti***** hovorí: "Ja sa s tebou _ebat nebudem..."
- šéf ***** kúzelník hovorí: "Ja s tebou tak vy_ebem, že si to ani
nevšimneš...";
- šéf ***** pyrotechnik hovorí: "Ja ta vy_ebem s takým rachotom..."
- šéf ***** MacGYWER: "Ja ta vy_ebem holými rukami až do vesmíru...